Alcaudón

Elevación, levitación. Parálisis del tiempo, que se antoja más relativo que nunca. Un instante de crudeza antes de la conclusión necesaria e inevitable: La rama más baja se inserta en mi carne a través de mi espalda. Se abre camino poco a poco a través de las ramificaciones nerviosas de mi interior. El dolor es indescriptible, taladra carne, órganos y hueso. Siento y oigo el chasquido de lo vivo que va quebrándose poco a poco ante la invasión de un cuerpo externo. Miro hacia abajo y lo veo, la parte más saliente comienza a aparecer por delante de mi pecho, ha quebrado el esternón y busca la luz entre espasmos de dolor y cúmulos de masa sanguinolenta de procedencia inclasificable. Parte de mis entrañas yacen desparramadas alrededor de la rama que sobresale cada vez más mientras mis ojos se llenan de lágrimas huecas de dolor y desesperación. El vello de mi nuca se eriza hacia lo alto propiciado por el cúmulo de sensaciones indescriptibles que asolan mi cerebro, que está sobrecargado con tanta información nerviosa.

El tiempo, más relativo que nunca, ha dejado de pararse. Ahora fluye y con él, el inmenso dolor horrible y no atenuado por nada que amenaza con abarcar todo mi cuerpo. Mi boca se abre y grita, y es en ese momento, mientras el sonido sale ronco y fuerte del adentro, cuando soy consciente y me percato de que hasta entonces había estado callado, sobrepasado y centrado sólo en sentir, hasta que no pude más y estallé con la rabia y la impotencia de saberme en el lugar en que me encuentro:

El árbol de espinas.

Víctima del Alcaudón.

Sólo una ofrenda más en un altar consagrado a la lucha incesante de dos dioses. La eternidad sintiente me espera, pues no existirá la muerte mientras permanezca crucificado sobre una de las múltiples ramas del árbol. Como yo, hay miles de almas. Oíd los gritos.

No existe título para el fin de los días

El Dolor, sólo el dolor me obliga a resucitar esto.

Lo mandaremos todo a tomar por culo, con el ansia de que el fuego me libere y salga de dentro lo que nunca debió ser revelado.

He vuelto.

Se acabó la espera.

Hoy es el primer día del infierno terrenal.

A partir de ahora, que el humo me contraiga.

De los sabios famosos

No me apetecía comentar nada, sólo transcribir uno de los capítulos más grandiosos de Así habló Zaratustra, de Friedrich Nietzsche. He encontrado la traducción por Internet, así que no garantizo que sea cien por cien correcta, aunque le echaré un ojo y veré qué puedo apañar.

De los sabios famosos

Al pueblo habéis servido, y a la superstición del pueblo, todos vosotros, sabios famosos! - ¡y no a la verdad! Y precisamente por esto se os tributaba veneración.

Y también por esto se soportaba vuestra incredulidad, ya que ésta era un ardid y un camino indirecto para llegar al pueblo. Así deja el señor plena libertad a sus esclavos y se divierte además con la petulancia de éstos.

Mas quien al pueblo le resulta odioso, como se lo resulta un lobo a los perros: ése es el espíritu libre, el enemigo de las cadenas, el que no adora, el que habita en los bosques.

Arrojarlo de su cobijo - eso es lo que ha significado siempre para el pueblo el «sentido de lo justo»: contra él continúa azuzando a sus perros de más afilados dientes.

«Pues la verdad está aquí: ¡ya que aquí está el pueblo! ¡Ay, ay de los que buscan!» - así se viene diciendo desde siempre.

A vuestro pueblo queríais darle razón en su veneración: ¡a eso lo llamasteis «voluntad de verdad» vosotros, sabios famosos! Y vuestro corazón se decía siempre a sí mismo: «del pueblo he venido: de allí me ha venido también la voz de Dios».

Duros de cerviz y prudentes, como el asno, habéis sido siempre vosotros en cuanto abogados del pueblo.

Y más de un poderoso que quería marchar bien con el pueblo enganchó delante de sus corceles - un asnillo, un sabio famoso.

¡Y ahora yo quisiera, sabios famosos, que por fin arrojaseis totalmente de vosotros la piel de león!

¡La piel del animal de presa, de manchas multicolores, y las melenas del que investiga, busca, conquista!

¡Ay, para que yo aprendiera a creer en vuestra «veracidad» tendríais primero que hacer pedazos vuestra voluntad veneradora!

Veraz - así llamo yo a quien se marcha a desiertos sin dioses y ha hecho pedazos su corazón venerador.

En medio de la arena amarilla, y quemado por el sol, ciertamente mira a hurtadillas, sediento, hacia los oasis abundantes en fuentes, en donde seres vivos reposan bajo oscuros árboles.

Pero su sed no le persuade a hacerse igual a aquellos comodones: pues donde hay oasis, allí hay también imágenes de ídolos.

Hambrienta, violenta, solitaria, sin dios: así es como se quiere a sí misma la voluntad leonina.

Emancipada de la felicidad de los siervos, redimida de dioses y adoraciones, impávida y pavorosa, grande y solitaria: así es la voluntad del veraz.

En el desierto han habitado desde siempre los veraces, los espíritus libres, como señores del desierto; pero en las ciudades habitan los bien alimentados y famosos sabios, - los animales de tiro.

Siempre, en efecto, tiran ellos, como asnos, - ¡del carro del pueblo!

No es que yo me enfade por esto con ellos: mas para mí siguen siendo servidores, y uncidos, aunque brillen con arreos de oro.

Y a menudo han sido servidores buenos y dignos de alabanza. Pues así habla la virtud: «¡Si tienes que ser servidor, busca a aquel a quien más aprovechen tus servicios!

El espíritu y la virtud de tu señor deben crecer por el hecho de ser tú su servidor: ¡así creces tú mismo junto con el espíritu y con la virtud de aquél!»

Y en verdad, ¡vosotros sabios famosos, vosotros servidores del pueblo! Vosotros mismos habéis crecido junto con el espíritu y con la virtud del pueblo - ¡y el pueblo mediante vosotros! ¡En vuestro honor digo yo esto!

Mas pueblo seguís siendo vosotros para mí, incluso en vuestras virtudes, pueblo de ojos miopes, - ¡pueblo que no sabe qué es espíritu!

Espíritu es la vida que se saja a sí misma en vivo: con el propio tormento aumenta su propio saber - ¿sabíais ya esto?

Y la felicidad del espíritu es ésta: ser ungido y ser consagrado con lágrimas para víctima del sacrificio - ¿sabíais ya esto? Y la ceguera del ciego y su buscar y tantear deben seguir dando testimonio del poder del sol al que miró - ¿sabíais ya esto?

¡Y el hombre que conoce debe aprender a edificar con montañas! Es poco que el espíritu traslade montañas- ¿sabíais ya esto?

Vosotros conocéis sólo chispas del espíritu: ¡pero no veis el yunque que él es, ni la crueldad de su martillo!

¡En verdad, no conocéis el orgullo del espíritu! ¡Pero aún menos soportaríais la modestia del espíritu, si alguna vez ella quisiera hablar!

Y nunca todavía os ha sido lícito arrojar vuestro espíritu a una fosa de nieve; ¡no sois bastante ardientes para ello! Por esto tampoco conocéis los éxtasis de su frialdad.

Para mí vosotros os tomáis en todo demasiadas confianzas con el espíritu; y de la sabiduría hacéis con frecuencia un asilo y un hospital para malos poetas.

No sois águilas: por ello no habéis experimentado tampoco la felicidad que hay en el terror del espíritu. Y quien no es pájaro no debe hacer su nido sobre abismos.

Me resultáis tibios: pero fría es la corriente de todo conocimiento profundo. Gélidos son los pozos más íntimos del espíritu: un alivio para manos y trabajadores ardientes.

Respetables estáis ahí para mí, y tiesos, y con la espalda derecha, ¡vosotros, sabios famosos! - a vosotros no os empujan un viento y una voluntad poderosos.

¿No habéis visto jamás una vela caminar sobre el mar, redondeada e hinchada y temblorosa por el ímpetu del viento? Igual que la vela, temblorosa por el ímpetu del espíritu, camina mi sabiduría sobre el mar - ¡mi sabiduría salvaje!

Pero vosotros servidores del pueblo, vosotros sabios famosos, - ¡cómo podríais vosotros marchar junto a mí! -

¡¡¡BASTA!!!

Ya nos da igual. Y aunque los periódicos y los informativos televisivos de medio mundo lo saquen en portada, dará igual. Porque China es ya el gran amigo capitalista con un régimen comunista que es capaz de metamorfosearse en lo que los grandes intereses quieran, y con libre mercado, apertura a los grandes capitales y un mercado interior enteramente por explotar de más de mil millones de consumidores potenciales, lo que ocurra en el Tíbet, nos la suda. Porque nos la sudó hace más de dos décadas, y nos la seguirá sudando.
Porque los Nadies no valen nada.

Cuando el préstamo se mezcla con la intertextualidad

El parecido es innegable y la filiación, indudable. ¿Intertextualidad, préstamo o copia descarada? Es que de repente me saltó en una clase y me acordé. El primer poema (el "original") creo que no necesita presentación. El segundo es de Vladimir Holan, poeta checo si mal no recuerdo.

A une passante


La rue assourdissante autour de moi hurlait.
Longue, mince, en grand deuil, douleur majestueuse,
Une femme passa, d'une main fastueuse
Soulevant, balançant le feston et l'ourlet;

Agile et noble, avec sa jambe de statue.
Moi, je buvais, crispé comme un extravagant,
Dans son oeil, ciel livide où germe l'ouragan,
La douceur qui fascine et le plaisir qui tue.

Un éclair... puis la nuit! - Fugitive beauté
Dont le regard m'a fait soudainement renaître,
Ne te verrai-je plus que dans l'éternité?

Ailleurs, bien loin d'ici! trop tard! jamais peut-être!
Car j'ignore où tu fuis, tu ne sais où je vais,
O toi que j'eusse aimée, ô toi qui le savais!

(Charles Baudelaire)

A una que pasa

La calle tumultuosa en torno resonaba.
Alta fina, enlutada, dolor majestuoso,
pasó una dama con un gesto fastuoso
recogiendo el volante que en la falda le temblaba.

Ágil y noble asoma la pierna estatuaria.
Yo bebía, clavando mis pupilas sangrientas
en las suyas, cielo hondo con germen de tormentas,
la dulzura que exalta, la muerte voluntaria.

Un relámpago..., luego la noche.
Di, beldad
que huyes, ¿a qué sacarme del sopor en que estoy?
No te volveré a ver hasta la eternidad:

lejos, tarde, tal vez nunca, en todos mis días:
yo ignoro adónde vas, tú ignoras adónde voy,
pero te hubiese amado, pero tú lo sabías...

(Versión de Eduardo Marquina)

A una transeúnte

Aullaba en torno mío la calle. Alta, delgada,
de riguroso luto y dolor soberano,
una mujer pasó, con mano fastuosa
levantando el festón y el dobladillo al vuelo;

ágil y tan noble, con su pierna de estatua.
Yo bebía, cripado como un loco, en sus ojos,
cielo lívido donde el huracán germina,
la dulzura que hechiza y el placer que da muerte.

¡Un relámpago!... ¡Luego la noche! -Fugitiva
beldad cuya mirada renacer me hizo al punto,
¿sólo en la eternidad podré verte de nuevo?

¡En otro sitio, lejos, muy tarde, acaso nunca!
Pues no sé a dónde huyes, ni sabes dónde voy,
¡Tú, a quien yo hubiese amado! ¡Sí, tú, que lo supiste!

(Versión de Alain Verjat y Luis Martínez de Merlo)

Encuentro en el ascensor

Entramos en la cabina y estábamos allí solos los dos.
Nos miramos sin hacer otra cosa.
Dos vidas, un instante, la plenitud, la felicidad...
En el quinto piso ella bajó y yo, que continuaba,
comprendí que nunca más la vería,
que era un encuentro de una vez para siempre
y que aunque la hubiera seguido lo habría hecho como un muerto,
y que si ella se hubiera vuelto hacia mí
sólo hubiera podido hacerlo desde el otro mundo.

(Vladimir Holan)Versión de Clara Janés

Te echaremos de menos, Pablo

Sólo tengo la palabra, el logos, la concrección perenne del pensamiento. Pero, sin embargo, no me basta para expresar el vacío y cuando no sale nada es mejor el silencio.

Cuando venga por Ti, le pediré que espere
Y besaré tu mano sobre el cielo más limpio.

Y en aquella mi casa de piedra y de monte
Me acostaré pensando qué podría haber sido,
El tiempo cortante como nunca en la vida.

Al abrigo del frío le pediré que espere
Mientras sople en mi cara le pediré dos cosas,
Un minuto de espera para permanecer juntos
Y una brizna de hierba que descanse en tu pelo.

Pero no habrá palabras para calmar el llanto
Y a la luna de enero le pediré que vuelva
Porque no ver tu rostro en esta noche oscura
Se me hace difícil aun a pesar de todo.

No pediré explicaciones.

No me importa qué venga o qué días nos traigan.
Me quedo aquí, me paro.
Hoy es día de lluvia
Y las lágrimas brotan de mis ojos de cera
Aun a pesar de todo pensaré en tu recuerdo
Y la luna, esta noche, dirá que no te has ido.

Noctámbulos

¿Y a la noche vamos a pedirles nosotros que nos deje dormir? Es en la falta de oscuridad cuando ocurren las cosas que nos preocupan, que nos aterran, pero también nos fascinan. Es el frío entrando por los recovecos de las casas y la niebla subiendo de la tierra aparentemente seca.
Pero somos nosotros los que abrimos los ojos cuando la luz se va. Cuando nadie queda en las calles para contemplarnos, allá estamos nosotros mirando a través de nuestras ventanas. Cuántas veces no me habré sorprendido mirando las luces filtradas a través de las ventanas de las casas a altas horas de la madrugada, y me habré encontrado pensando por qué se mantenían despiertos tan tarde.
¿Por qué? A veces, pongo a la noche en duda...

Tortura

Se acerca lentamente.
Nos sentimos demasiado sucios como para mojarnos siquiera en el agua de los gansos. Me siento como el cuclillo en el nido ajeno. Porque soy como un parásito que roba toda la comida y toda la luz a su alrededor. Soy como la oscuridad y traigo el miedo a todos los lugares por donde piso.
La vida se convierte en una tortura y levantarse cada día sigue siendo el suplicio. El día 25 y la ausencia de química cada día está más cerca.
Sé que no puedo superarlo. Sé cada día más cuál es mi destino. Sé cuál es mi futuro.
Negro como la noche.

No se puede dar esto a la gente en una clase un viernes a las siete y media de la tarde, porque luego pasa lo que pasa, que te tiras todo el fin de semana en casa, meditando. Puñetero Borges, qué noqueado me ha dejado.

Y uno aprende

Después de un tiempo
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener la mano y encadenar un alma,
y uno aprende
que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a entender...
que los besos no son contratos,
y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprende
a construir todos sus caminos en el hoy
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros
tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo, uno aprende
que si es demasiado
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende
que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale
y uno aprende y aprende...
y con cada adiós uno aprende.

(Jorge Luis Borges)

El insomnio que precede al sueño

En los grandes jardines de la escarcha habitaba el olvido. Eran nuestros nombres escritos en la gran pizarra de la Muerte, que blandía la eterna guadaña sobre el último halo de luna. Nuestras sombras se agitaron confusas entre tanta sangre.
Caía el semen despacio entre las sábanas y nuestras almohadas sabían a hiel, olían a sudor. Tan sólo fue; tan sólo es. Nos arrastramos despacio entre un sucio mar de olas gigantescas con sabor a éter y tacto sucio. Los huecos del colchón se rellenaron con tremenda suciedad salida de nuestras más oscuras entrañas.
Los cigarros saltaron de sus cajetillas y se lanzaron hacia el mechero. En comunión con él, decidieron violarlo. El mechero, en un estertor orgásmico y último, reventó en llamaradas color azul violáceo y los cigarros se prendieron. Salieron más cigarros de las cajetillas intentando apagar a sus hermanos incandescentes. Se tumbaban sobre ellos para apagar el fuego. Pero el papel de fósforo que los recubría hacia que se avivaran las llamas, y a cada intento por apagar la brasa que consumía a sus hermanos, más y más cigarros se consumían entre el sonido del fósforo desgarrando el papel y las hebras que les servían de entrañas. Pronto, sólo quedaron cenizas sobre la mesa de la cocina, como un mal recuerdo cubierto de humo. El sueño de los cigarros que violaron al mechero quedó suspendido sobre el oxígeno sobrante de la cocina, hasta que alguien decidió ventilar y esta historia se perdió entre los ladrillos del patio interior de mi casa.
Esta es mi mente. Este soy yo. Me estoy volviendo loco en pequeñas dosis. Las pastillas ya no me sirven y los gritos no se escuchan.
En el fondo del espejo, mi reflejo me recuerda que ya no puedo dormir.

Mañana

Vuelvo a casa. Vuelvo a casa por el maldito coche, pero vuelvo a casa. Y vuelvo a casa solo.
Necesito reencontrarme con las calles en las que crecí bajo el silencio de mi mente. Necesito volver a sentir el frío en la cara y el olor a leña de las estufas que se resisten a la globalización en mi nariz.
Odio el lugar en el que nací, y a la vez lo amo. Como todos los buenos amantes, existe esa justa proporción y esa fina línea que separa los sentimientos más hermosos de los más desagradables.
Vuelvo a confundirme entre sus gentes y sus noches y me siento de aquí y de allí. Me siento hombre, pero a la vez animal y me dan ganas de perderme en el monte y tumbarme sobre la hierba a pastar durante toda la noche contemplando las estrellas.
Esta noche, al menos, tengo el jazz en un auditorio para mí solo prácticamente.
Mañana... Mañana volveré al monstruo agonizante llamado Madrid.
Pero, para mañana, todavía me quedan horas.

Vuelvo tras una ausencia obligada.
Me duele el alma y la espalda de soportar el peso y el dolor del mundo.

Noches

Gotas de dolor sobre charcos de olvido.
Mi mano pegada al cristal de un tren en un andén. Mi mano se va pegada a la ventanilla mientras mis sueños se alejan en la inmensidad de la noche. Vuelve el frío del otoño y los perros a sus cubiles.
Vuelven los aullidos a la luz de la luna nueva, y los vómitos a mi almohada. Vuelve el sabor de la hiel a mi boca tras derramarme en silencio la estupidez sobre la cara.
Sigue siendo necesario sangrar cuando el baile de sombras vuelve a mi habitación cuando habla el silencio.
Pero sigo teniendo tu isla de cielo, y tormentas por olvidar en tu puerto.
Saltaría al vacío por ti. Viviría mil infiernos, descendería hasta el último nivel de Dante sólo porque estuvieras bien.
Juro que no descansaré hasta conseguir que sientas que todo cobra un sentido. Voy a salvar todo lo que queda de esperanza en ti. Voy a lograr que nunca más sientas miedo. Me dan igual las cosas, y me da igual todo.
Porque las nubes se despejan siempre tras la tempestad y, al fin y al cabo, el agua siempre trae vida. Porque las heridas siempre cicatrizan y los buenos cuidados hacen que jamás queden marcas.
Sudor, besos y labios por compartir. Porque es tocar el borde de tu boca. Porque la vida es demasiado preciosa y sigue siendo demasiado valiosa a tu lado para desperdiciarla.
Porque quiero seguir viviendo entre tus brazos, porque no me importan las magulladuras, porque no me importa el mundo, porque si encontré lo que buscaba no pienso dejarlo escapar.
Porque nos escapamos del mundo con cada caricia.
Porque somos tú y yo.
Y el resto no importa.

Como el humo

No hay luz en los rostros.
Se apagaron todas las ventanas de la calle. No queda nadie para hacerme compañía. Todos mis vecinos duermen, hay silencio entre los escombros de las obras y el frío amenaza con ir devorando poco a poco los últimos resquicios de un verano excesivamente largo por su duración.
Me ahogo con el pus que supuran mis encías. Mi lengua sigue siendo pastosa, se seca y vuelve a arrancar la eterna costra de las llagas de mis labios, mientras mis dientes despedazan el sabor amargo de la eterna caída de las hojas en mi estómago.
Es el enésimo cigarro que me fumo esta noche. El cáncer se va extendiendo por mis entrañas. Siento el dolor lacerante. Los nervios mandando señales al cerebro de que algo va mal. Mis pulmones están anegados en el negro alquitrán con el que se embrean las pasiones cuando son demasiado falsas para seguir manteniéndolas a flote.
Me duele el pecho. Lleva años doliéndome. Ya no me asusta.
Me da lo mismo lo que me mate. Sé que el día que me diagnostiquen que mis células funcionan al revés, sólo necesitaré ocho cosas: dos gomas, dos jeringas, una cuchara, un mechero y dos dosis de morfina, la segunda mortal. Me reservaré un final a lo grande.
La almohada me traga. Me agobia. Me aisla.
La habitación es tan grande como un universo, y a la vez tan sumamente pequeña como la última molécula del mundo. Me siento tan insignificante como el último arañazo sobre la piel de un elefante.
Con el gris de mis noches asfaltaron todas las calles de mi vida y no quedan obras para esta maldita legislatura.
Ni el más pequeño trozo de hiel, ni la bilis más amarga, ni los dedos cortados sobre el teclado, no hay sonido ya entre las hoces. Y no me quedan nombres que gritar ni poros entre las piedras para esconderme. Se me seca el musgo de dentro y el nivel freático se va por donde vino.
Porque no me quedan horas sobre la tierra. Porque el mundo de los sueños sigue siendo tan vacuo como una sala hipóstila en mitad de una selva.
Olas de mar que acarician la arena. Pero es un mar tan salado...

Sueños confusos

Como el mar. Como las olas al llegar a la playa. Así vienes, te vas y vuelves a venir y te vuelves a ir. Salado y escociendo en las heridas. De olor pentetrante como la brea.
Niebla en el horizonte, demasiado sol durante el día y luna nueva en las horas nocturnas. Demasiado silencio en el rompiente de los acantilados, como una mala tempestad esperando para romperse en mil pedazos.
"El mar, como lugar donde ocurren las cosas...". Como barcos encallados en mitad de la noche. Como restos de una absurda historia de amor que amenaza con el desencuentro cada vez que se piensa en ella. Una habitación de hotel ocupada por cadáveres de un romance que jamás tiene lugar. Personajes asesinados de una novela policíaca al que su autor olvidó darles nombre.
Sainete de borracheras confusas, de absurdos comedores de opio. Alisando los últimos pliegues de un coño judío, como el maldito Miller al que me niego a seguir.
Hay mentiras de verdad y verdades de mentira. Hay lobos con piel de cordero. Y sangre en las heridas, restallando al sol bajo el látigo de la mansedumbre, del tedio, de la disolución de la cordura. Hay vómito en mitad de la noche resbalando por tu frente y sudor entre tus piernas.
Hay sólo Muerte entre los que quedamos con vida. Porque el semen sigue siendo demasiado precioso como para andar desperdiciándolo. Buenas ganas me dan de arrojarme contra el último barranco en mitad de la última noche de la Tierra. Quiero vivir para ver el último beso de la última pareja humana. Quiero ser el maldito testigo mudo y solitario que camine por la tierra yerma. Por los parajes sin nada.
Quiero ser la Nada misma. Quiero fundirme en la oscuridad.
Arrojarme desde mi ventana y volar libre. Al menos hasta que mis tripas se esparzan por el asfalto, componiendo un hermoso collage anarquista.

Sin título

Senectud.
Me siento demasiado viejo y pesado como para intentar nada.
Sólo hay una tremenda oscuridad a mi alrededor. El aire caliente de la calle, a oleadas, intenta entrar en mi habitación cubierta por la ponzoña y la enfermedad de la mente.
Sólo oigo voces que vienen desde dentro del colchón y la almohada me abraza y me atenaza el cuello con cada vez más fuerza. Apenas puedo ya respirar, y sólo siento la falta de oxígeno, la asfixia.
El fin está cerca.

Negación de la voluntad

No tenéis ni idea de lo que es la Vida. No conocéis el verdadero significado de la palabra Tedio. No sabéis lo que es sentir que la vida no tiene sentido. Y no sabéis lo que es levantarse día tras día sabiendo que, por mucho que pasen las horas, todo seguirá siendo igual.
Siento el mismo enorme dolor una y otra vez. Y muchas veces siento que nada cambia. Que todo se repite una y otra vez de manera inexorable. Es la teoría del eterno retorno. Realmente no sé si todo esto no estaré condenado a repetirlo una y otra vez.
Se me vuelve a caer la noche encima una y otra vez. Otra noche más solo, sin nadie a mi lado que pueda mecerme en la noche. Las estrellas se me hacen enormes y les grito. Les pido que caigan desde el infinito en mi busca. Que me queme su luz y que acaben con esta existencia.
No siento ya el vértigo en la boca, pero sí en el fondo del corazón. Los alemanes lo llaman Herzeleid. Puede que los franceses lo llamen spleen, los portugueses saudade, los gallegos morriña, y nosotros no tenemos palabra para definirlo. Tedio no es la palabra. Mi lengua se queda hueca para expresar lo que siento. Mi mundo se empequeñece ante la falta de términos y aquello que siento en el fondo de mi alma no tiene una palabra para poder definirse. Por tanto, entonces, corro el riesgo de que no exista. Sin embargo, sé que esto que siento en mi interior existe, porque lo siento.
Pero la duda me atormenta y me hace dudar hasta de mi propia existencia. Sé perfectamente que mi vida dejó de tener sentido hace mucho. Sé perfectamente que sólo hay una maldita soga que no hace más que bambolearse a mi alrededor, y el último hilo de una inmensa soga de cáñamo trenzado, sujetando una piedra de 2000 kilos. Ese es el precario equilibrio que sostiene mi vida. Ese hilo cualquier día se tensará demasiado. Ese hilo terminará por romperse. Entonces será cuando me dé la vuelta y contemple la soga bamboleante. Tendré el mismo destino que Mainländer, para quien "el no ser es preferible al ser".
Celan se suicidó porque no tenía patria y lo último que le quedaba era el alemán para sentirse perteneciente a algo de lo cual dejó al final de sentirse perteneciente.
Mi mundo y, por tanto, mi lenguaje, no puede expresar mis sentimientos. Y la soga me espera.
Negación de la voluntad. No existo, porque me faltan palabras y me sobran sentimientos.

Anhelo

Como el viento, soy movible y me alejo de ti sabiendo que te quiero y que no quiero esta mi distancia que tanto me corroe el interior por no poder estar a tu lado. A pesar de todo, sé que cuando vuelva de donde me voy, serás mía para siempre con todo lo bueno que ello implica.
Estoy deseando pasar todo el tiempo que me queda de vida contigo, en una ciudad perdida de la Castilla profunda. Sólo quiero que el tiempo ahora pase lo más rápido posible para estar en tus brazos como estos días, oír tu respiración cerca de ti y el sabor de tus labios en mi boca.
Esta hora no es justa, ni para ti ni para mí. Sólo deseo que la distancia no sea tanta mi vida. Sólo deseo que seamos Tiempo. Eterno, inexorable, para siempre.
Allá donde voy, sonrío. Te tengo a mi lado. Aunque sea en la distancia.
Me fundo entre tus brazos. Es lo que quiero.
Soy sólo anhelo.

Sentido

Se agitan los árboles buscando un sentido. Mi cuerpo se agita con el viento entre la vegetación. Desnudo me sumerjo en lo profundo del bosque.
La hierba tiene rocío y moja la planta de mis pies. Miles de ramas caídas restallan a mi paso y el bosque se hunde en un sonido de vida y eterno vaivén. Eterno retorno. Rueda eterna que gira una y otra vez.
No brilla el sol y las nubes anuncian lluvia. Suena el rugido del trueno y empieza a llover sobre la vegetación. La vida que cae del Cielo y que moja mi cuerpo desnudo. Se enternece todo el Mundo en un eterno orgasmo al rozar el agua la tierra, que levanta gotas violentas de barro que mojan mis piernas.
Soy tierra. Eterna tierra. Polvo de estrellas cubierto de musgo. Y la vida me embiaga.
Eres el bosque. Eres la lluvia. Eres el barro. El polvo. Los árboles.
Eres parte de mí.
Hay sentido total en todo lo que respiro.

No encontraré jamás palabras para pedirte perdón si siento que te he hecho daño. Nunca sabré cómo explicarte que es mi última intención en este mundo.
Tan sólo quiero que nos pertenezca el mundo. Que sea una y mil veces nuestro. Cada momento por vivir, cada excusa por compartir.
Me da lo mismo lo que acaezca a partir de ahora, siempre y cuando sea a tu lado. No hay nadie que decida qué hay o deja de haber entre tú y yo salvo tú y yo mismos. Somos los únicos dueños de nuestro Destino. Los dados están echados desde el momento en el que tú y yo abrimos los ojos al Mundo.
Desde el otro lado del Mundo estuve llamándote intensamente desde hace años.
Hoy has llegado. Caíste del cielo una noche, desde la oscuridad te abriste paso buscando una respuesta. Aunque no te gustara demasiado la pregunta.
Hoy en día se han abierto todas las cajas. Todos los interrogantes han sido descifrados. Los candados forzados, las cajas fuertes rotas.
Sólo queda escapar al Mundo. A vivir, a la calle, a mostrarnos a cuerpo.
Somos tú y yo, y es ésta la ciudad.
Vámonos.

Fe por fe

Momentos en la vida en que se toman decisiones.
Caminos que parecen infranqueables y dificultades que terminan superándose.
Porque sé que es el Sol quien guía mis pasos. Sé que las estrellas por la noche marcan el rumbo correcto. Sé que esta vez la felicidad es el remitente de todos los envíos que faltan por llegar.
Una noche contigo me dará las soluciones y las respuestas que busco desde tan largo tiempo atrás.
Una y mil veces te diré que puede que haya obstáculos por delante. Miles de precipicios sin puente por saltar. Sin embargo, sé que a tu lado el camino es mucho más suave.
Sé que siempre, aun transportando enseres de otras épocas el tiempo es mucho más liviano. Por eso me faltan las horas. Y quiero quemarlas al abrigo del otoño en Madrid. Sigo esperando por oír caer las gotas de lluvia. Sigo esperando oir el sonido del repiqueteo de las gotas contra el cristal las mañanas de un domingo cualquiera de noviembre.
Hay cosas en la vida que no se pierden nunca: Una es la fe. La otra eres tú.

Romeo & Juliet

Momentos de mi vida como canciones.
Siempre mi existencia ha tenido forma de banda sonora. Siempre hay melodías que nos, o me acompañan en distintos instantes. Cada estado tiene unas determinadas notas, una determinada letra, un momento del día, un verso cantado.

Siempre he odiado no saber música. O, al menos, no tener la capacidad suficiente como para sentarme con un instrumento -un piano, preferentemente- y poder expresar en una melodía mi estado anímico en ese momento.
Por todo ello, muchas veces tengo que recurrir a melodías, tengo que recurrir a versos escritos por otros. Porque las palabras solas en muchas ocasiones no me bastan y las canciones que canto nunca las siento como enteramente mías.
Me da ahora por pensar en Romeo & Juliet, y varios versos que se clavan en mi mente una y otra vez:
"When you can fall for chains of silver you can fall for chains of gold
You can fall for pretty strangers and the promises they hold
You promised me everything you promised me think and thin
Now you just says oh Romeo yeah you know I used to have a scene with him."

Recuerdos que se asemejan bastante a melodías.
Pero nunca me escuchaste.

Espera

Siempre he despertado con la sensación de estar desperdiciando mi vida. Ni en los libros ni en la calle encontré las respuestas a todas las preguntas que me hacía. Cada día sobre la tierra no ha sido más que un eterno interrogante vacío.
Nietzsche lo dijo claro, no es más que del propio dolor. Del dolor eterno y propio es de donde surge la eterna experiencia de la vida. Y la búsqueda del verdadero conocimiento es quien nos da la respuesta a la vida.
El Dolor. El eterno Dolor me trajo hasta ti. Salía de la Nada más impenetrable. Salía de la oscuridad más absoluta. Salía a tu encuentro después de perderte ya una vez.
Ahora me queda la espera. Ahora me queda el tiempo. El eterno tiempo. Los segundos impenetrables.
Pero tengo tu voz en la lejanía y tu olor en el viento. Tengo tu nombre grabado a fuego en cada poro de mi piel. Y la eterna esperanza de saber que eres mía por siempre.
Sólo me queda la espera.
Después vendrás tú.
Te espero. Porque te amo.
Y que se pare el Mundo mientras yo espero.

Niebla

A esta noche sólo le falta una cosa para ser perfecta: TÚ.

Sin embargo, en mi vida, como en todo lo que me propongo no hay espacios intermedios. Mi vida, y los ojos con los que es vista, sólo captan dos colores: Blanco o negro.
Mi noche perfecta, si no estás tú, se torna negra. Se torna del negro más oscuro. La niebla del humo de un eterno cigarrillo planea sobre todas mis horas de insomnio.
Eres tú quien tiene que venir a salvarme. Pero, sin embargo, no vienes. Me siento cada día más como el último regalo de Navidad. Aquel que queda olvidado en el fondo del almacén de un gran escaparate esperando a ser dado. Pero que nunca se entrega. Nací para no darme nunca. Yo, que tanto necesito entregarme.
La noche se hace larga y tediosa si no estás a mi lado. Y me ahogo. Me ahogo porque me falta, no sólo el aire, sino también las ganas de vivir.
Todo se vuelve nebuloso. Soy la última luz por apagar cuando todo lo demás se apaga.
Si no vienes, yo también me apagaré.
Te espero. Ven a buscarme.

Palabras

Me pides cosas alegres. Algo que dibuje una sonrisa en tu boca. Algo que haga moverse tus labios. Esos labios rojos y húmedos que me encantaría besar.

Demasiados recuerdos que salen una y otra vez y que sabes que no me gusta que hagas, y que aun así consiento porque me encanta oírte. Palabras que sólo pueden pronunciarse en privado y frases que me encantaría oír en público, porque deseo tanto el tiempo junto a ti que me falta entre las manos el que tengo por ahora.
Y es algo que me quema. Me quema la pasión tan contenida que no puede escapar entre tus brazos. Que no puede transmitirse de lado a lado de tu cuerpo y de tu piel.
Sin embargo, es el tiempo quien nos hace más listos. Quien nos dará los proyectos a largo plazo que tanto deseas y anhelas. Yo soy el constructor de las primeras ilusiones, y te necesito para seguir poniendo piedras una tras otra, día tras día.
Cosas que ocurren. Y que tienen que ocurrir tarde o temprano. Porque sabes que no hay vuelta atrás. Porque sabes que te gusta leer lo que escribo. Y sabes que lo que escribo, mis palabras, se forman con las experiencias que mi vida poco a poco me va dando. Sólo necesito que te conviertas en palabras, en letras, y que formes parte de mi vida.
Sólo necesito que formes no sólo parte de mi mente, sino de mi mano y de mis actos, de mi piel y de todo aquello que muevo para seguir escribiendo día tras día.
Sé mis palabras. Sé mis actos. Sé mis obras.
Aquí estoy. ¿Tú dónde estás?

La vuelta

Vuelvo a perder el sonido de tus pasos tras el cristal de la moderación. Vuelvo a sentir la inmensa angustia de la noche perpetua. Oigo ladrar los perros. Yo solo frente al huracán rugiente.
Eternos bosques de piedra que caminaré yo solo. Enormes regueros de lodo serán mi casa durante los próximos meses. Ellos me recordarán el polvo del que vengo y el polvo al que volveré.
Serán los próximos meses un cenagal de odio y luciérnagas. Volverán las mariposas negras a danzar su eterno baile de máscaras nocturnas. Volverán los vómitos hasta altas horas de la madrugada y la sangre a restallar mezclada con el sudor y las lágrimas entre las pocas sábanas que el calor permita.
Volverá el Terror. El inmenso Terror. El horror vacui nebuloso y frío. Volverá la incertidumbre y el eterno baile de sombras. Sabré que es necesario sangrar y agarraré fuerte esa rosa. Volveré a cortar mis venas una y otra noche hasta que el calor se acabe. Volveré a revolverme sobre la sangre seca y se secarán mis párpados arrancando la película transparente que protege mis ojos, y será como si mis párpados fueran cuchillas al cerrarse sobre mis globos oculares.
Serán los días largos como años y las noches tediosas como una condena. Serán la sombra y la oscuridad mis eternas damas de compañía. Volverá el éter a recordarme que el sueño sólo se consigue atiborrado a drogas.
Y volverán las malditas pastillas, día tras día, a seguir quimicalizando mi vida. Seguirán recordándome que no hay nada que funcione bien en mi maldita cabeza, y que mi cerebro se está secando a fuerza de usarlo.
Volverá cada día tu recuerdo a recordarme y a maldecirme. Porque he luchado contra el Mundo. Y he perdido.
Ya que he pecado, perdonadme la gracia.
O al menos, devolvédmela.

Faktum

Nunca he conocido la felicidad.
Nunca me he sentido completamente lleno. He conocido la risa, la ilusión y la despreocupación. Pero jamás he sentido un momento pleno. Mi mente siempre ha recordado espacios vacíos en mi interior o cosas que faltaban en mi exterior. Siempre he sufrido, en los buenos momentos, de esa eterna sensación de spleen, o esa eterna saudade. Mi vida es como un barco que se ahogara en el agua. Mi vida deja de tener sentido en el momento en que es pensada.
El eterno paso de las horas, en la soledad más yerma de mi cuarto. Te espero inútilmente, porque sé que no me está permitido encontrarte. Y sé, que siempre habrá algo que termine separándome de ti. Pero siempre consigo hacerme ilusiones. Sin embargo, no eres tú. Soy yo. Es mi maldita vida la que se encarga de romper todos los hechizos. Es mi eterna suerte, mi destino, mi faktum. Nunca he sido feliz. Y, nunca lo seré. Mi hecho es lo que me determina. No soy esclavo de mis actos. Soy esclavo de lo que está por venir. Por mucho que me revuelva, siempre terminará arruinándome.
Nunca me doblego, aunque en el fondo sé que es inútil luchar. Siempre, el destino terminará por encontrarme. Mi destino es no ser feliz. Mi destino está escrito a fuego en mi interior. Mi destino es el eterno desgarro de mis entrañas cuando las heridas comienzan a curarse. Nunca he sido feliz. Nunca lo seré.
Las palabras siguen saliendo. Mi mente funciona a plena ebullición, pero está cansada de buscar eternamente una salida a una interrogación sin interrogante. Es como un problema de álgebra cuya solución es la indeterminación. Mi vida es una eterna división por cero.
Mi vida. "Mi vida es como si me golpearan con ella."

In hoc signo vinces

La mentira no forma parte de mi indumentaria. La mentira termina siendo fría, cortante, como el hierro afilado en piedra pómez, o el hielo perpetuo de los glaciares alpinos.
Pero no soy eso. No soy la seda, y jamás seré suave. Pero no aspiro a ser cortante. Sólo aspiro a sujetarte cuando te atrevas a lanzarte, si te lanzas.
No hay un precipicio, no hay un abismo que nos separe. Ya te he explicado que jamás lo hubo, que no era mi intención crearlo. No lo crees tú, por favor. Y menos, ahora. Sólo hay una inmensa cantidad de agua pura, cristalina y tibia donde bañarnos por la eternidad o el tiempo que queramos.
Más no puedo ofrecer. Y lo sabes, y te gusta. ¿Cuándo tendré aquello que anhelo y que pido constantemente? No sabes si reír o llorar.
Pues ríe entonces. Y que tu risa estalle en mil pedazos y que estos se fundan entre nosotros, y nos hagan seguir riendo, incluso cuando todas las luces se apaguen.
Porque sé que la fe no la perderemos nunca.
Pero tampoco nuestra amistad.
Te espero.

Con nombre de un sueño

¿Por qué silenciar tus palabras?
No podría obviar los domingos de desayunos en la cama. El jazz sonando de fondo en una fría mañana de domingo de, pongamos noviembre. Y volver del trabajo con la comida preparada. Y copas de vino para celebrar un encuentro. Un encuentro lento, y apasionado.
Porque nunca será el tiempo el que nos convierta en esclavos. Sólo será el tiempo quien nos dé ilusiones y sueños que crear.
Eternas gotas de lluvia que traigan vida. Frío en los recovecos más oscuros del alma. Y nosotros debajo de las mantas agazapados esperando a que cese la tormenta.
El mar por futuro. La inmensidad del océano como destino. El horizonte como meta.
Las velas arriadas y el viento en plena efervescencia. Eterno salitre pegado a la piel, como recuerdos imborrables, que nos hacen más sabios y, a la vez, más viejos. Pero infinitamente más felices.
La misma letanía una y otra vez hasta formar parte de nuestras almas. Y nuestros cuerpos confundiéndose en la noche. Hasta no saber distinguir quién es el tú y quién es el yo. Hasta formar algo inmensamente más grande, más vivo.
Sophie... ¿Recuerdas?

Cuánto veneno

No te guardo rencor. Aunque creas que sí, estás equivocado. Para mí es suficiente con pensar que debe de ser muy triste vivir con tanto veneno dentro almacenado como para que seas capaz de un acto tan sumamente bajo y rastrero. Como para que seas capaz de hacer daño sin ninguna justificación a alguien que ni siquiera sabe quién eres, y que ni siquiera ha intentado hacerte daño nunca. Sólo existe lo que tú crees que existe.
Yo seguiré con mi existencia.
Tú, con tu veneno. Pero solo, recuérdalo.

Mostremos las cartas

¿Recuerdas a Sophie? Ella no se salvó. Pero tú sí.
Fuiste más fuerte que el Destino. Te levantaste con la fuerza del Sol al alba. Poco a poco, despacio y sin prisas. Sin demasiados resquicios para iluminar, pero asegurando cada paso nuevo por dar.
La seguridad ha de convertirse en tu nueva meta. Pero siempre hay espacio para el riesgo, y lo sabes.
Siempre habrá una mano amiga que te recoja al caer. Porque sola no te dejaré. Lo sé, y lo sabes. Eso me basta.
No soy de los que se paran y miran atrás. Siempre tiraré adelante, y todos mis problemas vinieron siempre propiciados por tener memoria. Por ello, porque sé que todo es fútil y abstracto, te entrego un cheque en blanco. Rellénalo con el precio a convenir. Yo sólo pagaré las cuentas. Pero, siempre, mirando hacia el futuro.
No me interesa quien no te supo querer. Y lo sabes, y lo sé.
El resto es sólo vacío. El resto es sólo humo que se eleva hacia el cielo y se desvanece. Deja que sean otras cosas las que nos preocupen. Deja que la lluvia de estos días se lleve toda la mierda que pueda haber habido encenagando el suelo. Limpia los últimos resquicios y abre las ventanas. Vuelve a dar la bienvenida al Sol. Ése que es como tú.
Grita.
Y sal a la calle a encontrarte conmigo. A mostrarnos a cuerpo, que ya es hora.

C'est la vie

Pues eso. Que para decirlo yo, mejor que lo digan Emerson Lake & Palmer que lo hacen mejor.

El octavo Lamed Wufnik

Hay una antigua leyenda hebráica que habla de los Lamed Wufniks. Siete hombres buenos puestos por Dios en la Tierra, a petición de los ángeles, para que sirvan de contrapunto a la maldad congénita de los hombres y, así, Dios, pueda deleitarse en la contemplación de sus buenas acciones y evitar la destrucción del Mundo. Estos hombres buenos no son conscientes de su condición de tales, ni se conocen entre ellos. Dice la leyenda que si un humano normal encuentra un Lamed Wufnik, lo descubre y se lo hace saber, el Lamed Wufnik muere al instante, reencarnándose su alma en la de otra persona para seguir con el ciclo por toda la eternidad.
Lo que la leyenda no cuenta es que no son siete, sino ocho. El octavo Lamed Wufnik se formó con las lágrimas que Dios derramó al ver la existencia de los hombres buenos. Cuando el último Lamed Wufnik fue formado, Dios se asombró y decidió poner un reto a su creación "espontánea". El octavo Lamed Wufnik viviría relativamente consciente de su condición, pero sólo podría ser un hombre bueno ante el estímulo del amor. Mientras no tuviera amor de otro ser humano, sería un hombre normal, incluso peor que los demás.
Por ello, el octavo Lamed Wufnik buscaba el amor por encima de todas las cosas. Para conseguir transformarse en un hombre bueno y poder evitar la destrucción del Mundo. Sin embargo, había otra condición; el Lamed Wufnik sólo tenía diez oportunidades para ser amado. Diez rupturas del corazón y el Lamed Wufnik desaparecería para siempre, él no tendría reencarnación.
El octavo de estos hombres buenos había pasado por nueve rupturas de corazón cuando conoció a otra persona a quien amar. El Lamed Wufnik sabía que había de elegir bien. Esa era su última oportunidad.
Encontró quien le amara. Encontró el amor, y empezó a ser un hombre bueno. La creación se regocijaba entera. Dios estaba contento.
Sin embargo, quiso el Demonio ver lo que acontecía en el mundo. Y, entonces, decidió pervertir al octavo Lamed Wufnik. Con mucha astucia, consiguió robar una de las lágrimas de alegría de Dios, y la pervirtió hasta convertirla en una minúscula gota de veneno, negro y ponzoñoso.
Esa minúscula gota de veneno fue vertida en uno de los ojos del Lamed Wufnik, en un día de lluvia mientras éste miraba al cielo.
En aquel momento, el Lamed Wufnik fue convirtiéndose en la antítesis de lo que era. Retorcido y malo, se divirtió haciendo sufrir una y mil veces a la persona a la que amaba. El problema era que el cuerpo del Lamed Wufnik hacía el mal, pero su alma sabía que pasaba algo, y eso hacía que el corazón del Lamed Wufnik se fuera rompiendo un poco cada vez. El Lamed Wufnik estaba asustado, pero nada podía hacer contra el veneno.
Como todo en el mundo, el amor acabó por estallar. Y un día, rápido y hermoso como había venido, se fue. El Demonio, satisfecho con su plan, decidió eliminar la gota de veneno del interior del Lamed Wufnik, para regocijarse con el último dolor del Lamed Wufnik.
Nuestro protagonista sabía que su fin estaba cerca. Eran diez rupturas del corazón. Antes de morir, sólo acertó a pedir perdón a la persona a la que amaba, mientras susurraba te quiero, entre lágrimas de dolor y explicaba todo. Pero la Muerte estaba rauda, y no le dejó acabar.
Sin embargo, Dios, conociendo el interior de su alma, supo lo que había ocurrido. Y decidió no acabar con el Mundo. Decidió dejarlo como está y dejarnos esta historia para aquellos que todavía creen que es el Amor el que mueve el mundo.

Por cierto, hoy haría un año, pero la farsa se ha terminado.
Y mi vida también.
Agur.

Bendito Bernardo Soares, cómo te quiero.

"Es noble ser tímido, ilustre no saber actuar, grande no tener maña para vivir.
Sólo el Tedio, que es un alejamiento, y el Arte, que es un desdén, doran de algo semejante a la alegría nuestra ___
Fuegos fatuos que nuestra podredumbre genera, son por lo menos luz en nuestras tinieblas.
Sólo la infelicidad eleva y el tedio que desde la infelicidad curtimos es heráldico a la manera de los descendientes de héroes remotísimos.

Soy un pozo de gestos que ni en mí llegaron a esbozarse todos, de palabras que ni pensé haciendo curvas con mis labios, de sueños que me olvidé de soñar hasta el final.
Soy ruinas de edificios que no fueron otra cosa que esas ruinas, que alguien se hartó, a mitad de su contrucción, de pensar que las estaba construyendo.
No nos olvidemos de odiar a los que gozan por gozar, de despreciar a los que están alegres, porque no hemos sabido nosotros estar alegres como ellos... Ese desdén falso, ese odio débil no es sino el pedestal tosco y sucio de la tierra en que se afirma y sobre el cual, altiva y única, la estatua de nuestro Tedio se levanta, cuyo oscuro bulto cuya cara aureola vagamente de secreto una sonrisa impenetrable.

Benditos aquellos que no confían su vida a nadie."

Fernando Pessoa (Libro del desasosiego)

Hasta la madrugada

Caigo. Sigo cayendo tras la negrura impetuosa del último atardecer.
Bernardo Soares era infinitamente más feliz que yo. Bernardo Soares es el ser más feliz de la tierra comparando conmigo.
Porque yo sólo soy un eterno mar de dudas inscrito en un inmenso océano de inseguridades. Y, mis aguas, cuando terminan en el océano se terminan diluyendo, espinosas, rastreras, como el canto del zorzal, con el olor de las lilas y la virulencia de las últimas tormentas de agosto.
Pero en la calle hace bochorno y no sé cómo salir a buscarte entre el inmenso vacío de las calles en domingo.
¿Recuerdas la setcreasea? ¿Recuerdas el eterno morado provocado por los hematomas en mi piel? ¿Recuerdas las agujas? ¿Las recetas secretas? ¿Recuerdas el Sermón del Fuego y Lo que dijo el trueno?
La raíz DA. La eterna triada cautivadora de vida, el eterno sonido que hace surgir la vida y, su eterna respuesta, el OM mágico.

Un eterno poema de Pound, retazos de La Tierra Baldía, la interminable cadencia de Cernuda, el silencio inmutable de Gil de Biedma tras el último poema y la ansiosa ebriedad convertida en don de Claudio Rodríguez. Los malditos niños de Cocteau siguen quemando hojas en la Cité noche tras noche afanados en no crecer y en comportarse, desde su eterna inseguridad, de manera más cruel que los propios adultos.
Somos lo que sembramos, pero triste, como siempre, me senté en una piedra y lloré.
Afuera, en la calle, seguían lloviendo espinas.
Esta noche, tampoco saldré a buscarte.
Ya no tengo piel, pero sigo vivo, revolviéndome entre la sangre restallada y el dolor que me mantiene con vida y plenamente consciente.

En mi cama, a pesar de todo, hay un hueco para ti

Son las dos y cuarto. Te creía perdida, he vuelto a encontrarte.

Hay miles de murciélagos que aletean a estas horas buscando comida y yo, me alegro de poder volver a verlos sobre mi ventana. He vuelto a la oscuridad, a mi reino de sombras y silencios, de motores de coche que vuelven de algún lugar ocultando algo que no quieren que se sepa...

Mi reino no será nunca la luz. La luz me hiere y me duele, arranca trozos de piel y provoca llagas en mi interior. Es la oscuridad la que me da la vida.

¿Recuerdas? Soy el caos, y no puedes mezclarte con ello. Al menos, eso creíamos.

Probaste el sabor de la sangre y te perdiste para siempre en un universo demasiado grande para cambiarlo, pero demasiado pequeño a su vez como para no dejar impronta.

Esa impronta es eterna, y nunca dejaremos que se borre.

Soy el caos, ¿recuerdas?

Tú me has dado el orden. Y seguirás dándomelo.

Aunque, a veces, no te deje dormir conmigo.

Búsqueda

Por más que te busco, no te encuentro. No das señales de vida, no sé dónde estás, ni qué haces.
Hace tiempo que tú me buscaste, ahora te busco yo. ¿Dónde estás? Vuelve a salir a mi encuentro.

No

No juegues a asustarme. No puedo soportarlo.
No sabría cómo hacer que esto funcionara si no sé que estás por algún lado, de verdad.
Nunca debí habértela mostrado. Jamás debería haber hecho que la conocieras, ni que hubieras sabido de su existencia, pues ahora me siento tremendamente culpable.
No quisiera que pasara nada que me hiciera arrepentir. No quiero tener que volver a llorar nunca más, pero, por encima de todo, no me gustaría verte llorar.
No quiero que nada ocurra, nada malo.
Miro al cielo pensando que las cosas van bien.
No dejes que me conteste.

Vuelta

Esta vez es de verdad. Se acabó.
Se acabaron los malos rollos.
Te juro que esta vez es de verdad. He vuelto. Ya nada volverá a tumbarme si no eres tú.
Aspiraré el olor de la mañana y me confirmarán la vuelta a la vida. He vuelto a nacer, en tus manos, en tus brazos. Acción-reacción. Demasiado joven para morir, pero demasiado viejo para el rock & roll. Y una mierda.
Esta vez es de verdad. Sólo soy un reflejo en el agua de un enorme lago, pero pienso romper la superficie una y mil veces y provocar olas gigantescas en tu interior día tras día.
Porque te tengo, y ya me basta.

Dolor

Hoy no hay luz para mí. Estoy en la oscuridad más absoluta. Las dos únicas luces que alumbraban mi camino, se han apagado en el mismo día. Estoy aislado. Ya no hay luna que mirar, pues se ha ocultado para siempre. ¿Recuerdas mirar la luna y la oscuridad alumbrada por ella y decirnos que seríamos invencibles? Hoy me siento derrotado, hoy estoy rendido. Se acabó luchar, se acabó todo. Ya no tengo ganas de nada. Hoy ya no puedo hablar, dejaré que alguien lo haga por mí:

Sobre el suicidio

Por lo que sé, son sólo las religiones monoteistas, o sea las hebraicas, aquellas cuyos creyentes estiman como un delito quitarse la vida a sí mismos. La cosa es tanto más sorprendente cuanto que ni en el Antiguo ni en el Nuevo Testamento se puede encontrar una prohibición expresa en tal sentido y ni siquiera, una decidida desaprobación de ese acto. Por ello, los predicadores de religiones se ven obligados a fundar su condena del suicidio en sus propias razones filosóficas, que, por lo demás, son de tan escaso alcance que se ven obligados a suplir la debilidad de sus argumentos cargando el acento en las expresiones de su horror, o sea con insultos. Así nos toca oír decir que el suicidio sería la más grande vileza, que sería posible sólo en un estado de locura, y otras sandeces de este género. O también la frase, privada de sentido, según la cual el suicidio sería injusto, mientras evidentemente nadie en el mundo tiene un derecho tan incontestable sobre nada como sobre su propia persona y sobre su propia vida. Como ya he dicho en otros lugares, el suicidio se suele incluir entre los delitos y, por ejemplo, en la Inglaterra plebeya y beatona, se le castiga con una deshonrosa sepultura y la confiscación del patrimonio del suicida, razón por la que el jury casi siempre reconoce la locura. Dejemos decidir sobre este punto, ante todo, al sentimiento moral y comparemos la impresión que nos causa la noticia de que un conocido nuestro ha cometido un delito, por ejemplo un asesinato, un acto de crueldad, una estafa o un robo, con la noticia de su muerte voluntaria. Mientras la primera nos suscita una viva indignación, un estupor extremo, la llamada al castigo o a la venganza, la segunda noticia nos provocará tristeza y compasión, a las que con frecuencia se acompañará una cierta admiración por su coraje, en lugar de la desaprobación moral que acompaña a una mala acción. ¿Quién no ha tenido conocidos, amigos o parientes que se han ido voluntariamente de este mundo? ¿Y deberíamos pensar en ellos con horror, como si hubiesen sido delincuentes? Nego ac pernego (digo no y mil veces no). Más bien soy de la opinión de que los curas deberían ser provocados por una vez a decirnos explícitamente con qué derecho, sin poder indicar una autoridad bíblica cualquiera y sin tener ningún argumento filosófico válido, condenan como un delito una acción que han cometido tantos hombres por quienes sentimos amor y aprecio, y rechazan a los que se matan los honores de la sepultura, dejando bien claro que se exigen razones y no frases vacías ni insultos. Que el derecho penal prohiba rigurosamente el suicidio, no es un argumento eclesiásticamente válido. Además, el argumento es perfectamente ridículo, pues, ¿qué castigo puede disuadir a quien busca su muerte? Si se condena el intento de suicidio, entonces, lo que se castiga en realidad es la falta de habilidad a causa de la cual el suicidio no se ha consumado.
Los antiguos estaban muy lejos de considerar el tema desde esta perspectiva: "Opinamos -dice Plinio- que no se debe amar la vida hasta el punto de prolongarla a toda costa. Quienquiera que seas tendrás que morir, tanto si has vivido bien como si lo has hecho de modo nefando y vicioso. Por eso, que cada uno tenga ante todo como remedio para su alma la idea de que, entre todos los bienes que da la naturaleza al hombre, ninguno es mejor que una muerte precoz, y en la muerte lo mejor es que cada uno se la pueda procurar cuando quiera" (Historia naturalis, libro 28, capítulo I, 9, ed. Bipontini). Y todavía dice más: "Afirmamos que tampoco Dios lo puede todo, pues incluso si quisiese no podría decidir morir, algo que, en cambio, ha permitido al hombre como el mejor regalo en medio de tantos sufrimientos de la vida" (libro 2, capítulo VII, 5). En Massilia, en la isla de Ceos, el magistrado ofrecía públicamente la copa de la cicuta a quien alegaba razones válidas para quitarse la vida. Y los héroes y sabios de la antigüedad, ¿no han puesto fin a sus vidas con la muerte voluntaria? Aristóteles dice que el suicidio es una injusticia contra el Estado, aunque no contra la propia persona que lo comete (Ética a Nicómaco, V, 15). Y Estobeo, en su exposición de la ética de los peripatéticos, cita la proposición: "Los buenos han de abandonar la vida ante desgracias excesivas, pero también los malos han de abandonarla por muy afortunados que sean" (Eglogae ethicar, II, c.7). Y, en sentido análogo: "Por eso se debe tomar mujer, engendrar hijos, participar en la vida política, etc. y, sobre todo, amando la virtud, conservar la vida, dispuestos a abandonarla si la necesidad lo requiere". [...]

Arthur Schopenhauer (El dolor del Mundo y el consuelo de la Religión)

Oasis

El sol hacía que se quemaran sus pupilas. La sed, la deshidratación hacía acto de presencia, y su cabeza daba vueltas y más vueltas, en círculos inagotables. Se estaba volviendo loca y no había agua que llevarse a la boca. Ya no. Su cantimplora se había acabado hacía tiempo y los pies le ardían, como el resto del cuerpo. Enormes gotas de sudor le cruzaban la cara de un lado a otro y su respiración se hacía cada vez más pesada, más intensa. Jadeante, pero a la vez, difusa...
Se estaba quemando viva. Lo sabía porque notaba arder todas las fibras de su cuerpo. El pecho le escocía. Le dolía el corazón. La sangre se evaporaba, llevándose con ella el poco agua que quedaba en su interior.
Y allá, a lo lejos, lo vio.
Era un oasis.
Al principio no sabía si creer a su vista o la fiebre la estaría engañando. Otro espejismo de los múltiples que sacuden a los perdidos en todos los desiertos. La última ilusión antes de la rendición. Antes de la paz.
Se acercó tambaleante, y a cada paso que daba, la visión parecía más y más real. En sus últimos pasos estaba convencida de que se desvanecería en cualquier instante. Que desaparecería para siempre, que nunca más se sabría nada de aquel lago cristalino y esas palmeras llenas de dátiles que surgían en medio de aquel paraje inhóspito, sin vida, sin ningún tipo de vegetación.
Cuando tocó el agua, no podía creer que sus dedos se mojaran. Cuando la probó, no creyó que fuera verdad. Y, sin embargo, lo era. Era agua. Pura y simplemente, agua.
Estaba salvada.
Ya no había fiebre. Sólo había frescor.

Lluvia negra

Deja que en Madrid llueva.
¿Sabes? Realmente no soy tan fuerte. Realmente nunca fui fuerte, así que, por favor, no me admires.
Es curioso como siempre todo tiene que ver con la maldita lluvia. La maldita lluvia que se ha ido llevando uno a uno todos mis sueños, todas mis ilusiones. La lluvia ha hecho de la traición el constante vaivén de mi vida, cuando no vivía en Madrid. La lluvia hizo del fiasco el motor de mi vida cuando vine a Madrid.
Ahora, la lluvia amenaza con ahogarme. Siento subir el agua pero no puedo gritar. Siento subir el nievl pero mis pies están sepultados en cemento.
No sé subir. No sé gritar. Sólo un milagro puede salvarme de ahogarme.

Oyó cerrarse la puerta tras él y comprendió que nada de lo que dijera haría volver al sol. Sabía que habría de quedarse en ese maldito mundo de tinieblas otra vez, hasta que la puerta se abriera de nuevo para traerle la comida. Sabía, por experiencia propia, que jamás saldría de allí si no era con los pies por delante.
Y lo sabía, porque lo tenía todo. Tenía un escritorio, papel y miles de libros. Una cama caliente todas las noches y comida por delante para el resto de su vida. Tenía un baño para él solo, con una bañera en la que se salía el agua, pero una bañera al fin y al cabo. Y un baño limpio, al fin y al cabo.
Sólo que odiaba el blanco... Odiaba el blanco de las paredes acolchadas de su habitación. Y se odiaba a sí mismo.
Odiaba que deseara que llegara el momento en el que esa puerta se abriera cada día por tres veces, para que la misma persona le llevara la comida y la depositara encima del escritorio, donde tenía siempre algún libro abierto, cuartillas medio emborronadas, un cenicero medio lleno y una cajetilla de tabaco a medio vaciar. La persona era siempre la misma. Entraba, dejaba la bandeja y salía, tras esbozar una tímida sonrisa de saludo al "hola" que siempre le dedicaba a las mismas horas. Por desgracia, la persona de la comida jamás le respondía.
Estaba terminantemente prohibido que alguien hablara con él. Le habían aislado. Le había condenado allí porque "no se podía hablar con él". Le habían enclaustrado y sólo le dejaban hablar con las páginas de los libros que leía, con autores muertos hace años y a través de las páginas que escribía. Páginas que, una vez escritas, el mismo hombre que traía la comida se llevaba para terminar arrojándolas a la basura con la intención de que los pensamientos de aquella mente obtusa jamás vieran la luz. Él, que había comprendido el secreto, no podía comunicarlo a otros. Y no porque los otros fueran estúpidos. Sino, porque como en el mito de la caverna, no podían creer que fueran sombras lo que veían.
Así fue como terminó en aquella habitación de paredes acolchadas.
Cuando por fin lo comprendió, quemó el filtro de un cigarrillo hasta hacerlo cortante como el filo de una navaja. Se sentó en la cama, clavó el filtro en las venas de sus muñecas e hizo un corte de arriba abajo, para evitar que la sangre terminara coagulándose. Cogió The Cantos de Ezra Pound, los abrió por una página al azar, se tumbó y se puso a leer.
Cuando lo encontraron, una enorme sonrisa surcaba sus labios. Estaba lívido sobre un charco de su propia sangre, y sobre su pecho, abierto, el mismo poema de Pound que noche tras noche recitaba a voz en grito antes de dormir:

Lo sacarescente, yaciendo en glucosa,
lo pomposo en lana de algodón
con una pestilencia como las grasas en Grasse,
el gran culo costroso, cagando moscas,
tronando de imperialismo,
último orinal, montón de mierda, revolcadero de meados
sin cloaca,
. . . . r, menos escandaloso, . . . . . Episcopus
. . . . . . sis,
agachado, atornillado a la inmundicia,
con sus piernas ondulantes y pustulosas,
con un suspensorio clerical colgándole sobre el ombligo
y su condón lleno de escarabajos negros,
y tatuajes alrededor del ano,
y un círculo de damas golfistas alrededor suyo.

los valerosos violentos
tajándose con cuchillos,
los cobardes incitadores a la violencia
. . . . . n y . . . . . . h comido por gorgojos,
. . . . . . . ll como un feto hinchado,
la bestia de cien patas, USURA
y la inmundicia de los respetadores,
inclinándose ante los señores del lugar,
explicando sus ventajas,
y los laudatores temporis acti
sosteniendo que la mierda solía ser más negra y rica
y los fabianos llorando por la petrificación y putrefacción,
por un nuevo venero de inmundicia cortado en losanges,
los conservadores charlando,
identificados por sus polainas de piel de barrio bajo,
y los rascaespaldas en gran círculo,
quejándose del poco caso,
la búsqueda sin fin, contrademanda por la rascada ausente
los litigantes,
el verde sudor de bilis, los dueños de las noticias, . . . . s
los anónimos
. . . . . . ffe, roto
su cabeza disparada como bala de cañón hacia la puerta de cristal,
atisbando a través de ella por un instante,
volviendo a caer en el tórax, epiléptico,
et nulla fidentia inter eos,
todos con sus espaldas crispadas,
con dagas, y cabos de botella, en espera
de un instante desprevenido;
[...]

La soga

No sé vivir sin romperme el corazón cada día que pasa. No sé vivir sin el dolor y la opresión constantes en mi pecho. Ni sé qué es no tener la garganta atenazada por el llanto hora a hora.

Sigo sin saber cómo hacer funcionar mis neuronas. Sigo sin saber cómo lograr que mi cerebro funcione. Sigo sin saber cómo vivir día tras día.
Sigo sin poder decir más de dos palabras sin que me apetezca huir. Sigo sin saber cómo hablar con nadie sin volverme loco. Sigo sin saber cómo dejar de lado el tedio y el hastío por vivir. No sé cómo salir del eterno gris que día tras día gangrena todas las partes de mi cuerpo.
Sólo sé que no puedo dormir por las noches ni despertarme por las mañanas. Sólo sé que hay colores enormes que se introducen todas las mañanas por mi boca y no hacen absolutamente nada. Sólo sé que cada día entiendo menos cosas y me sigue aterrando andar por la calle a la misma hora, camino del mismo destino.
Y sí, sigo viendo la misma soga una vez y otra vez, bamboleándose. Sigo viendo los trece nudos al final y oyendo el desagradable chirriar del cáñamo contra la madera, contra la misma viga.
Pagaré el precio, pero no calcularé el coste. O, al menos, de momento.

Estúpidos

Y nos engañan como a chinos. Y seguimos riéndoles las gracias a los apóstoles de la estupidez. Y cada día mandamos miles de mails a través del ciber-espacio pensando que nuestras acciones ayudarán a salvar a los orangutanes, a que las petrolíferas bajen los precios de los carburantes, a que las mismas petrolíferas dejen de mantener la patente de los miles de motores de electricidad que permitirían no contaminar la atmósfera, a que los budas de Bamiyán no sean destruidos or los talibanes, a que EEUU cierre Guantánamo... Y así, sigue y sigue y sigue.
Pero la única realidad existente en el mundo es la visión de Hobbes: "Homo homini lupus". Y nosotros, que somos estúpidos seguiremos pensando que podemos cambiar el mundo. Pero el mundo es imposible de cambiar. Cohn-Bendit, Erik el Rojo y su puñetera madre terminaron de grandes directivos de IBM, y el alcalde conservador de París se descojonaba de ellos en el 68, porque sabía que tenía razón: "cuando tengáis cuarenta años, estaréis donde yo estoy ahora". No, no se equivocó.
Lo único que no cambia es la estrategia de marketing inventada por los mismos que venden televisores, para que sigamos comprando. El desarrollo sostenible, el altermundialismo, el progresismo y su puta madre son negocios que mueven miles de millones de dólares cada día. Por Dios, si el mayor icono publicitario del siglo XX es la cara del Che Guevara.
Pero tú sigue quejándote. No te veré dentro de diez años cultivando la tierra, ni escribiendo a mano sobre papel reciclado. Seguirás yendo en vehículos motorizados, utilizando ordenadores que liberan radiación y consumirás energía proveniente de centrales nucleras porque, te guste o no, es lo único que mantiene el gasto energético y tú no ibas a quedarte sin agua caliente por salvar el planeta, ¿a que no? Pues entonces, gilipollas.
Eres el más egoista de todos. Eres como yo. Sólo que yo me doy cuenta. Tú no, y sigues engañado. Ah, por cierto. Los que se oponían a las tecnologías eran los de derechas. Los que abogaban por un despilfarro de la naturaleza y la industrialización sin límites, eran los de izquierdas. ¿Por qué no lees un poquito de Historia? Aunque dudo que sepas leer más que panfletos.

Sophie (o variaciones sobre un tema de Marcus Miller)

Sophie bailaba. Y bailaba mucho. Sophie bailaba cada maldita noche de cada maldito día en el mismo callejon oscuro a las mismas horas oscuras para el mismo tío oscuro que le hacía oscura su vida.
Y era hermosa. Vaya si lo era. Y a mi me volvía loco.
La conocí porque la vida es una maldita hija de la gran puta que ha decidido joderme cada día. Y por eso me presentó a Sophie. Para seguir jodiéndome.
Sophie se abría a mi cada día. Cada mañana en el mismo sitio. Cada mañana me la encontraba camino de la misma rutina y me contaba todas sus penas. Y nos buscábamos. Cada mañana nos buscábamos. Entre el frío del invierno seguíamos buscándonos. Cada mañana lo mismo.
Y cada noche, lo mismo. Sophie seguía bailando para el mismo tío oscuro que seguía haciéndole la vida oscura. Pero, por las mañanas, era sólo mía. Cuando me contaba todo lo qe le preocupaba era mía.
Miles de veces pude haberle pedido que se viniera conmigo. Que dejara a ese maldito cabrón que le hacía la vida imposible haciéndole bailar en la misma cuerda floja noche tras noche. Pero no lo hice.
Y no lo hice, sencillamente, porque andaba detrás de ti. Y tú, como siempre, preferías seguir esperando al mismo tío oscuro que te hiciera bailar cada noche y te hiciera la vida imposible, noche tras noche, haciéndote bailar en la misma cuerda floja de la que Sophie quería bajarse.
Y yo no tuve agallas para hacer bajar a Sophie de la cuerda en la que se suspendía noche tras noche.
Poco tiempo después me enteré. Sophie había decidido lanzarse al vacío desde la cuerda floja. Sencillamente, no aguantó más. Su cuerpo se estrelló contra los árboles al lanzarse desde el puente.
Tú ocupaste su lugar. Te subiste a la maldita cuerda floja a que te hicieran la vida triste día tras día. Pero te encantaba. Me dejaste jodido. Te vengaste de mí. Porque me quitaste mi vida. Y lo más importante, me quitaste a Sophie.
Tú nunca saltarás de la cuerda floja. Sólo espero que te des cuenta de los golpes que te quedan por afrontar.

Veneno

Hay veces, hay millones de veces en las que no me apetece escribir. Pero sigo escribiendo. Sigo escribiendo porque realmente no sé escribir sin sacar toda la mierda que se agolpa en mi mente día tras día, hora tras hora. Necesito sacar todo el veneno que se agolpa alrededor de mi corazón, la ponzoña que corroe las venas que surcan mi cerebro y que me hacen desear cada día más tatuarme en la espalda lo que los marinos nihilistas rusos llevaban en las suyas: Nací para la muerte.

Puesto que sé que nací para la muerte, he dejado de nacer. Hay quien pensaba que se nacía para los sueños. Yo, como Quevedo, cada día tengo más claro que pañales y mortaja van unidos de la mano y jamás se separan, excepto en el momento más fácil de toda la vida, que es el verdadero final.

No soy nada y no puedo querer ser nada, como decía Pessoa. Y, sin embargo, ego sum qui sum, como le dijo Dios a Moisés cuando le preguntó quién era.

Cartago, hoy como ayer, debe seguir siendo destruida. Pero a pesar de todo, seguimos inmersos en esta Babilonia repleta de mierda y luces de neón, con putas en cada esquina y aprendices degenerados de seres humanos. Es necesario superar toda forma de moral antigua y comprender que el sucidio sigue siendo totalmente lícito, porque Dios no puede suicidarse por mucho que quiera y sólo a nosotros nos ha dado esa facultad.

Sigo contagiado de odio. Sigo contagiado de rabia. Vosotros sois los culpables. Ahora no me vengais con cuentos. Sólo la pandestrucción universal salvará al mundo de la raza humana. Hoy, como ayer, el terrorismo sigue siendo válido. Vosotros lo fomentasteis.

Quizás gracias. Quizás, de nada. No lo sé.

Oigo el resonar del eco de mis pasos. Nubes negras que anuncian tormenta veo a través de mi ventana, que amenazan con embarrar la tierra nuevamente. Ruge el sonido del viento una vez más, y la tempestad vuelve a cabalgar conmigo.
Voy rumbo a Hiperborea. Conozco el secreto de los antiguos bardos, de los contadores de leyendas. Yo he servido a las órdenes de los antiguos dioses. Yo me rebelé cuando el primero de los esclavos cayó. Mis antepasados realizaron las mayores gestas sobre la faz de la Tierra.
Tú estás conmigo, animándome cada día. Me has dado nuevas páginas de un papel tan fino como las fibras de la seda. Es blanco, y tiene la capacidad de ir a formar parte de un libro enorme, escrito todo de seguido, sin capítulos ni paradas. Esta vez, no. Esta vez todo se hace bien, completamente.
Soy excesivamente críptico, como un poema de Eliot. Porque "Abril es el más cruel", y se acerca.
Pero ya me da igual. Había miles de formas de darte las gracias por haberte conocido. Ésta sólo pretendía ser una más, aunque a mi manera.

"El arte de las almas feas.- Se le trazan al arte límites demasiado estrechos al exigirle que sólo las almas bien ordenadas, moralmente equilibradas, puedan tener en él expresión. Así como en las artes plásticas, del mismo modo hay en la música y en poesía un arte de las almas feas, al lado del arte de las almas bellas; y los efectos más poderosos del arte, conmover las almas, mover las piedras, cambiar las bestias en hombres, es tal vez aquel arte el que mejor los ha logrado."

(Friedrich Nietzsche. Humano, demasiado humano.)

"No lloréis por mí, ya estoy muerto."

Vuelves otra vez a mí. Querida, cierta y puta soledad.
Cansado de esperarte, me voy. A confundirme entre las luces de neón que se ocultan en mis sueños. A mezclarme con la Nada de la que nunca debí haber salido y a la que puede que vuelva cuando menos me lo espere. Eternamente tuyo sigo siendo.
Como siempre a estas horas, me voy. Confuso y desarmado, desahuciado como siempre, como todas las noches. Como casi siempre, hay un abismo entre eso que algunos llaman la felicidad y yo. Como casi siempre hay negras sombras que esperan agazapadas, mirándome con sus ojos rojos de ira y de miedo. Como casi siempre, hay un bosque enorme, yerto y frío que me espera. Como casi siempre, allí voy a perderme. Pero antes...
Antes pasarán horas eternas y me invadirá el sudor de nuevo. Volverán los nervios a recordarme que sigo siendo humano. Y que, como humano, mi única condición es el sufrimiento. Por eso la Esperanza quedó en la Caja de Pandora. Por eso nos dejaron todo. El mayor de todos los males nos ha sido dado para que nos volvamos locos cada día un poco más, pero sigamos esperando aquello que jamás se cumplirá. Porque somos todos nosotros un abismo infranqueable de tinieblas y a nuestro lado sólo tenemos la eterna náusea de la vida.
Pero ya he hablado bastante, me marcho a confundirme con las luces negras de neón de la inconsciencia. Mañana, ya no despertaré.

Funambulista

Te sentirás triunfante en tu lecho de rosas. Te sentirás radiante sobre el adoquinado ardiente, a cuarenta grados a la sombra, confundiendo almas y gozando del vértigo provocado. Sentirás la alegría del dolor provocado, mientras se retuercen de sufrimiento a tu lado aquellos a quienes hieres.
Será todo por un tiempo pasajero.
Vigila tus días, siempre pueden estar contados.
No sabes lo que es vivir en la cuerda floja.

In the available light...

Imaginándote en la perfección, sólo conseguí que la caída fuera mucho más grande. Caí desde 10.000 metros de altura de manera totalmente libre y al estrellarme contra el suelo -por supuesto, sin ningún tipo de paracaídas-, sentí la inmediata rotura de todos mis huesos. Todos mis órganos internos estallaron al unísono con inusitada violencia. Sentí el desgarrar de los tejidos internos y el dolor enorme que todo eso provocaba. Mi estómago estalló e inundó de sangre y jugos mis entrañas que comenzaron a arder. Mi boca se llenó de sangre y sentí que me ahogaba al salir los fluidos por mis fosas nasales.
Mi cerebro se colapsó y la negrura más impenetrable me invadió. Desde entonces, moro en un mundo que se ha hecho gris, y el enorme miedo me invade en cada paso que doy, en cada nuevo paso que mi mente va y vuelvo siempre a los mismos pensamientos, porque la Historia, el Hombre y el Mundo son cíclicos como eterno castigo por vivir en un mundo esférico sin ningún tipo de referencia espacial real.
Porque el Infinito amenaza con castigarme por los siglos de los siglos como si fuera Prometeo. El águila no va a marcharse y se queda conmigo para labrar mi condena día tras día, y hora tras hora. Porque seguirán creciendo mis entrañas tras cada nueva caída y seguiré cayendo sin ningún tipo de protección hasta que mi mente termine por secarse totalmente. Porque todo lo que puede llevarse la luz es todo lo que me ha sido arrebatado. Y, desde entonces, no hay salvación posible.
Dolor, tan sólo dolor. Ése es el fin último de nuestra existencia.

Mañana

Vuelvo a tener una copa de hiel en mis manos.
Tiempo es de lo único que ya no dispongo, pero prefiero quemarlo contigo que dejar que me queme con sus malditos compases. Sin embargo, esa enorme copa está aquí para ser consumida y nadie la quiere probar, así que siempre me toca tragar con lo último de la noche.
El humo sigue embadurnando las paredes de mi habitación, blancas como la Nada. Horror vacui a las doce de la noche y voces que siguen gritando en mi cabeza.
Mañana me levantaré con dolor de cabeza, dolor en el pecho y la sensación de no haber dormido nada, pero tendré que cumplir con la rutina de encontrarme en un mundo hostil y alejado del paraíso del que me sacaron antes de que yo existiera.
Aparte de todo, tengo en mí todos los sueños del mundo.
Mañana despertaremos.

Sal a la calle

Cada vez que salgo a la calle soy más consciente de que no pertenezco al mundo. La cosa no tiene mucha mayor importancia, puesto que ya me he acostumbrado, más o menos. Sin emargo, hay partes en mi mente que siguen atormentándome para que, o bien siga luchando, o bien me termine de rendir. Nunca sé muy bien qué es lo siguiente que voy a hacer, pero cada día más gente me demuestra que no estoy solo del todo, así que puede que siga luchando, puede que no me rinda nunca, o puede que lo haga pronto, nunca se sabe.
Sin embargo, sigo enfrentando la vida cara a cara cada día que salgo a la calle, y a la calle no le gusta nada lo que ve. Alguien libre.

En esta carrera no hay medalla de plata para el segundo

Mis neuronas no funcionan bien. Pero, eso, ya lo sé desde hace muchísimo tiempo.
Siempre estuve fuera. Y, sin embargo, no entraré. Quemaré vuestras puertas, romperé vuestros cristales y, si es necesario, haré que me encerréis en vuestras cárceles, pero no pienso ceder nunca. Recomiendo leer 13,99 euros para entender hacia donde nos lleva el éxito y la competitividad, adonde nos llevan todos nuestros estudios, nuestros masters, nuestra alegría de la vida... Al fracaso, al dolor.
Ten el mundo en una mano, y empieza a conocer todo su peso.
Sinceramente, no quiero ser como ellos.
Sólo quiero ser yo.
Me retiro de la carrera por llegar primero.

Todos nuestros sueños de juventud se han ido por el desagüe

Yo sólo era un chaval. Tú andabas por los treinta y tantos. Siempre quería dejarme el pelo largo y tú tenías una melena que te llegaba hasta el culo. Entre Beatles y Rolling te quedabas con los dos, a pesar de que el rollo destroyer te decía que te quedaras con los segundos.
Con apenas catorce años me dejaste hechizado con las cuatro cuerdas y entonces yo, que siempre fui maleable como el estaño, quise sacar el mismo sentimiento de aquel trozo de madera y metal electrificado que el que tú me producías cada vez que te oía. Muchos años después todavía sigo intentándolo, pero ahora ya sé tocar el bajo.
Fuiste uno de los primeros Héroes que cayeron para mí. Eran más de las tres de la mañana y yo tenía dieciséis años. Me quedé a esperarte después de un concierto. Saliste, me reconociste de la primera fila y me diste una púa... Pero el bajón de heroína que cabalgaba por tus venas y tus ojos suplicando la muerte todavía me impactan.
Se me fueron por el desagüe muchas de mis ilusiones y, por una vez, odié el Rock & Roll, odié este mundo y odié a todos aquellos que caen en las garras de las ilusiones a dinero el gramo.
Años después escucho los discos, siguen aflorando las lágrimas a mis ojos y sigo acelerado. Años después yo he pasado los veinte, tú los cuarenta. Aún tienes pinta de seguir metiéndote mierda, no sé por cuántos años más, pero ya sé valorar las cosas en su justa medida.
Pero, a pesar de todo, sigo llorando cada noche.

Que no muera en Nanclares

Alicia está en Bilbao, yo estoy en Madrid.
Alicia es inocente como una bruja, yo soy jodidamente malo como el Demonio.
Alicia es homosexual, yo soy heterosexual.
Pero hacemos el amor todas las noches.

"¿Quién diría es mejor el perfume del triunfo al dolor en tus ojos?"

No hay alambradas...

Sólo hay enormes alambradas a cada paso que doy. A cada nuevo intento, me corto y destellan en mi piel las gotas irisadas de mi sangre. Me siento como un Cristo barroco, como una enorme sanguijuela que recitara su infinita letanía al revés, haciendo restallar la sangre hacia fuera, en lugar de hacia dentro.
Sólo hay oscuridad, y el mundo es negro como la muerte. A cada nueva mirada, la soga se bambolea una y otra vez...
Sólo hay alambradas entre puntos y puntos a los que voy y de donde vengo. Una enorme trinchera es mi mundo. Un vasto campo de batalla, cubierto del olor a ceniza, podredumbre y pólvora.
Ya sólo queda la espera, ha comenzado el olvido.

...

I wanted to cry (but the tears wouldn't come)

¡Que te jodan!

Maldito tiempo del demonio.

Siempre habrás de correr en mi contra... Demasiado rápido cuando quiero, demasiado lento cuando no quiero.

Se van los últimos acordes en la noche y se me va tu cuerpo. Te me vas. Te escapas, como la arena se cuela entre la parte fina del reloj. "All we are is dust in the wind".

Así me siento yo, demasiado volátil, como el polvo. Como una pluma suspendida en un tremendo vendaval de ternos minutos y segundos que corren inexorablemente en mi contra.

Déjalo, déjalo ya y apaga la luz, raja el telón y que digan que la maldita farsa ha terminado entre el humo del último cigarrillo que apagaré esta noche.

Mañana el andén volverá a recordarme toda mi maldita podredumbre y volveré a notar el olor a herrumbre envolviendo todo mi mundo, mientras se van desmoronando las piedras del suelo a mi paso...

Pero, para mañana, aún me queda tiempo.

Tiempo... maldito y jodido tiempo.

Deja que la nieve me cubra mañana e hibernaré hasta que tú quieras.

Camino

Si me levanto de una forma, a saber cómo terminará el día.

Subterranean Homesick blues en clave de jazz-swing. Notas pastosas que salen de un saxo y sólo la eternidad para disfrutarlas.

Enfrentarse a uno mismo y seguir saliendo airoso por demasiadas sentencias de la Audiencia Nacional que digan lo contrario. Seguiremos gritándole al aire que somos demasiados para que nos venzan. Hoy como ayer, "S.A. Aurrera, jo ta ke".

¿Seguirás teniendo miedo? Todo es cuestión de horas, pero sé que queda poco para el Infierno. Seguirá abriendo las fauces y me sentiré como debió sentirse Dante dando una vuelta por los siete círculos de los condenados, hasta llegar a conocer a Belcebú.

Sólo queda esperar... El resto, sólo es Historia y críptica.

Do not disturb

Cierro los ojos, me tapo los oídos y cierro la boca mientras me siento en una esquina de este maldito cuarto y me hago un ovillo. Privación sensorial, modelo Guantánamo 2.0 en versión casera y propia.

El mundo me queda cada día más grande.

"Te amo, aunque sepa que me iré" Miguel Oñate dixit...

P.D: Ruiki, esto no está muerto, sólo se aletarga de vez en cuando.

Hollow years

HOLLOW YEARS

He's just the kind of man

You hear about,

Who leaves his family

For an easy out.

They never saw the signs,

He never said a word.

He couldn't take another day.

Carry me to the shoreline,

Bury me in the sand,

Walk me across the water,

And maybe you'll understand.

Once the stone

You're crawling under

Is lifted off your shoulders.
Once the cloud that's raining

Over your head, disappears,

The noise that you'll hear

Is the crashing down of hollow years.

She's not the kind of girl

You hear about,

She'll never want another

She'll never be without.

She'll give you all the signs,

She'll tell you everything,
Then turn around and walk away.

Carry me to the shoreline,

Bury me in the sand,

Walk me across the water,

And maybe you'll understand.

Once the cloud that's raining
Over your head, disappears,
The noise that you'll hear
Is the crashing down of hollow years.

Dream Theater

Canción de piratas

CANCIÓN DE PIRATAS

Me agarro fuerte a mis tripas y emociones,

si quiero una vez más

seguir fuera del camino, perdido a la deriva.

Niña, vámonos.

Luz de misterio del faro de ningún lugar,

banderas negras,

heridas y naufragios

no frenan mi destino hacia una playa más.

Desplegar velas y a volar,

el estigma del pirata por bandera,

¿pa' qué más?

Mar de cuchillos, cielo sin fin,

y pongo popa a tu querida estupidez.

Nos gusta la pelea,

¿qué importa la victoria?

¿Que hará sentir la piel

por un palmo de aire, por un metro de mar?

¡Ten cuidado!

¡Sí!

Doctor Deseo

Castillos de arena

Sólo sé que cada día entiendo menos cosas.
Sin capacidad de entendimiento no hay explicación posible.
Si uno no quiere salir de la burbuja, poco se puede hacer.
La vida cambia y cada situación exige nuevos horizontes y perspectivas.
Lo contrario es vivir una quimera.
Al poco, se desvanece.

Vigilia eterna

Eterna noche de otoño.

Noches de vigilia.

El sueño no quiere venir a visitarme cuando me meto en la cama, y me abandono en los brazos de la desesperación, del sudor frío, de la crispación absoluta.

Muerdo mis labios, golpeo la almohada con impotencia, mientras vuelven los fantasmas en la oscuridad y dilucido pensamientos complejos que impiden que me relaje.

No pasa el tiempo, no pasa.

Es tan difícil hacer feliz a quien queremos.

Es tan difícil convivir conmigo.

Odio ser así.

Ergo...

Eternamente pensando.

Eternamente dándole vueltas a los asuntos.

No saber si cada paso que uno da es el correcto, volver atrás y volver a darlo.

Intentar a cada instante encontrar el itinerario correcto.

Cada vez que hago daño siento que me equivoco y dudo de si es la Verdad la que duele.

"Dudo, luego existo".

La primera afirmación cartesiana nos lleva hasta la situación actual.

Seguir dilucidando pensamientos, hechos, juicios y opiniones.

Seguir construyendo una cosmovisión global del mundo.

Construirse una Ética es tarea ardua, pero necesaria.

Saber defenderla a cada paso y no flaquear ante la incertidumbre, lo difícil.

Es como construir una casa, haciendo los planos al mismo tiempo.

Hay que tener siempre presente que los cimientos han de ser sólidos y no podrán soportar más peso que aquel para el cual están preparados.

Podemos cambiar el diseño, pero nunca el fondo total.

Sigo construyendo mi casa, pidiendo perdón por cada error y confiando en no pasarme poniendo ladrillos.

Sigo creando.

Sigo pensando.

Sigo dudando.

Certeza

Salir del trabajo. Un buen día. Sentirme contento conmigo mismo.

El aire me trae un olor especial, un olor familiar, un olor de recuerdos, de alegrías.

Por primera vez, siento el otoño. Como todos los años, vuelve sin avisar, anunciando el invierno, el letargo.

Se regocijan los montes con las primeras lluvias. Vuelve un poco el ciclo vital tras tanta desolación.

Poco más de cuatro días para vivir el Paraíso. Comportándome como un Fugitivo del mismo durante tres largos y tediosos meses.

Gusto por mezclarme con la gente, con la vida. Aunque realmente haya poco que ofrecerme.

Ni los que me leen comprenden el mundo, y sólo dicen sandeces. "Te falta alcohol". Hazme un favor, sigue bebiendo y muérete ya. Libra al mundo de otra mente aparcada más.

La sociedad sigue estando vacía.

El mundo sigue siendo vacuo.

La Ética ha muerto en manos del falso placer.

No existen responsabilidades, ni consecuencias.

Pero lo tengo claro: mis hijos no conocerán el yugo del éxito y la competencia.

Vosotros podéis hacer lo que queráis.

Vuestra vida acabará con una depresión.

Yo viviré feliz por años sin término, a pesar de las dificultades.

Os lo aseguro.

Cuando la lucha se convierte en una obligación

Luchar contra todos. Luchar contra todo. Resistir es vencer.

Navegar a la deriva, en un pequeño barco de cáscara de nuez, con sólo una pequeña vela hecha con una camisa raída de tela ajada.

Mar de las Azores. Centro del Huracán Gordon. Tú solo.

"No puedes ir en contra de la sociedad".

Aislado.

No pienso bajar la cabeza. No pienso aceptar la "norma". Las sociedades cambian, los cúmulos de personas reaccionan y se mueven. La Ética permanece.

Si acepto esto, significará aceptar todo. El hedonismo no podrá conmigo. No.

Di que es normal y no tendrás nada a tu favor para reaccionar cuando alguien descargue un puño contra la cara de la mujer que más puedas amar. No esperes hacer nada cuando te hieran. No pidas cuentas cuando veas los niños volar en pedazos por los aires. Cuando desgarre la carne del ser más querido la explosión de una bomba. Estás dentro, tú también. Y, por mucho que quieras engañarte, la Realidad es como es.

Puedes emperrarte en que vuelas, pero jamás te saldrán alas y si saltas, te estrellarás y morirás. Más pronto o más tarde, dependiendo de tu peso y la distancia a la que se encuentre el suelo.

La vida es demasiado valiosa como para desperdiciarla. No caeré en el engaño mayúsculo al que somos sometidos cada día y cada hora.

Si es necesario, sufriré aislado y en silencio la estupidez, pero jamás la aceptaré.

Me levanto, rompo las cadenas. Grito al aire contra el absurdo.

Pueden seguir con su engaño mayúsculo, a mí ya no me cogen. Se acabó.

Nadie puede demostrarme que no tengo razón. Nadie ha podido darme una razón lógica. Nadie piensa. Nadie responde al pomo de la espada.

No se nos dio un cerebro para aparcarlo cuando queramos. No está en nosotros hacerlo.

Si no actúas bajo el signo de la Ética, no esperes exigir nada a nadie jamás. Puedes engañarte, pero no representas ninguna Autoridad, sólo mereces que te escupan.

He levantado los pies y estoy dispuesto a andar, sólo me queda mirar una vez hacia atrás, tender la mano y esperar la respuesta para continuar: ¿Me acompañas?

Ten por seguro que no me detendré.

Noche de septiembre

Oigo a los niños jugar en la calle.

Noche de septiembre.

La noche llega antes, cada vez más. Va llegando mi tiempo.

Extraño tiempo.

Mucho calor, para este mes y estas latitudes.

Mucho calor, y mucho viento.

Viento sofocante.

El viento quiere desdibujar una luna creciente que se afana en seguir su recorrido.

Suena el jazz en mi cuarto.

Desdibuja la luna. Pastosa, espesa, eternamente blanca.

El sonido de una trompeta arrancando notas pastosas, espesas, blancas como la eternidad.

Y espero.

Espero sentado que pase el tiempo.

Que pase esta noche larga como las notas que salen de una trompeta tocando jazz en mi cuarto.

Y el día, seco como las notas de un contrabajo. Muy seco.

Espero que sigan alargándose las noches y llegue el otoño.

Que caigan las hojas, que se vayan de los árboles.

Entonces sí que sonará el jazz.

Entonces sonarán Autumn leaves y sabré que I'm a fool to want you.

Hasta entonces, dejaremos que suene "solo", el jazz.

Amanece por tí

He vuelto a exiliarme. O mejor dicho, han vuelto a exiliarme.

Han vuelto mis sobrinas, vuelvo al cuchitril olvidado del mundo.

Vuelvo a despertarme pronto, despertado por despertadores humanos no programados.

Pero bueno, al menos estoy descubriendo y re-descubriendo discos de Doctor Deseo que hacía tiempo que no oía.

Por fin tengo en mi poder Gotas de dolor... un charco de olvido. Me he tragado las dos canciones que más ganas tenía de oír de ese disco: Alicia en Bilbao y Amanece por tí (luna de miel). La primera, increíble; la segunda, mejor en directo y como entonces, será irrepetible, lo cual te deja un regusto agridulce por saber que nunca más volverá a repetirse, pero bueno.

El resto del disco, me espero a oírlo contigo.

El lunes.

El lunes vuelvo a la Vida. El lunes se me concede volver a sonreír porque sí.

El lunes se acaba el miedo que duele más. Simplemente, abrázame y no me digas nada.

Volveremos a lugares ya conocidos. Iremos a otros que no.

Conocerás mis lugares. Sitios donde el silencio tiene forma y los pinos hablan.

Sentirás el olor de la resina y el mareo de pensar que el tiempo pasa más lento en kilómetros a la redonda.

Pero eso, a partir del lunes.

Ahora sólo me queda pensar que amanece por tí:

Amanece por tí (luna de miel)

Nunca sabré qué misterios nos trae esta noche

Nunca sabré el milagro de amor que ha nacido por tí.

Nunca sabré por qué siento tu pulso en tus venas,

Nunca sabré en qué viento llegó este querer.

Mi vida llama a tu vida y busca en tu cuerpo,

besa tu suelo, reza en tu cielo, late en tu sien.

Ya siempre unidos, ya siempre,

tu corazón con mi amor.

Yo sé que el tiempo es la brisa que dice a tu alma:

Ven hacia mí, así el día vendrá que amanece por tí.

(Mikis Theodorakis)

Sueños

Sólo ocurrió seis veces. En un solo día.
Lo sentí introducirse debajo de mi piel.
Lo sentí fluir dentro.
Quemaba en mi interior, sentí calor. Y, después, la Paz.
Cuanto más me hundía, más quería.

Después... Dos días de atroces dolores. Tú y yo, juntos, revolviéndonos en una habitación.
Gritos, dolor y lágrimas.
Si toco una pared demasiado fuerte, aún me duelen las uñas pensando en cómo me las arranqué rascando el yeso por la desesperación.
Aún tengo las cicatrices debajo de mis labios de morderme hasta hacerme sangre.

Y, lo peor de todo, aún sueño con ello.
Y lo echo de menos.
Sé que tú también, así que no me llames.

Y pensar que, en parte por esto empecé a escribir...

Más de ocho años después, todavía tengo la voz de Alberto en mi cabeza recitando esto. ¡Cuánto ha llovido desde entonces! Si lo hubiéramos sabido...

Cuántas cosas me hubiera gustado poder advertir.

Un aeropuerto, advertir a una niña. Sin conocerla...

Cuántas cosas habrían cambiado...

Probablemente, ahora dormiría por las noches.

Que el Titán me salve:

CAUPOLICÁN

Es algo formidable que vio la vieja raza:

robusto tronco de árbol al hombro de un campeón

salvaje y aguerrido, cuya fornida maza

blandiera el brazo de Hércules, o el brazo de Sansón.

Por casco sus cabellos, su pecho por coraza,

pudiera tal guerrero, de Arauco en la región,

lancero de los bosques, Nemrod que todo caza,

desjarretar un toro, o estrangular un león.

Anduvo, anduvo, anduvo. Le vio la luz del día,

le vio la tarde pálida, le vio la noche fría,

y siempre el tronco de árbol a cuestas del titán.

«¡El Toqui, el Toqui!» clama la conmovida casta.

Anduvo, anduvo, anduvo. La aurora dijo: «Basta»,

e irguióse la alta frente del gran Caupolicán.

(Rubén Darío)

Inténtalo

A cualquiera que me lea:
Esta noche (y si mañana no tienes nada importante que hacer; es decir, ni estudiar, ni currar o algo semejante) prueba a acostarte, a quedarte a oscuras y boca arriba en la cama, con los ojos abiertos.
Piensa en el miedo. Piensa en el Mal. Pero no hagas ruido. Piensa que hay algo debajo de tu cama. ¿El qué? Lo que sea, pero piénsalo.
Estáte quieto, solo, en la cama, ojos abiertos, total oscuridad. Tus ojos sólo ven lo negro. Quédate despierto hasta que no puedas asegurar si encima de ti sigue estando el techo de tu cuarto, o qué.
Cuando seas capaz de poder "ver" en la oscuridad, piensa.
¿Realmente estás solo? ¿O hay "algo" o "alguien" que te observa?
Felices sueños...
Pero no grites muy alto, no vaya a ser que alguien se despierte y acudan a salvarte.

Hay cristales en la noche que no te dejan dormir

El día que te mate el cáncer o la perforación de pulmón, la apoplejía, la hepatitis, la cirrosis, el alzheimer, el Delirium Tremens, la esquizofrenia paranoide, la muerte súbita o, simplemente, el desgaste biológico... me oirás reír.

Por lo pronto, las risas me las echo con esto: http://www.youtube.com/watch?v=ytNWAqtXaKw

Ah, espero que tengáis lleno el estómago cuando lo veáis, pero os recomendaría no tener el volumen excesivamente alto, porque os podéis volver locos.

¡Dios, qué grande es YouTube!

¿No se suponía que no importaba?

Seguro que mi amigo el Anómalo saca algo de esto en su blog, pero es que no me resisto...
¿Pero qué mierda es ésa de relegar ahora a Plutón a la categoría de "Planeta Enano"? ¿Planeta Enano? ¿Plutón? ¿Enano? ¿Pero habéis visto la superficie? Cojones, los pisos de la Trujillo vale que sean enanos, ¿pero Plutón? Echad cálculos y me decís cuánto os costaría una casa como Plutón de superficie. ¿Plutón enano?
Si con esa superficie eso es enano...
Muchachos, desengañaros, a partir de ahora todos somos de la Asociación de Penes Diminutos.

Lonely Days, lonely nights

Es lo único que me apetece colgar, la verdad, porque define las cosas bastante bien, aunque todo entre comillas, como siempre:

Lonely days, lonely nights

I've been burning my bridges
For too many years,
Drowning the sorrow
Of too many tears
Women and whiskey
Are my only friends,
One gives me strength,
One just pretends
I've been waiting my whole life
For things to work out right,
But, those lonely days turn into lonely nights
Yes, It do
I've heard all the wisdom
Of prophets and seers,
It don't soothe my passion
And it don't ease my fears
Burned by love
And blinded by snow,
Bad luck and trouble
Are with me wherever I go
I've been waiting my whole life
For things to work out right,
But those lonely days turn into lonely nights
Lonely days, lonely nights,
Lonely days, lonely nights
Lonely days, lonely nights,
Someday babe, it's gonna be alright
Lonely days, lonely nights,
Someday babe, it's gonna be alright for me, for me
Lonely days, lonely nights,
Someday babe, it's gonna be alright.

Y, claro, sólo David Coverdale podría haberlo escrito y cantado, y sólo Whitesnake podrían haberlo tocado. Pues eso.

Por cierto, me quedé sin ir al concierto...

Caída

Cada día que pasa creo tocar fondo.
Al día siguiente estoy más hundido.
Cada día tengo más miedo del siguiente.
Por eso no duermo.
Por eso sigo cayendo.
Hoy sigo cayendo.
Mañana será peor.

A world without heroes

The reason of this blog:
"In a world without heroes, there's nothing to be
There's no place for me".
Maybe...

HIPNOSIS

La hipnosis debería estar recogida en la Constitución.
El Gobierno, los poderes públicos o su puta madre deberían tener la decencia de permitir que durante épocas del año que decidamos, nos dejaran aparcar el cerebro, no ser conscientes de que vivimos, de que actuamos.
Yo quiero ser un autómata. No quiero tener consciencia hasta octubre. No quiero saber que hago las cosas. Quiero pararme, una parada programada hasta dentro de 51 días.
51 días.
51 días largos como un siglo, cargados de tedio, de horror, de dolor.
51 días de infierno. 1224 horas. 73440 minutos. 73440 vueltas del segundero al reloj. Girar sobre su centro. Girar. Dar vueltas y vueltas. Una vuelta. Otra. Otra. Otra. Otra. Pero esas vueltas son siempre, demasiado, lentas. 4406400 segundos. Más de cuatro millones de martillazos en la sien.
Respiraciones. Respiraciones. Creo que era Blas de Otero, o Celaya, no me acuerdo quien decía aquello de: "como el aire que exhalamos 20 veces por minuto".
La consciencia se pierde por la falta de oxígeno en el cerebro. Dejar de respirar. Falta de oxígeno, falta de consciencia, falta de funciones vitales.
Bajaré el ritmo de mis respiraciones. Perderé la consciencia...
Hasta octubre. Al menos.
Hipnotizado

Miedos

Odio la parte irracional de todo ser humano. Por ende, odio mi parte irracional. Me odio.

Odio tener miedos, odio tener miedos ahora, y lo que es más importante; odio canalizar esos miedos hacia ti.

Odio mi parte irracional. Odio tener miedo cuando sé que no debo tenerlo. Odio tener miedo cuando sé que confío. Odio tener miedo a algo que sé que no va a suceder porque no tiene razón de ser, porque tengo tu confianza, porque tengo mi confianza depositada en ti.

Y, sin embargo, temo.

El espíritu humano es oscuro.

Y yo soy un gilipollas.

Escaramujo

Vale, bien, yo quería ser como el escaramujo. Que yo vivo de preguntar, porque saber no puede ser lujo. Pero no este tipo de preguntas.

De todas maneras, cada vez que tengo que enfrentarme a esto, a esta rutina que odio, a este sinsentido en las calles... Cada vez que siento que no voy a poder, pienso en ti. Cada vez que no me apetece algo, pienso en ti. Si me pongo nervioso, pienso en ti. Si no veo el final, pienso en ti.

Y entonces todo se desdibuja, todo se deshace, pero todo lo malo. Y aparece lo bueno. Y aparecen tus ojos y aparecen tus labios. Y aparece tu cuerpo. Y aparece tu voz y me pregunta qué tal llevo todo. Y entonces me enfrento al mundo, y entonces no me importa ser de la rosa y de la mar, no me importa ser el escaramujo.

Flor o reflujo, lo mismo da. Yo me conformo con tenerte a ti, y con tener memoria.

Me llaman

Vuelvo del trabajo. Cansado, acalorado... Aún me queda el turno de tarde. Salir a vagabundear por calles atestadas de gente. Poner un micro delante, comerme quién soy, quién quiero ser. Tratar con los que odio. Escuchar historias de su padre y su madre...

Ensayo el sábado a las 12. Demasiadas puertas para abrir. Volver a subirse a un escenario en casa... Hace tanto tiempo que ya nadie recuerda. Volver a enfrentarme a vosotros. Volver con vosotros. Intentar ser la misma persona. Sexo en estado puro, pero con dominación. Erótica del poder. Yo arriba, vosotros abajo. Sistema liberal en estado puro. Sentirme Dios por un momento, tres minutos de acordes, un solo, cuarenta versos... La mejor droga, después de tí, y no hace daño. Puedo compaginar vida y miserias...

Vuelvo del trabajo. Una llamada tuya me devuelve a la vida. Historias a kilómetros de distancia. Los pinos no me llaman. Esta vez no. Silencio, la tierra acaba de alumbrar un árbol como decía Huidobro... Me llaman las planicies, el calor, el ciego sol, la sed y la fatiga, pero sin terrible estepa castellana.

He cambiado de almohada porque no sé dormir con la de siempre sin tu cabeza ahí... Pero te pongo otro tipo de excusas para que no llores.

Notas tuyas en una maleta. Mis notas en un libro tuyo... Y un nuevo libro para escribir. Nuevos proyectos, sin miedos, con esperanzas, con sentimientos.

Un banco de un parque... "If I was your mother" de fondo... Y tus ojos iluminando mis noches.

Yo sería capaz de huír, ya te lo he dicho. Dejar atrás recuerdos.

Yo me conformo con tenerte a ti, y con tener memoria.

Año 0

¿Qué razón tiene aquél que afirma que nunca se termina de conocer a nadie! Somos demasiado humanos, demasiado torpes, demasiado imperfectos...

Estoy hundido, hundido en la más profunda oscuridad, en el más negro de los abismos. Y hace calor, un calor tórrido y sofocante que no remite ni cuando intento entregarme a los brazos del sueño.

Una cosa tengo clara, si a estas alturas no estoy inyectándome heroína o cualquier otro tipo de droga de mierda, no lo haré jamás. Y créedme, sé de lo que hablo, esto no es una crisis. Esto es la realidad. Cae todo esquema de la vida. Cae todo.

Al menos, te tengo conmigo. Eres como yo, eres yo. Eres más que yo. Eres mucho más que yo.

¿Recuerdas la última conversación cara a cara tomando un cafe? Cada día lo tengo más claro. El resto de la gente sólo vive en el presente. Lo nuestro es el futuro. Lo nuestro son las charlas a alumnos de un instituto.

Plaza Mayor de Trujillo, 0:00 horas. Año 0.

Si puedes, recoge tú el coche esta tarde, yo tengo que comprar para la cena.

Te veo a las 8, un beso.

Perdido

Deseando llevarme tu sabor a la boca vivo. Se me prohíbe la vida desde un rincón perdido de Castilla, encerrado entre cuatro paredes, rodeado de libros que anhelan devorarme con su tedio maldito.
Y río, río porque durante tiempo pensé que todo iba a cambiar. Nada ha cambiado... Sólo vivimos para el dolor y los momentos buenos sólo están hechos para que nos demos cuenta de cuan miserable es nuestra vida.
Solo, perdido, sin nadie. No hay sonidos en mi cabeza, no hay recuerdos.
Sólo hay dolor.
Solo...

Nihil obstat

"Y ese juego que habéis creído que es el juego de la vida, no es sino el juego de la muerte.

He ahí al hombre sobre la mujer desde el principio del mundo hasta el fin del mundo. El hombre sobre la mujer eternamente como la piedra encima de la tumba.

No otra cosa sois que la muerte sobre la muerte. [...]

Dos palabras aún, amigos míos, antes de terminar: Vanas son nuestras luchas y nuestras discusiones, vana la fosforescencia de nuestras espadas y de nuestras palabras. Sólo el ataúd tiene razón. La victoria es del cementerio. El triunfo sólo florece en el sembrado misterioso.

Así fue el discurso que habéis llamado macabro sin razón alguna, el bello discurso del presentador de la nada."

Vicente Huidobro (Temblor de Cielo)

¡¡¡VACACIONES!!!

Se acabaron los exámenes. Se acabaron las prisas, los horarios, los agobios... Al menos durante unas semanas, hasta que empecemos con septiembre.

Pero ahora, y durante los pocos días que me quedan en Madrid, pienso hacer el firme propósito de conocerlo, de vivirlo como nunca lo he vivido. De disfrutarlo como sólo Madrid se puede disfrutar... Y tú y yo sabemos de qué va la historia.

Gecko, que no, que de puto no tiene nada, que te lo digo yo.

Amigos, un abrasaso a todos. Os quiero. Nos veremos seguramente en octubre, con el nuevo curso. Dentro de cuatro días me marcho de aquí a currar. Hasta entonces, la vida se abre a un nuevo horizonte...

¡Y la de libros que tengo por leer! ¡Y la de cosas por descubrir!

GUNS DON'T CHANGE

TELL ME WHAT I GOT TO DO
TO MAKE MY LIFE MEAN MORE TO YOU
I COULD GET SO CLOSE IT'S TRUE.

TELL ME WHO I GOT TO BE
TO MAKE YOU A PART OF ME
THERE'S NO ONE ELSE YOU'LL EVER NEED.

Baby, don't load your gun... You know I love you.

Vientos de cambio

No sé si estoy en el camino correcto, sólo sé que estoy de camino. Procura, niña, que nunca me pierda.

Vientos que soplan en ninguna dirección. Una canción de Doctor Deseo de fondo y un anhelo, que nunca te olvide, nena. Palmas en la madrugada, aguardiente de La Frontera, cañamones sin prohibir. Borrachera de almas.

Aún no sé qué estoy haciendo.

Se rompe con un pasado que pesa demasiado y nos abrimos a un futuro inconmensurable y totalmente desconocido. Rotura de telas demasiado gruesas como para no calentar en tus treinta y seis grados y medio Celsius.

Dormiremos el sueño de los justos... Algún día, y nuestras calaveras servirán a estudiantes de Medicina de otras épocas.

Los SARDAI y el inspector de la SGAE

Hace cosa de dos añitos, los SARDAI, ese grupo de amigos que tan bien se lo pasan en un escenario tocando canciones de Hard-Rock que ellos mismos compusieron y escribieron, tuvieron la oportunidad de tocar en un pequeño pub de Cuenca, la ciudad que les vio nacer. El caso es que aquí, un servidor, se dedicó a colgar en páginas web de Internet que el concierto tendría lugar, para que sus conocidos y gente que tuviera curiosidad pudiera acercarse por el bar si les apetecía y al módico precio de 2 € disfrutara de una hora y media o más de música, cervezas y amigos en el mejor ambiente posible.

Cual fue la sorpresa de estos seis amigos cuando el dueño del bar les llama muy asustado preguntándoles si habían dado publicidad al concierto, ya que un señor muy majo, que respondía al oficio de Inspector de la SGAE, exigía el cobro del 10% de los ingresos de taquilla, bajo amenaza de cerrar el bar si no se producía el pago. Pese a que los SARDAI intentaron explicar al dueño del bar que ellos no pertenecían a dicha sociedad y que no tenía mucho sentido pagar por ello, acordaron realizar el pago en el caso de que este señor tan amable se pasara por allí para evitar que terceros (el bar) se vieran importunados por algo que a nosotros nos parecía la cosa más inocente del mundo (encender unas guitarras a unos amplificadores y ponernos a tocar con amigos). Gracias a Dios, la Divina Providencia, o las confabulaciones de los astros de la constelación de Ronnie James Dio y Ozzy Osbourne, el amable inspector de la SGAE decidió no pasarse y los SARDAI pudieron llevarse el importe íntegro del concierto, 180 €, que se repartieron entre todos y utilizaron en pagarse unas cervezas, porque la cosa no daba para mucho más.

Esta historia, verídica, ilustra una política que ocurre día a día en este país, y que si perjudica así a los músicos amateur, qué no hará con los profesionales. El problema no es sólo ése, sino que además, el resto de personas de este país también se encuentran sometidos a sus acciones. Y si no, aquí tenéis un enlace en el que se explica la bonita medida que quieren llevar a cabo los defensores de los autores en España:

http://blogs.periodistadigital.com/ypiensoyo.php/2006/05/29/los_mangantes_de_la_sgae

Si fuéseis tan amables, y por el bien no sólo de los SARDAI, sino de todos los músicos serios de este país (esos que no se lucran con el trabajo de sus colegas de profesión) y de vosotros mismos, os pediría que entrarais en uno de los links y firmarais contra el canon. Al fin y al cabo, como reza una pintada en mi Facultad: "La música sólo muere si lo permitimos."

Y mientras haya musicos, que no discográficas ni sociedades de autores, habrá música. Y punto.

Arriba el copyleft.

¿Por qué, Señor, no le arrancas los tímpanos para que pueda quejarse a gusto?

"¿Por qué, Señor, permaneciste callado?"

La verdadera pregunta sería: "¿Por qué, Señor, permanecimos sordos cuando tú nos gritabas desde Auschwitz, desde Birkenau, desde Mathausen..., desde los gulags siberianos, los sotanos del Ministerio de Gobernación español, los de la Escuela de Marina Argentina, los campos de prisioneros de Camboya, los campos de refugiados de Gaza, los autobuses de Tel Aviv, los campos del Kurdistán iraquí y turco, los zulos, Guantánamo...?"

¿Ahora hasta el Papa no va a ver la viga en el ojo propio y va a acusar a Dios de una paja en el Suyo?

Si los pájaros se lanzan a las escopetas que nadie se extrañe a partir de ahora...

¡¡Que vienen los Dioses!!

El próximo 16 de junio, aquí un servidor y por la módica cantidad de 36 € estará dejándose la voz con el ilustre Mr. David Coverdale en La Cubierta, porque... VUELVEN WHITESNAKE A MADRID. GOD BLESS YA!!!

Al primer acorde de Ain't no love... in the heart of the city pienso estallar y tendrán que recoger mis pedazos los servicios de limpieza porque esa noche pienso darlo todo.

UP COVERDALE, UP WHITESNAKE, UP HARD-ROCK FOREVER!!!!!!

EUROVISIÓN, VAYA TELA

¿Y quiénes han ganado Eurovisión? Pues quién va a ser, ¡¡¡los putos LORDI!!!

¿Y en qué puesto se ha quedado España con las queridísimas Ketchup? Pues en cuarto lugar, ¡¡¡pero por detrás!!!

¡¡¡Olé!!! Yo sólo puedo decir una cosa:

Ni tanta mierda de pachanga ni hostias. Aquí lo que pega es el puto Hard Rock, aunque sea el comercial.

HARD ROCK ALLELUJAH!!!!

En aquellos ojos negros

Uno siempre termina leyendo las canciones o los poemas como le viene en gana. Eso es lo que me pasa ahora mismo con el último disco de los doctores, Detrás de los espejos rotos. Francis estará hablando de veinte mil cosas totalmente distintas a mis interpretaciones, pero yo estoy llevando todas y cada una de las canciones del disco a mi terreno, lo cual hace que se vaya a convertir en la banda sonora de este puente en casa, estudiando y pensando en tí. Más lo primero que lo segundo, por mi bien y el de mis exámenes.

Total, siempre que hablo de Doctor Deseo termino transcribiendo letras suyas, así que vamos allá:

En aquellos ojos negros

En aquellos ojos negros

de amaneceres con lluvia,

bellos como la tristeza

de mi canción preferida.

Agua clara en la herida.

Naufragaron mis deseos

yendo a parar al fondo de tu cuerpo

olvidado.

Locos tahúres,

siempre en la manga

un as de corazones

para las noches de amor

amantes de sueños

casi imposibles

niña de las tormentas.

¡Ya no sé qué hacer!

Había tanto dolor

debajo de las alfombras,

niños heridos que pagan

muy cara una culpa que nunca fue suya.

Agua negra en la herida

y dejo en las manos del tiempo

lo que yo no puedo hacer:

olvidarte.

(Doctor Deseo)

Como dice Francis, hay un tirano en la entrepierna, una guerra en las cloacas del alma y mucho, mucho miedo a volar sin permiso. ¿Nos escapamos del mundo y mandamos los convencionalismos a tomar por culo? Nunca es tarde...

Let it rain

¡Déjalo que llueva! ¡Que caiga y arrastre todo! ¡Que todo se lo lleve!

¡Mierda! ¡Déjalo llover! ¡Lueve, llueve, cabrón! ¡Moja, moja, destroza!

No te vayas, cabrón. Aún no. Deja que el último rabo de nube se deshaga soltando todo el agua- ¡Que caigan rayos! ¡Que truene como si el mismísimo infierno estuviera aquí!

Me imagino leyéndote historias apoyada en mi pecho. Como la imagen de un padre con sus hijos leyendo cuentos para que se duerman. Sería capaz de escribir el mejor libro del mundo sólo por ti. Aún no sé cómo iba a hacerlo, pero me comprometo a encontrar la forma. Aunque sea difícil, puedo poner todo de mi parte y dejar que sólo observes. Juro que no me permitiré quemarme. No a tu lado. No con este tipo de literatura como meta.

¡Pero llueve, hijo de puta! ¡Has venido y has robado lo que yo más quería! ¡Quédate satisfecho! ¡Llueve, hijo de puta! ¡Llueve, llueve, llueve! ¡Moja mi cuerpo, haz que el frío mortal de las peores bacterias entren en mi cuerpo! ¡Mátame lentamente y enfádate conmigo porque intento ser yo mismo! ¡Llueve, maldito hijo de puta!

¿Por qué no llueves? ¡Quiero que descargues toda tu ira contra mí!

Y si no te atreves, entonces déjame que cuente historias. Déjame crear el mejor libro del mundo. Déjame leerle historias sobre mi pecho.

¡Llueve, maldito hijo de puta! ¡Llueve! Mientras yo, lloro por sus juegos.

Juegos

Noche de mayo. El mar no está a mi lado.

Es ya tarde y tus ojos ni de coña siguen aquí.

No sé a qué cojones juegas, pero una parte de mí lo odia y a otra parte le encanta. Rozar un centímetro de tu piel sabiendo que me está prohibido. Subirme al carro de la esperanza durante un segundo para bajarme en la siguiente frase. Miradas que se entrecruzan y bromas aparte.

Cada día me siento más estúpido y me despierto soñando que la vida es como quiero que sea y no como realmente es.

Rumores estúpidos, dañinos, que en el fondo tienen razón y hacen daño porque la verdad nos hará libres. Hay pocos trenes para coger a estas alturas de la película y siento que cada día me queda menos dinero para comprar billetes.

Ahora mismo...

Ahora mismo dilapido las horas haciendo el ganso. Todo debería dejarse de rodeos e ir al grano. Tú, no. Yo, sí. Se acabó. Rápido y certero, como un rayo desgajando un haya en una noche calurosa de agosto.

El viento me trae humedad que jamás conoceré. Un lenguaje que jamás conseguiré hablar y la Historia de un pueblo que me pareció muy cercano hace muchos años pero al que cada día comprendo menos. Embadurnadas sus espadas en las hojas de tejo, jamás esperaron dejar supervivientes. Lo consiguieron durante siglos. Sus piedras sin tejado son, hoy por hoy, el único vestigio que nos queda.

Back...

Que debí nacer diez años antes como poco, eso no lo duda nadie. Y lo digo sinceramente y sin ningún tipo de vergüenza. ¡Me encantan los 80! Y al que no le guste, que le jodan.

Eh, ¿y si fuera cierto?

Batasuna considera muy graves los ataques en Getxo y Barañáin y se solidariza con José Antonio Mendive (UPN). Vale, como diría el señor Lobo: "No empecemos a chuparnos las pollas todavía". Pero, ¿y si fuera cierto? ¿Y si tenemos esperanza?

Como diría Manolito en aquella gran viñeta de Mafalda: "¡Que me emocionan, estúpidos!"

¡Qué grande The Grillo!

¡Ya iba siendo hora de que alguien llamara a las cosas por su nombre y pusiera los puntos sobre las íes en relación al tema de la puñetera S.G.A.E.! Y The Grillo ha dado en el clavo y ataca donde más les duele, justo en el centro de su hipocresía.
Ah, por cierto, que los SARDAI os vemos el día 5 de mayo en el Chamirock. Os esperamos, ya lo sabéis chicos. ¿Por qué no celebramos juntos nuestros cinco añitos?

Sólo un Nobel lo diría así

Los que me conocéis bien, sabéis el amor que guardo al lugar de donde vengo. Sabéis también que siempre hay una fina línea entre el amor y el odio. Y todo lo que la amo, la odio. De hecho, cada día entiendo más a los de El Campichuelo (no os lo puedo explicar, hay que conocer muy bien a los únicos indígenas de la provincia).
El caso es que en el libro que me estoy leyendo ahora, Babbitt, de Sinclair Lewis me he encontrado con un pasaje que se podría aplicar al día a día de los que controlan el cotarro en Cuenca, es decir, los caciques.
Ahí va:

"Después Chum Frink les dirigió la palabra:
-Muchos de ustedes pensarán que es inoportuno hablar aquí de una cuestión puramente artística, pero voy a lanzarme resueltamente y pedirles, mis buenos amigos, que aprueben la idea de organizar en Zenith una orquesta sinfónica. Ahora bien; muchos de ustedes cometen el error de suponer que como no les gusta la música clásica, deben oponerse a que se den conciertos sinfónicos. He de confesar que, aunque literato de profesión, yo no tengo el más mínimo interés por esa música intelectual. Prefiero oír buen jazz antes que cualquier obra de Beethoven sin más melodía que una riña de gatos, y que no se puede silbar ni a tres tirones. Pero la cuestión no es ésa. La cultura ha llegado a ser hoy día un adorno y un anuncio tan necesario para una ciudad como la pavimentación de las calles o los balances bancarios. Es la cultura, en teatros, museos y demás, la que lleva a Nueva York miles de forasteros todos los años y, para ser franco, a pesar de nuestro extraordinario progreso, no hemos alcanzado todavía la cultura de urbes como Nueva York, Chicago, Boston... O, al menos, no se nos reconoce. Lo que hay que hacer, pues, como emprendedores que somos, es capitalizar la cultura; salir y echarle mano... Los cuadros y los libros están bien para los que tienen que estudiarlos, pero no van por ahí gritando: <> Y he aquí precisamente lo que hace una orquesta sinfónica. Vean ustedes la fama de Minneapolis y Cincinnati. Una orquesta con músicos de primera y un buen director (creo que debíamos hacer la cosa por todo lo alto y buscar uno de los directores que pidan más dinero, con tal que no sea un teutón), una orquesta así, digo, va a Beantown, a Nueva York, a Washington; toca en los mejores teatros ante un auditorio culto y adinerado; anuncia una ciudad como no se puede mejor; y el individuo que es tan corto de miras como para aguar este proyecto pierde la ocasión de impresionar el glorioso nombre de Zenith en el cerebro de algún multimillonario neoyorquino que acaso..., acaso abriera aquí una sucursal de su fábrica. Podría también señalar que para aquellas de nuestras hijas que muestran interés por la música seria y que tal vez quieran enseñarla después, tener una organización local de primera es un gran beneficio, pero limitémonos ahora a su valor negociable y demos, queridos cofrades, un viva a la cultura y a la orquesta sinfónica.
Hubo aplausos."

Qué malo es ser desconocido. Sobre todo cuando eres un genio.

SENTIR

Diluir en viento y sombra un rio

Y beber de las huellas de este ayer,

Márchate no abras más heridas,

Sombra y luz en tu piel.

Y sentir que aún respiras,

Y sentir la piel ante un cielo gris,

Abatir de olas heridas que al final..., siempre vuelven.

Y sentir que aún respiras,

Y sentir la piel ante un cielo gris,

Abatir de olas heridas que en el mar...

Nunca duermen.

Ver si hay barro en tu camino

Y acabar con las Torres de Babel,

Dame fe...Rechazas a quien no te olvida,

Alma y sed en tu voz.

(Siddharta - Sentir)

Por suerte, o por desgracia, en los últimos meses me está tocando escuchar mucho heavy metal en español. Todos los que disfrutamos con los rasgueos de una guitarra eléctrica distorsionada echamos demasiadas veces la vista atrás hacia una década -los 80-, que por lo que cuentan y se oye en discos, debió de ser bastante buena en lo que a música se refiere. Por desgracia, y según mi humilde opinión, llevamos 20 años sin renovarnos en este país y salvo honrosas excepciones, como es el caso de Siddharta, el panorama es bastante gris, tedioso y coñazo.

Unos perfectos conocidos que vienen de Málaga, que tienen dos discos en la calle y a quien nadie conoce por desgracia, pues a una música bastante buena se unen unas letras que más de uno en el rock de este país quisiera poder escribir (sí muchachos, estamos hasta las narices de hijos, hermanos, nietos y biznietos de Extremoduro, lo sentimos...).

Y yo llevo un día enterito escuchando música. Una canción y otra y otra, porque para el caso... Al fin y al cabo la melodía es lo único que me queda.

Ah, se me olvidaba. ¡Chicos, que ha llegado la primavera! ¿Alguien se lee La Náusea conmigo? Lo digo para animar estados de ánimo...

Más allá, espero que haya vida.

Here I stand, all alone

Trying to fight the pain from a broken heart

Why she left me? I don't know

It really doesn't matter anymore.

I thought our love could last forever,

But here I stand lost and all alone.

There is life even after a broken heart.

You can fight the pain from a broken heart, broken heart.

Start a new day, but not alone

I'm gonna break away this broken heart.

I'll meet a woman. I'm gonna take her home

Where I'll pick all the pieces and start all over again.

I know that life will be much better

I know the sun will shine againYeah baby I know

There is life even after a broken heart.
You can fight the pain from a broken heart, broken heart.

Whooooaa I know that life will be much better

I know the sun will shine again

Yeah baby I know..

Baby I know..

There is life..

even after a broken heart.

(White Lion - Broken Heart)

Tengo resaca, está nublado, no hace calor -lo cual no quiere decir que haga frío-, estoy depresivo (por la ingesta de alcohol tras tanto tiempo y más cosas) y no hago más que escuchar Broken heart de White Lion buscando esperanza y Desisitiré de Siddharta, para hundirme más y más.

¡Qué bien! Ha llegado la primavera.

Demokrazia, ¿herriaren boterea?

Tenía en mente, aprovechando que llueve en Madrid, escribir una paja mental autocompasiva de esas que tanto me gustan y tan bien se me dan. Pero, mira por dónde, se me ha vuelto a encender la bombilla de la mala hostia y tengo que soltarla por algún lado.

De la noche a la mañana el Viñarock se ha quedado sin patrocinadores. ¿Y eso por qué? Os preguntaréis algunos. Por lo de siempre. Porque los reaccionarios de este país, que en su vida han asistido a un evento musical que no sean los concursos de la banda municipal de su pueblo tocando pasodobles (con todo mi respeto hacia las bandas municipales, los pasodobles ya me dan un poco más de urticaria, pero bueno), han encendido la única neurona activa que les queda y que les permite no cagarse por la calle y han llegado a la conclusión de que como tocan SOZIEDAD ALKOHÓLIKA, pues hay que hacer otra vez el estúpido boicot a pesar de todos los autos que saque el juez Garzón o la Santa Inquisición exculpándoles de unas absurdas acusaciones que nada tienen que ver con ellos (acto seguido, y debido al esfuerzo intelectual de tener que montar la estúpida campaña de desprestigio, se volvieron a cagar en los pantalones porque no pueden hacer dos actos de tamaño esfuerzo intelectual al tiempo).

Total, que lo de siempre. Que amedrentan, que la lían, pero S.A. estarán tocando (esperemos, por el prestigio del Viña) en Villarrobledo dentro de poquito, como casi todos los años aunque sea sin patrocinadores, pero con cientos de miles de personas como el año pasado y el anterior, y el anterior... Por los siglos de los siglos, amén.

Mientras tanto, tal y como reza Palomas y buitres: "No habrá paz".

Ah, por cierto. ¿Por qué nadie dice nada de esos bonitos conciertos de grupos neonazis en la Comunidad Valenciana, patrocinados por España 2000, ese bonito partido político que presentó una de las querellas desestimadas por Garzón, en colaboración con la AVT y que cuenta entre sus filas con algunos concejalillos transfugas de cierto partido? Si los nazis pueden ser considerados terroristas (en este país creo que no, porque no les interesa y no da votos, aunque también maten como los hijos de puta de E.T.A.) y aquellos que apoyan a organizaciones terroristas (como España 2000) son terroristas, ¿la AVT no es terrorista? Hermosa contradicción...

A mí la verdad es que ya me da bastante igual. Desde que Ussía y desde las páginas de ABC me llamó "hijo de puta", escucho a S.A. con más ganas y hasta me ha dado por pensar que igual soy un poco terrorista. Básicamente, porque tales lumbreras no pueden equivocarse nunca y el resto mejor sería que no viviéramos.

Dibuja el pentagrama que te lleve a mi presencia

Lo de la tele es ya de coña. Mira que he intentado verla poco estas vacaciones, pero al final uno siempre termina cayendo. Y entre las increíbles cosas con las que he podido encontrarme, ha sido el anuncio de un pedazo de programa que van a echar (poner, hacer, que la gente ponga aquí el verbo que prefiera) el próximo domingo en esa pedazo de cadena llamada Antena 3, donde desde nuestro plácido y cómodo sofá podremos ver un bonito "exorcismo" de una mucha llamada Marta. Dicho "exorcismo", es llevado a cabo por el mediático Padre Fortea, un "sacerdote" con pinta de tarao que no sólo dice que realiza este tipo de sesiones, sino que además ahora parece que los filma para la tele.

No me quiero ni imaginar la cantidad de personas que a partir de ahora se dirán poseídas por el llamado Príncipe de las Tinieblas, ese señor con cuernos y rabo. También a partir de ahora el heavy metal volverá a estar en el punto de mira, porque estoy seguro de que hablarán de él en el citado "pograma".

En fin chavalines, lo de siempre. Estos de la tele ya no saben qué coño vendernos...

Mientras tanto, si quieres verme en otra ocasión... Marca mi número; es el 666.

¿Esto es verdad?

Buceando, navegando y esas cosas por la Red, me he encontrado con esto (yo no desvelo mis fuentes) que no sé si será verdad, así que alguien me lo podía confirmar, aunque sólo fueran los más importantes, porque los otros casos me dan bastante igual -en todos lados cuecen habas.

Por supuesto, todo esto está transcrito aquí sin ningún ánimo de ofender (ya sabéis que siempre he sido muy comedido), sólo por curiosidad.

ALGUNOS CASOS DE CORRUPCIÓN DEL PP (NO TODOS)

1.- Miguel Pérez Villar, Consejero de Economía de la Junta de Castilla y León por el PP -nombrado directamente por José María Aznar-, condenado por prevaricación y cohecho...

2.- Antonio Miguel Méndez Pozo, empresario de la construcción afiliado al PP y amigo personal de José María Aznar, condenado por estafa...

3.- Jesús Ares Vázquez, alcalde del P en Toques -qué apropiado el nombre- (Coruña), condenado por pederastia... en su defensa alegó que "no hubo penetraciones, que habría sido lo grave"...en su descargo manuel fraga manifestó: "Este caso se limita a una conducta incorrecta.... el Alcalde ha actuado desde la buena fe"...

4.- Gabriel Cañellas, del PP, único presidente de comunidad autónoma -Baleares-, condenado hasta la fecha... por cohecho y prevaricación...

5.- Mohamed Rabeh Hamido, secretario general de Nuevas Generaciones del PP, y asesor del grupo parlamentario del PP en Ceuta, condenado por narcotráfico...

6.- José María Tabares, del PP, director del Instituto Valenciano de la Exportación, condenado por estafa...

7.- Carlos Fernández, concejal del PP, en Labastida, condenado por narcotráfico...

8.- Ginés Sanchez concejal del PP de Orihuela, condenado por acoso sexual...

9.- Manuel Vílchez Troya, concejal del PP, condenado por intento de homicidio y tenencia ilícita de armas...

10.- Seis detenidos por planear la muerte de Salvador Miralles, alcalde de Torrelles de Foix. El constructor Isidro A.T., militante del PP, ha sido detenido, habiéndosele incautado, en el registro domiciliario, un rifle con mira telescópica, munición, y fotografías que evidencian que los detenidos habían hecho seguimiento de la víctima. También se ha aportado al juez la grabación con la oferta de 50.000 € a Sebastián B.S. para que ejecute el asesinato. Como móvil inculpatorio, la policía ha establecido el interés del constructor en la recalificación de 15.000 metros cuadrados de zona verde y de equipamiento deportivo, en residencial; recalificación a la que se oponía el alcalde...

11.- Isac Prado Villapol, alcalde del PP en O Vicedo ???Lugo-, condenado y encarcelado por delito de atentado contra la autoridad, y amenazas de muerte al fiscal jefe de la Audiencia Provincial de Lugo...

12.- José María Peña, ex alcalde de Burgos por el PP, condenado por prevaricación...

13.- Diego Luis Baño, asesor del grupo municipal del PP en Mollet, detenido por pertenencia a banda armada neonazi...

14.- Luis Fernando Cartagena, ex consejero de Obras Públicas, ex Diputado y ex alcalde de Orihuela por el PP, condenado por falsificación, malversación de fondos públicos, y apropiación de fondos públicos...

15.- Ignacio Vázquez, alcalde de Melilla por el PP, condenado por prevaricación...

16.- El alcalde de Orihuela, José Manuel Medina, del PP, reside en un chalé de la urbanización Playa Flamenca, en la costa oriolana, propiedad de uno de los principales promotores de la Vega Baja, Joaquín Grau, a quien el pasado abril le recalificó dos millones de metros no urbanizables en la huerta para construir 5.400 viviendas y un campo de golf.

17.- Juan José Cazorla, alcalde del PP en Fuerteventura, condenado por extorsión y cohecho...

18.- Ismael Alvarez, alcalde del PP en Ponferrada, condenado por acoso sexual...

19.- Benito Alonso Melgosa, concejal del PP de Ortuella (Vizcaya) condenado por haber intentado abusar de su guardaespaldas, de quien pretendió que le hiciera una felación...

20.- José Pena Rábade, alcalde del PP, en Begonte, condenado por acoso sexual...

21.- Cipriá Fluixá, alcalde de Xeresa por el PP, condenado por prevaricación...

22.- El Tribunal de Cuentas reclamó al gobierno de josé maría aznar 50 millones de euros procedente de incautaciones del narcotráfico... José María Aznar respondió al Tribunal de Cuentas que se había extraviado...

23.- Pilar Valiente, militante del PP,, se vio obligada a abandonar la presidencia de la Comisión Nacional del Mercado de Valores por tráfico de influencias con Pilar Gimenez-Reyna ???presidenta de Gescartera y encarcelada por estafa...

24.- Ayuntamiento de Cieza, gobernado por el PP con mayoría absoluta, condenado por acoso moral a Pascual Camacho Alarcón, coordinador de Servicios Urbanos del Consistorio...

25.- El Tribunal de Cuentas imputa malversación, por 60 millones de €, al Ministerio de Trabajo gestionado por Eduardo Zaplana...

26.- María Antonia Torres, concejal de urbanismo de Telde en Gran Canaria por el PP, y ex consejera del Cabildo Insular por el PP, detenida y procesada por cohecho, estafa, tráfico de influencias, y prevaricación...

27.- Manuel Rodriguez de Castro, del PP, delegado de la Zona Franca de Cádiz, procesado por desfalco...

28.- Luis Ramallo, ex diputado del PP, se vio obligado a abandonar la vicepresidencia de la Comisión Nacional del Mercado de Valores por recibir dinero de Antonio Camacho ???propietario de Gescartera y condenado por estafa...

29.- Pelayo Roces, diputado del PP, condenado por injurias al delegado del Gobierno en Asturias...

30.- Juan Pablo Mañueco Boto, militante del PP e hijo del senador del PP y ex presidente de la diputación de Palencia Jesús Mañueco, condenado por tráfico de influencias...

31.- Camilo Hernando, procurador regional del PP y secretario regional de organización de este partido, condenado por malversación de fondos públicos...

32.- Carlos Fabra, presidente de la Diputación de Castellón por el PP, procesado por defraudación, y falsificación...

33.- Javier Valenzuela, director general de economía de la Junta de Castilla y León por el PP, condenado por prevaricación...

34.- Manuel Soriano, ex jefe de gabinete de Esperanza Aguirre, procesado por acoso sexual...

35.- Miquel Munar, concejal del PP en Algaida, procesado por pederastia...

36.- Dimas Martín, presidente del Cabildo de Lanzarote por el PP, condenado por cohecho, malversación de fondos públicos, estafa y defraudación...

37.- Pablo Zúñiga, ex alcalde de Alcorcón por el PP, procesado por asociación ilícita para cometer delitos relativos al mercado y a los consumidores, prevaricación, revelación de secretos, aprovechamiento de información privilegiada, cohecho, negociaciones y actividades prohibidas a funcionarios, maquinaciones para alterar el precio de las cosas y blanqueo de capitales...

38.- Enrique Gimenez-Reyna ???hermano de Pilar Giménez-Reyna encarcelada por estafa-, ex Secretario de Estado de Hacienda con el PP, se vio obligado a abandonar su cargo por tráfico de influencias en la estafa de Gescartera...

39.- El Tribunal de Cuentas requiere a José María Aznar por la condonación de créditos de Caixa Galicia por importe de 300 millones de €; José María Aznar responde al Tribunal que ???son prácticas habituales???...

40.- En Alhama -Murcia- se ha expulsado del PP, a la concejala Teresa Rodríguez, por votar en contra de la recalificación de suelo que permitiría la construcción de 60.000 viviendas unifamiliares -la población del pueblo es de 16.000 habitantes- y 8 campos de golf. "Está actuando en contra de los intereses del PP", declaró el alcalde -por el PP- Juan Romero...

41.- El Ayuntamiento de Pozuelo, gobernado por el PP, concedió suelo público gratuito a la fundación Tiempos Más Nuevos; entre los miembros más activos del patronato de esta fundación se encuentra el militar chileno Sergio Arellano Star, que en septiembre de 1973 era comandante de la Guarnición de Santiago y comandante en Jefe de la Segunda División, fue el responsable en octubre de 1973 de una de las caravanas de la muerte y pesa sobre él la acusación de ser el responsable último de 73 ejecuciones de detenidos en aquellas fechas; otro miembro destacado es el sacerdote Francisco José Cox, apartado de su cargo en 1997 como arzobispo en Chile, por la acusación de prácticas pedófilas.

42.- Salvador Gil, militante del PP y chófer de Eduardo Zaplana, condenado por agresión...

43.- Fernando López-Amor, ex diputado del PP, y ex director general de RTVE, condenado por malversación...

44.- Máximo Labanda, empresario constructor militante del PP, condenado por intento de secuestro...

45.- Jaume Font, consejero de medio ambiente en el Gobierno Balear del PP, condenado por delito electoral...

46.- José Juan Cardona, consejero de comercio del Gobierno Balear del PP, procesado por delito electoral, malversación, y falsedad documental...

47.- Jacinto Llamas, alcalde del PP en Torrelaguna, condenado por prevaricación...

48.- Fernando Rubio Guillén, alcalde de Galapagar por el PP, condenado por prevaricación y falsedad documental...

49.- Miguel Navarro, subsecretario de Industria y Energía por el PP y ex director general de Terra Mítica, condenado por agresión...

50.- Luís Cecilio Escorial, militante del PP, y director del INEM de Valladolid, condenado por coacción...

51.- El Tribunal de Cuentas requiere a José María Aznar por la condonación de créditos de Caja General de Granada por importe de 30 millones de €; José María Aznar responde al Tribunal que ???son prácticas habituales???...

52.- Angel Fenoll, militante del PP y empresario industrial, condenado por soborno y tenencia ilícita de armas...

53.- Antonio Nadal, teniente de alcalde de medio ambiente por el PP, en el ayuntamiento de Palma de Mallorca, condenado por coacción...

54.- Pablo Zúñiga, ex alcalde de Alcorcón por el PP, procesado por prevaricación, cohecho, concertación para comisión de delito contra la hacienda pública, e infidelidad en la custodia de documentos públicos...

55.- Francisco Jiménez Carmona, concejal del PP en Granada, condenado por malversación de fondos públicos...

56.- Antonio Gámez Lamarca, concejal del PP en Úbeda, condenado por abuso sexual...

57.- Ana María Magallares, alcaldesa del PP en Chinchón, condenada por prevaricación continuada...

58.- El Tribunal de Cuentas denuncia que BBVA, Credit Lyonnais España, Banco de Asturias, Banco de Sabadell, Banco Herrero, y Caja de Ahorros Municipal de Bilbao, evitan dar información sobre los créditos concedidos al PP...

59.- Celso Perdomo, ex Director General de Industria en el Gobierno Canario, por el PP; detenido y procesado por confabulación delictiva con los empresarios y militantes del PP Enrique Guzmán López, Alfredo Brigante Arencibia, Wilebaldo Luis Yánez, y con el militante y ejecutivo en Caja Insular de Ahorros de Canarias Jesús González Martín ...

60.- Pedro Rodríguez, alcalde de Huelva por el PP, procesado por prevaricación...

61.- Ignacio Mena, portavoz municipal del PP en Estepona, condenado por injurias y vulneración del honor...

62.- El Tribunal de Cuentas imputa facturas falsas, por importe de 3 millones de €, entre la empresa irlandesa Midway International Ltd. y la Generalitat de Valencia, gobernada por Eduardo Zaplana...

63.- Luis Francisco Martín, concejal del PP en Béjar, condenado por usurpación, falsificación de documento público y estafa...

64.- Fernando Díaz Robles, ex concejal de hacienda en Alcorcón por el PP, procesado por asociación ilícita para cometer delitos relativos al mercado y a los consumidores, prevaricación, revelación de secretos, aprovechamiento de información privilegiada, cohecho, negociaciones y actividades prohibidas a funcionarios, maquinaciones para alterar el precio de las cosas y blanqueo de capitales...

65.- Antonio Fernández Rocha, alcalde del PP en Tui, condenado por prevaricación...

66.- Fidel Lambás, concejal del PP en Medina del Campo, condenado por injurias...

67.- Manuel Ortuño, del PP, subdelegado del Gobierno Valenciano en Elche, condenado por injurias...

68.- Domingo González Arroyo, presidente del PP de Fuerteventura, condenado por vejaciones y trato laboral discriminatorio contra la mujer...

69.- Eugenio de Pablo Andrés, alcalde de Galapagar por el PP, condenado por prevaricación y falsedad documental...

70.- Luis Rodríguez Gálvez, militante del PP y arquitecto municipal de Galapagar, condenado por falsedad documental y tráfico de influencias...

71.- Vicente Berrueco Rubio, militante del PP y aparejador municipal de Galapagar, condenado por falsedad documental y tráfico de influencias...

72.- Ramiro Rovira, asesor del PP de la ex ministra de sanidad Celia Villalobos, condenado por malversación...

73.- Carmelo Romero, alcalde del PP en Palos de la Frontera, procesado por falsedad contable...

74.- José Antonio Chinchón Sanz, alcalde del PP en Pedrezuela, condenado por prevaricación continuada...

75.- Andrés Bordoy, concejal del PP en Calviá, condenado por cohecho...

76.- Pedro Hernández Mateo, alcalde del PP en Torrevieja, procesado por tráfico de influencias...

77.- Soledad Arana, alcaldesa del PP en Puente del Congosto, condenada por complicidad en usurpación, prevaricación, nombramiento ilegal, falsificación de documento público, fraude, y estafa...

78.- Manuel Ramos, concejal del PP en Málaga, procesado por infidelidad en la custodia de documentos públicos...

79.- Francisco Gilet, ex consejero del Gobierno Balear y ex diputado nacional del PP, procesado por soborno, cohecho, y delito electoral...

80.- Angel Miguel Prieto Herrero, alcalde del PP en Frechilla, condenado por prevaricación...

81.- Miguel Segovia, teniente de alcalde por el PP en Jaen, procesado por falsedad en documento público...

82.- "Eduardo Zaplana: Y entonces le dices, bueno, yo una comisioncita. Le pides dos millones de pelas o tres, lo que quieras.

Salvador Palop: Bueno, le pido más.

Eduardo Zaplana: ¿Eh? Lo que te dé y me das la mitad bajo mano.

Salvador Palop: Pues sí tenemos que repartir, joder..."(conversación grabada por la policía, el 11 de febrero de 1990; en el curso de una investigación iniciada por narcotráfico)

La mejor voz de este país

El próximo 6 de abril Miguel Oñate toca en Alcorcón. Y yo, voy a ir a verlo.

Mucha gente de la que conozco jamás habrá oído hablar de él, lo cual es una verdadera lástima. Otros tantos, a lo sumo, sabrán lo que sabe la gran mayoría de él, que fue cantante de Asfalto en dos discos y después desapareció del mapa. Lo que nadie se atreve a decir es la gran verdad, que Oñate es la mejor voz que ha dado el rock de este país, incluso tras más de 15 años de haber dejado el grupo que le dio a conocer.

Desde entonces, ha llevado una carrera "en solitario" que apenas ha dado para un par de maquetas autoproducidas. Yo siempre escucho las mismas historias, "que si no se puede trabajar con él", "que si es un impresentable" y miles de cosas más. A mí, sinceramente, me da lo mismo. Extremoduro se ponían hasta el culo en el estudio de grabación (fuente: Salvador Domínguez durante la grabación de Somos unos animales) y mira dónde están, así que algo más debe de haber...

También estoy harto del culebrón Asfalto, y la verdad es que me da bastante igual saber quién tiene razón, si Oñate o Castejón. Yo lo único que sé es que tengo un recopilatorio de Asfalto entre mis discos y no está La paz es verde, y la única versión que tengo es de una maqueta del Hebe del año 2004 que se oye como el culo porque es una grabación pirata de un directo. Y eso me jode, y además mucho.

Y me jode porque me sé el percal. Porque sé que cuando vaya entre mis colegas a ver quién se viene conmigo a ver a Miguel Oñate, nadie se querrá venir y me tocará irme solo. Y entonces se perderán a uno de los tíos con más tablas y más carisma en un escenario. Un tío que es como tu padre, pero con pelo largo, unas patillas enormes y el chorro de voz más impresionante que he oído yo en castellano. Para eso, lo que se necesita es ser bueno y no tanta discográfica ni tantos 40 Principales ni su puñetera madre. Hay gente que merece la pena pasen los años que pasen. Oñate es uno de ellos.

Yo sólo sé que a mi me gustaría poder cantar con Oñate en un disco de Sardai. Yo sólo sé que a mí me gustaría poder llegar a telonear a Miguel Oñate. Yo sólo sé que el próximo 6 de abril yo voy a estar en un bar de La Costa Marrón dejándome la voz por Esa camarera.

Y punto.

High Hopes

Me siento estúpido y sin ideas. Estúpido porque almaceno palabras y frases sin sentido a tu alrededor, mientras pasa el tiempo y cae la lluvia sobre Madrid. Porque esta noche el cielo quiere llorar conmigo, esta noche las nubes se solidarizan conmigo y deciden que ya basta de alegría estúpida derrochada porque sí.

Si se me ocurre mirar en tu interior sólo veo soledad. Veo la enérgica cadencia de las horas que se almacenan en tu vientre y mis labios contraídos por este extraño rictus que quiere abarcar todos los días que me quedan.

Siguen sonando los mismos acordes de la misma melodía repetida las mismas veces y siendo captados por los mismos oídos una y otra vez.

Me revuelvo entre sueños, alzando las manos al aire vacío, intentando abarcarte con los dedos y sabiendo que es imposible. Vuelve el horror vacui a mis pulmones. Me encuentro gritando tu nombre en la oscuridad más impenetrable que existe.

No hay Sol para aquel que sólo conoce lo oscuro. No hay Dios para aquel que no conoce la fe. No hay vida para aquel que está muerto de antemano.

La hierba era más verde y la luz tenía más brillo... Y los recuerdos se agolpan y me traen fracaso tras fracaso y tus ojos contemplándolos desde el otro lado del cristal, mientras la lluvia fluye más abajo de tu vientre e infinitas cuerdas se rasgan en el silencio del éter rompiendo el velo que nos separa.

Si me miras, aunque sólo sea una vez, tiraré mi casa al agua.

Romperé en miles de astillas mi guitarra y las introduciré poco a poco entre mis uñas para sentir la sangre fluir mientras las cutículas se van desprendiendo lentamente de mi piel y la linfa intenta no desgarrarse con un sonoro crujido y un dolor indescriptible.

Suena una campana en el fondo del armario. No hay monstruos debajo de la cama, pero sí sensaciones olvidadas hace tiempo que vuelven rápidamente a mi mente como las alucionaciones del síndrome de abstinencia del peor opio que pude introducir entre mis venas. Como todos los síndromes, éste también trae sus propios vómitos.

Introdúceme el último barbitúrico entre los labios y déjame dormir...

"Siento frío, trae una manta".

Después... la Nada

Los nadies

Os dejo este texto de Galeano, que hace saltar las lágrimas:

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.

Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.

Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:

Que no son, aunque sean.

Que no hablan idiomas, sino dialectos.

Que no profesan religiones, sino supersticiones.

Que no hacen arte, sino artesanía.

Que no practican cultura, sino folklore.

Que no son seres humanos, sino recursos humanos.

Que no tienen cara, sino brazos.

Que no tienen nombre, sino número.

Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.

Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

Eduardo Galeano (El Libro de los abrazos)

Alegría

Recuerdo la portada del diario MARCA durante la última tregua convocada por ETA. El titular a cuatro columnas rezaba lo siguiente: "Hoy hemos ganado todos". Lo recuerdo muy bien, porque aunque en el fondo era sólo un chaval, me impresionó bastante.

Hoy, volvemos a ganar. Ya se está diciendo en muchos sitios que es una nueva tregua trampa, que si no hay que ceder ni un ápice... Desde mi humilde punto de vista, la frase más acertada sería: "hoy debe haber perdón, pero nunca olvido".

Con todos mis respetos hacia todos los que se han visto implicados en toda esta mierda de muerte y desolación, hoy debemos ceder algo. Es la única manera de conseguir poner punto y final a un problema que tiene ya más de treinta años, lo cual no es moco de pavo.

Hoy, más que nunca, es hora de unirnos, de abazarnos, de llorar y reír juntos y darnos un momento de respiro. Un momento de respiro, porque nos lo hemos ganado, porque tenemos derecho todos a sentirnos un poco más libres y poder sonreír de una puñetera vez.

Estoy escuchando RNE5, por ponerme un poquito a tono y se me acaban de saltar las lágrimas. Sobre las señales horarias de las tres de la tarde, ha entrado la melodía netamente vasca de la trikitixa de Kepa Junkera en un tema que se encuentra en su álbum Bilbao 0:00. E imaginar Euskadi sin miedo y sin locos, hace que se me salten las lágrimas. Imaginar Euskadi tal y como debe ser, me alegra.

¿Hoy es el comienzo de una nueva época? Rezaremos porque sí.

Bakea... Bai, mesedez.

¿Cómo llegaste aquí?

Bueno, aunque esto es un plagio descarado de un post que escribió hace ya tiempo mi colega el Domin (que es mucho más gracioso que yo), se me ha ocurrido mirar cómo entra la gente a esta página, y esto es lo que me he encontrado:

No va en orden de importancia, sino por cómo sale en mi contador.

1. Ardientes y húmedas (agüita, empezamos bien, me leen pajilleros sin solución).

2. Hábitats de percebes en Francia (básicamente, se necesita agua, al menos eso creo. Vaya tela).

3. Buscar un amigo para masturbarnos (Y digo yo, ¿no sería mejor echar un polvo con el amigo? Aparte, si tienes que buscar un amigo, mejor será que le preguntes a él y no al Google...)

4. Pezone (¡Oh, nuestro querido JF se está haciendo famoso en la red!)

5. Enfermedad de lipus (No sé qué es y mejor no quiero saberlo viendo las anteriores búsquedas).

6. A qué se debe el olvido de las casas en un pernos (¿Mande?)

7. Señores fumones en caricatura (¿Pero alguien me puede explicar qué busca la gente en Internet?)

8. Caricatura de mataviejas (Este va a ser Justino, un asesino de la tercera edad. O un agente del INSERSO de incógnito).

9. Los fumones más famosos (El de Troya fue de aúpa: "Hosti tío mira, un caballo gigante a la puerta...")

10. Los Proud (Coño, ¡tengo una familia oculta en alguna parte y no me había dado cuenta)

11. Comprar Durex Vibrator (Después de leer mi post, o Durex ha perdido un cliente o yo he ganado otro tío más que quiere darme de hostias).

12. Por qué Atlantis se vuelve rudo (Joder, es normal. ¿Cómo te sentirías tú si de la noche a la mañana y después de haber limpiado todo, viene el mar y te lo llena todo de agua?)

13. Me puedo casar con un registro civil (Joder, los que criticaban el matrimonio homosexual porque podía abrir la puerta a la poligamia y al incesto, como lean esto lo que podrán decir...)

14. Gastronomía anti mortem (Joé qué mal rollo...)

15. Frases célebres de afro descendientes (Yo me sé una: "Si ha sido sólo una gotita..." Ah, calla, que éste creo que era blanco...)

16. Buscar las estúpidas ciencias que expliquen la mala muerte en poemas o recitales (Y a veces la vida, con sus teoremas, sus hipotenusas y sus hipótesis sobre los distintos tamaños de los infinitos, nos enseña que es mejor sentarse y esperar... ¿Pero éste de qué cojones iba?)

17. Estudio biblico enamorada de Cristo (Señores, demos la bienvenida a su eminencia Joseph Ratzinger a este humilde blog...)

18. Poemas para un anciano abandonado (Si esto es verdad, espero que le haya servido de algo al que lo buscó, ahora hasta me he puesto triste y todo. Mierda de mundo)

De la gripe aviar

Me han pasado esto por mail. A mí me suena a rollo de estos de cadena estúpida que luego es totalmente mentira, como aquello de los tíos con maletines-bomba después del 11-M en centros comerciales en Madrid, que ya aparecieron tras el 11-S; o lo de la orina de las ratas en la Coca-Cola; o lo de que cierran el messenger... En fin, todas esas cosas que sólo sirven para engañar a los bobos, y que nosotros, como bobos mayores del reino, terminamos haciendo circular entre todos nosotros.

De todas maneras, yo, como buen bobo que soy, cuelgo esto aquí. No vaya a ser que sea verdad y, mira, al menos nos enteramos de algo interesante:

Leed el siguiente texto. Como sea verdad lo que cuenta.... Que cada cual saque sus propias conclusiones:

¿Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam? ¿Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS? ¿Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo? ¿Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común? ¿Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica? ¿Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviará la enfermedad? ¿Sabes que la gripe aviar hasta la fecha sólo afecta a las aves? ¿Sabes quién comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE ¿Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC. ¿Sabes quién era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y, aún hoy principal, accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA. ¿Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado? ¿Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE. ¿Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a más de 1000 millones en el 2005? ¿Sabes cuántos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?

O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años. Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales. Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna. Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico. Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE cantidades industriales delproducto. Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio...

¿ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS?

Frases Célebres (IV)

Ahí va otra entrega de esta famosa serie. Ésta es imposible de contextualizar:

"Si toda una generación de personas mirara siempre fijamente al Sol, se quedarían ciegos. Pero seguro que la segunda generación ya podía mirar sin que les pasara nada".

Frases célebres (III)

Situación: Ante el creciente consumo de papel higiénico por parte de los integrantes del colegio, al colega se le ha ocurrido la solución ideal para ahorrar el gasto innecesario.

"Lo mejor para que se deje de gastar papel higiénico, es que Dirección fomente la creación de un aula de felación".

Hala, hasta la próxima.

Dildo-man

Definitivamente, ya no saben qué inventar.

Por cierto, un aviso a las féminas que lean esto, no soy machista, pero para que no os llevéis una mala impresión de mí, no leáis esto por favor.

Resulta que los de Durex se han puesto a darle al coco y han llegado a una conclusión que muchos ya sabíamos: En pleno siglo XXI, muchas mujeres no consiguen llegar todavía al orgasmo. La cosa es triste, de verdad. ¿Y por qué? Pues porque implica que una de las dos partes tiene la culpa, o las dos partes. Y, claro, para arreglarlo, los señores de Durex se han sacado de la cabeza un hermoso "aparato" que consiste en una especie de anillo que se coloca en la punta de la minga (me niego a escribir pene, es una palabra horrible), y que lleva incorporado una especie de vibrador con una autonomía de -ojo al dato- 20 minutos... ¡20 minutos! ¡Por favor, que no somos tan alfeñiques! Que 20 minutos no es nada. ¿Y si no te corres en 20 minutos qué haces, te jodes o qué?

La historia ésta debe de funcionar a pilas. Esperemos que no salgan defectuosos como una partida que hubo hace unos años de mecheros de estos de coña que dan calambre, que pegaban unos calambrazos de varias decenas de voltios más de lo que se suponía... Esperemos a partir de ahora no empezar a encontrarnos coñetes a lo afro. Uff, qué rudo.

Y digo yo, ¿no sería mejor que algunos tíos se pusieran a darle ellos al coco y pensaran en qué puñetas ocurre para que su pareja no roce el cielo? ¿Ahora lo tenemos que solucionar todo con aparatos de los cojones? Vamos, que digo yo, que para eso sería mejor regalarle un vibrador a tu novia y se acabó, así ni te cansas. Total, ya puestos, para mí es lo mismo. ¿O no? ¿Por qué dejar el sexo en manos de una máquina? De hecho, qué coño... ¿Por qué venden vibradores, no sería mejor llamar al vecino que te haga un apaño? Jejeje, basta, que me pierdo.

En fin muchachos, a partir de ahora y tal y como dirían Asfalto: "Un nuevo y extraño ser ha nacido en la ciudad..." Es VIBRATOR-MAN.

Vaya tela, y yo sin chofas de sol...

Frases Célebres (II)

Segunda entrega:

Hablando acerca del proceso de canonización de un santo, el colega suelta:

"Vale, pero si alguien es canonizado y quedan descendientes vivos, cada vez que hacen un almanaque, ¿qué pasa, que tienen que cobrar derechos de autor o qué?"

No comments, hasta la próxima.

¡Indy, Indy!

Bueno, como Javi Gala no está últimamente (se ha perdido dentro de un Bubaloo ciberespacial), alguien tiene que sacar las cosas frikis. Esto, no es precisamente algo friki-friki al 100%, porque es más vox populi que otra cosa, pero me hacía ilusión ponerlo.

Ya se está empezando a hablar a nivel de blogs serios (de esos que ponen enlaces desde los periódicos, porque la comunidad blogera más importante y seria es la nuestra, a la que un par de nosotros queremos bautizar como La penúltima caña -¿qué os parece?- una vez que tengamos claro como leches crear un planeta de bitácoras, así que Invisible Man nos podías echar una mano a Jelen y a mí) de la cuarta entrega de la trilogía de Indiana Jones, nuestro gran héroe de la infancia.

Sí, ya me sé todos los comentarios que eso acarrea, que si The Fate Of Atlantis es un guión desechado, que si Harrison ya no está para esas cosas y no van a sacar una parte con otro actor, que si George Lucas no quiere hacer nada de eso y no es más que un truco para seguir vendiendo material antiguo y demás cosas...

Pero ahora en serio. Aunque la peli fuera un truño, y el nuevo argumento tampoco es que sea como para tirar cohetes, seguro que íbamos a verla y en el momento de volver a ver a Indy con su chaqueta de cuero, su barba de varios días y su sombrero, volvíamos a tener 10 años y a ser felices.

Total, ¿qué son cien milloncetes de dólares en hacer una película para el bueno del Tito Lucas y su saga? ¿No merecería la pena hacer feliz a medio mundo a cambio de una menudencia como esa en su cuenta corriente?

Pues eso, a ver si nos hacen felices desde Hollywood otra vez y se dejan de tanta chorrada.

La Pérfida Albión y los dos lados de los Pirineos

Decían en Europa hace ya muchos años, cuando la mayoría de nosotros no habíamos nacido; que el Viejo Continente terminaba en los Pirineos. Muchos de nosotros hemos pensado durante muchos años que a tal afirmación, aunque cruel, no le faltaba algo de razón.

Sin embargo, a esta frase, largo tiempo olvidada ya, siguen saliéndose pequeños defensores de vez en cuando. Que los españoles tenemos mala fama no es algo nuevo para nadie, ni para nosotros mismos. Tampoco quiero decir por ello que seamos el pueblo más molédico de la faz de la Tierra. Como todo el mundo, tenemos nuestros fallos, que a algunos les gustan más y a otros les gustan menos.

Ahora, si no fuera porque no puedo leer este "artículo", debido al poco nivel de inglés que tenemos los españoles, pensaría que le están tomando el pelo a los ingleses. Por un momento he pensado que esta pobre mujer que se hace llamar Helena Frith y que además tiene publicado un libro con el título More France please, We're British no ha pisado España en su vida y, mucho menos, ha leído noticias españolas en periódicos españoles, ha pisado Francia, ha leído noticias francesas en periódicos franceses y, lo más importante, tiene idea acerca de la meteorología, gastronomía, modos de actuar... de Francia y España.

Me quedo con una joya que demuestra el conocimiento de esta mujer acerca de España (la traducción no es ni literal ni probablemente acertada al 100%): "Sólo hay dos tipos de queso que se puedan llegar a catar en España, el manchego y otro cuyo raro nombre no puedo recordar, comparado con los más de 300 tipos de queso franceses [...]".

No sé si el segundo tipo de queso será el de cabra, el de tetilla gallego, el cabrales asturiano, el suculento idiazábal, el queso en aceite de vaca, de oveja o de cabra, el almogrote de ¿Lanzarote o La Gomera?, la torta de El Casar, el queso de Mahón, el queso de Burgos (el anti-queso con todos mis respetos a los burgaleses), el coquem de 800 kilos imposible de acabar por ninguna familia de Castilla La Mancha, el de Tresviso, el de Liébana, esos quesazos zamoranos, el taramundi y decenas y decenas más que no puedo poner porque es una hora muy intempestiva para estar hablando de comidas y mis tripas suenan con cada golpe de teclado más que doy.

Pero, sinceramente, qué queréis que os diga. Me encanta Francia, me encantan los franceses y me parece un lugar priviliegiado de la Tierra. Por eso, me jode que se metan con España, porque implica que las hordas de los hermosos hijos de la Gran Bretaña o de la Pérfida Albión (con todo el respeto a los escoceses que es de donde viene originariamente la expresión), con sus pelos pajizos, sus caras rechonchas y su sentido del decoro (hermosos hoolingans y ciudadanos borrachos) ocuparán poco a poco el país de la libertad, la democracia y, ¡qué coño! París, la ciudad más hermosa del mundo.

Por eso, nosotros nos quedaremos con nuestros conatos de guerra en Euskadi, mientras comemos idiazábal y brindamos con txakoli al calor de las fiestas de Bilbo; en Catalunya mientras disfrutamos del Barrio Gótico de Barcelona y de las sardanas de los domingos en la puerta de la catedral arrimándonos un buen cava (siempre antes de comer) y un poquito de pa amb tumaca (o pa amb oli como dicen los míos en la Isla de la Calma); y en Galicia, mientras nos echamos al gaznate un poquito de alvarinho del bueno, con un queso de tetilla para los valientes o percebes de las rías para los más selectos. Porque mientras en España tenemos la guerra en cada esquina, en Francia las revueltas sólo eran en los suburbios más alejados del centro, donde a ningún selecto inglés se le ocurriría vivir (¿o no?); no como a los españoles que debemos de tener pezuñas y comer del suelo mientras escarbamos en nuestra propia mierda.

Lo dicho, ¡pobre Francia! La que le ha caído encima.

¡No al más allá!

Me solidarizo con Anómalo y publico yo también la caricatura de marras sobre Mahoma.

Me parece deleznable que en pleno siglo XXI nos tengamos que ver sometidos al fundamentalismo religioso de cualquier tipo, y que núcleos de descerebrados azuzados por hijos de puta (no me creo que los pobres ciudadanos libaneses y sirios no tengan mejores cosas que hacer que leer la prensa danesa) estén dedicándose últimamente a incendiar todos los consulados que encuentran a su paso.

Si alguien no sabe aceptar una broma, sólo me queda decir una cosa: ¡Que les jodan! Y ajo y agua. Punto.

Y si te escuece mucho, mucho, mucho, te clavas No al más allá de los siempre chocantes y aguerridos Def Con Dos, cuya letra transcribo aquí:

No al más allá

Ya suenan alto y claro los tambores de la Guerra Santa.

Aprovecha, purifica tu alma porque los infieles amenazan tu credo

tu pueblo, tu secta, tu cilicio nuevo.

Y estás obligado a ofrendar el pellejo, a quemar tu casa por salvar el templo

y a morir luchando con fervor guerrero.

Que tu Dios te pide que arrases aldeas, quemes ciudades

conquistes baluartes en el nombre de tu fe salvadora,

sagrada creencia que está por encima de todas.

Pero yo paso mucho de tragarme su modo de ver el mundo,

y cura, pope, rabino y muhlá,

a ver si algún día nos dejan en paz.

No me apetece Cristo,

no me interesa Alá,

no me hace gracia Buda,

¡No a un más allá!

Y sueño, casi siempre despierto,

que ya no hay imperios de fe

y que esta deja de ser la excusa perfecta

de la limpieza étnica.

Sobran ejemplos penosos de como el Dios justifica el odio:

botín de guerra para el Vaticano,

o para La Meca y su absurdo pedrusco sagrado.

Se frotan las manos sultán y templario,

pregúntale al cura castrense, por qué hay que cuadrarse ante un cura,

me lo expliquen, me lo menten.

Que los legionarios de Cristo desfilan al son que les dicten

paga y fervor a lo que ellos prediquen.

Y ojalá, por Alá, que el ayatollah se jubile ya

y a ver si hay suerte y se espanta

y anula la moda de la Guerra Santa.

Que ya estamos cansados de libros sagrados,

La Torah, La Biblia, El Corán se han copiado

y dan al verdugo argumentos

exculpando su alma con cuatro rezos.

Tortura o masacre será perdonado,

que el mundo piadoso está compinchado.

Así que no sé si soñar,

o dormir tan a gusto drogándome más, drogándome más...

No me apetece Cristo,

no me interesa Alá,

no me hace gracia Buda,

¡no a un más allá!

Pero aunque no quieras salvar tu alma,

no dejarán de darte la charla.

¡Que viene el Islám, que vuelve la guerra!

¡Véte corriendo a cuidar de tu iglesia!

Vaya rollo, vaya morro,

si no tienes fe van a por ti todos,

prepárate, llena tu despensa,

la ira de Dios ha abierto la veda.

No me apetece Cristo,

no me interesa Alá,

no me hace gracia Buda,

¡no a un más allá!

(de Recargando)

Ahí queda dicho todo. Agur.

A siete grados bajo cero me fusiono

A veces, por la noche, cuando el resto de las personas duermen, me despierto de improviso.

Un sudor frío recorre mi frente y, entre las sábanas, hechas un mar de despojos, intento encontrar un sentido al mundo. Tu recuerdo vuelve entonces a mí.

De repente, con el silencio roto de la noche, con la vigilia destrozada, me encuentro dando vueltas sobre una cama empapada en amoniaco y toxinas. Con el olor rancio a podredumbre, intento volver a mecerme en la oscuridad, pero ya es imposible.

Es en ese momento cuando mis ojos comienzan a percibir el contorno de los objetos en la oscuridad y el tiempo parece correr más deprisa o más despacio, dependiendo del nivel de trabajo del día siguiente. A veces, coches sin forma se cuelan por mi ventana y el reflejo de sus luces a través de los huecos de mi persiana me traen los más variados dibujos móviles a lo largo y ancho de mi cuarto.

A veces me levanto y doy vueltas por el cuarto, y abro la ventana y me enciendo un cigarro con la luz apagada, mientras disfruto del sonido a fósforo combustiándose del papel y toda mi habitación iluminarse mientras, calada tras calada, avanzo inexorablemente hacia la muerte. En esos momentos, aunque no siempre, vuelves a mí. Y de repente, me encuentro llorando tu ausencia, de forma silenciosa y avergonzada. Una simple lágrima amenaza con caer de mis ojos, y no sé a ciencia cierta si es por tus palabras al otro lado del mar o por el humo del cigarro que amenaza con quemarme enteramente mientras a más de mil kilómetros te contorsionas en un orgasmo perpetuo provocado por otras sábanas distintas a las mías, empapadas en el sudor de otro cuerpo y otro sexo distinto.

He colgado tu velo de la última estrella del cielo. A veces se contorsiona al frío de febrero. Excepto el 17, cuando vuelven los 8030 a recordarme toda la enfermedad que me conduce, lenta y dolorosamente hacia el primer ciprés nacido en la última mañana de mayo.

A 7 grados bajo cero me lloraron los que no me conocían. Y, de repente, el cielo se abrió y apareció el infierno y cuatro caballos cabalgados por los mejores amigos que cualquier humano podría desear.

A veces, me despierto por las noches y no sé si sueño o sólo dormito.

¿España republicana? ¿Portugal en guerra? ¿Un anarquista militando? ¿Qué pasa en el mundo?

Me imagino que la mayoría de vosotros os habréis preguntado alguna vez cómo debe de ser ejercer en política. Bueno, y si no lo habéis hecho, seguro que más de una vez os habéis indignado por más de una decisión política de un partido al que os consideráis afines.

Bueno, la política es una cosa muy ruda, pero al menos se puede tener el consuelo de manejar un país virtual. La cosa es un poco estúpida, e incluso friki. Más de uno cuando lo vea pensará que no es más que una pérdida de tiempo (en el fondo un blog también lo es y están creciendo como las setas en octubre).

A los que habéis estudiado CC. Políticas, Derecho, Periodismo y similares os invito a participar (los de CC. de la Comunicación que sepan que se puede ejercer de periodista, como también de juez para los de Derecho). A Javi Gala, que sé que estas frikadas le encantan, que sepa que más de un grupo parlamentario se lo rifaría. Y bueno, yo... Yo he mandado todos mis ideales a tomar por culo por echarme unas risas y ver si puedo cambiar el Senado.

Por cierto, la vida política aquí ha cambiado mucho. Van por el año 2016, España es una república. En Portugal ha habido una guerra civil. Marruecos ahora es una república islamista y hay grupos terroristas que han asesinado al presidente español y en EEUU... Mejor os metéis y lo flipáis como me ha pasado a mí.

Un abrazo.

¿Castidad con un 69 de por medio?

Leo con estupor la última hazaña del Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi.

Lo que más descolocado me deja es la complacencia del sacerdote, quien además le ha dado su propia bendición. Es evidente que este hombre no escucha a Ratzinger. ¿No hemos quedado que Dios es amor, y el verdadero "amor" se "hace" dentro del matrimonio? ¿A qué viene esta promesa?

¡Ay calla! Se me había olvidado que el sexo de por sí es malo, y lo bueno y humano es flagelarse e hincharse los huevos hasta que te estallen. Aunque con 69 (sí, sí, ese bonito número) años, poco se puede hacer... ¿O Silvio es el nuevo "Papuchi"?

Si dentro de dos meses y medio no gana las elecciones, al señor Silvio al menos le queda un consuelo... joder como un conejo para recuperar el tiempo perdido. Por cierto, ¿esa castidad afectará también al país del que es Primer Ministro o a "esa" sí puede joderla indefinidamente?

Que alguien me solucione las dudas, que no me entero del mundo.

Un poema de Ángel González

Mi vida sigue de rutina de estudio, así que no tengo ni demasiadas ganas ni demasiada inventiva para escribir. Entre parte y parte de la semana, tengo pequeñas sorpresas, como la que me llevé este miércoles en el Metro. Todos habréis visto los cartelitos estos de fomento de la lectura. Los últimos años han sido generalmente verdaderos truños, pero este año parece que han vuelto a la tónica de los dos primeros años en los que empezaron, y me llevé una alegría al leer este poema que ahora reproduzco aquí. Es de Ángel González y me gustaría advertir a los detractores de la experiencia que mejor no se acerquen a él.

A mí me encanta y, como todo aquel poema que se enmarque en el extraño referente espacial de las capitales de provincia, me toca de cerca.

INVENTARIO DE LUGARES PROPICIOS AL AMOR

Son pocos.

La primavera está muy prestigiada, pero

es mejor el verano.

Y también esas grietas que el otoño

forma al interceder con los domingos

en algunas ciudades

ya de por sí amarillas como plátanos.

El invierno elimina muchos sitios:

quicios de puertas orientadas al norte,

orillas de los ríos,

bancos públicos.

Los contrafuertes exteriores

de las viejas iglesias

dejan a veces huecos

utilizables aunque caiga nieve.

Pero desengañémonos: las bajas

temperaturas y los vientos húmedos

lo dificultan todo.

Las ordenanzas, además, proscriben

la caricia (con exenciones

para determinadas zonas epidérmicas

-sin interés alguno-

en niños, perros y otros animales)

y el «no tocar, peligro de ignominia»

puede leerse en miles de miradas.

¿Adónde huir, entonces?

Por todas partes ojos bizcos,

córneas torturadas,

implacables pupilas,

retinas reticentes,

vigilan, desconfían, amenazan.

Queda quizá el recurso de andar solo,

de vaciar el alma de ternura

y llenarla de hastío e indiferencia,

en este tiempo hostil, propicio al odio.

(de A todo amor)

Ahí queda. A mí me encanta, y ya es bastante. Y suficiente.

Ora et Labora

La vida sigue.

Continúo de exámenes. Empecé ayer. La cosa no salió mal. Tampoco voy a lanzar las campanas al vuelo, porque ya me sé yo estas cosas. "Buah, me salió de puta madre"; toma, un 3. "Puff, menudo truño de examen, me tiran sólo con la primera pregunta"; un 8,5. Estas son las cosas que nadie entenderá nunca.

Continúo la semana que viene con dos. El lunes, Derecho de la Información. El viernes, Opinión Pública. Con toda sinceridad, no sé qué pasará. Es probable que los saque, pero sé que esta semana voy a estar quejándome todo el día, básicamente porque es mi sino en exámenes, y si no, no estoy feliz.

Mientras tanto, un maldito virus o algo raro, se está adueñando del Chaminade. La gente se va por todos los lados y ya van 80. Es un espectáculo dantesco ver llegar todas las noches a las ambulancias del SAMUR y a personal de Sanidad para comprobar cómo va la cosa. Mientras tanto, los que seguimos sanos, tenemos ese síndrome psicótico de saber que podemos ser los próximos. De hecho, creo que no me ha dolido el estómago tan de seguido estando sano, en la vida. Es imposible no obsesionarse con cada digestión cuando te pasas el día viendo zombies que se arrastran alrededor tuyo. Y, lo peor de todo, es que estamos en exámenes.

Realmente, somos malditamente asquerosos. Vivimos por y para el trabajo, y nos han educado así desde pequeños. Nos importa tres cojones nuestra salud, y lo digo en serio. No nos jode que nos vayamos a tirar un día y medio en la cama echando hasta la última papilla, sino que lo que nos jode es saber que durante ese día y medio no podremos estudiar. Así de patéticos somos. Si esto hubiera ocurrido a mediados de marzo, nos daría relativamente igual y, quizás, ni nos obsesionaríamos. Pero ahora... Ahora estamos todos tirándonos de los pelos cada vez que sabemos que alguien más ha caído, porque nos vemos en su misma situación y yendo de culo para estudiar el siguiente. Y, claro, no nos podemos perder ni un día. Trabajo, trabajo, trabajo.

A veces me imagino como una especie de Sísifo del siglo XXI llevando su pesada roca colina arriba, para que vuelva a caer. Y lo peor de todo, es que nos gusta.

Ni se nos ha pasado por la cabeza trabajar para vivir. Vivimos para trabajar.

¡Una jarra de cerveza por nuestro compañero caído!

Hoy estoy triste. Estoy triste porque una parte de nosotros se ha cerrado. El Martillo de Trolls ha dejado de existir.

Javi Gala, no sé qué motivos te habrán llevado a dejarlo, pero me da rabia que no hayas avisado o algo. Rápido y fugaz, como un suspiro o un cuchillo en la noche, tu blog se ha desvanecido en el tremendo vacío del ciberespacio. Nos quedamos huérfanos, especialmente los más jóvenes en esto.

Se va a echar de menos leer tus desventuras por el mundo. La distancia que imprime Madrid, muchas veces mayor que la existente entre la capital y otras ciudades, se compensaba con ese pequeño espacio en el que cada uno de nosotros podía tener noticias tuyas con relativa asiduidad. Imagino que la tremenda máquina del trabajo ha terminado de engullirte, como tarde o temprano lo hará con nosotros.

Espero que pronto abras otro, y sigas golpeando con toda la rabia que el mundo se merece; o, al menos, nos dejes comentarios.

Un abrazo, caído en el combate.

Una herida en el cielo

El mundo tiene hermosas sorpresas para aquel que lo observa con atención.
Esta tarde, mientras estudiaba, se me ha ocurrido mirar por la ventana. A lo lejos, como todas las tardes, varios aviones surcaban el cielo. Sin embargo, la claridad del cielo y el momento del día -el crepúsculo-, ha producido un efecto óptico de hermosas características.
Imagino que todos habréis visto las nubes de tonos rojizos o anaranjados que se forman en ese momento del día, cuando el Sol, convertido en una bola de fuego, empieza a desaparecer en el horizonte. Como todos los días, ha sucedido lo mismo. Sin embargo, no había ninguna nube en todo el cielo, y un avión ha aparecido por el lado derecho de mi ventana, dejando tras de sí esa estela de humo que dejan todos los reactores. La estela, blanca generalmente, tenía hoy ese color rojizo que adoptan las nubes. Mientras el avión continuaba su trayectoria, he imaginado la imagen de un gran cuchillo que surcaba de lado a lado el cielo, abriendo una herida fina, que dejaba ver la carne viva del cielo, y que se volvía a cerrar apenas transcurridos unos pocos minutos de haberse abierto.
Si el cielo hubiera comenzado a sangrar por esa herida; no me habría extrañado lo más mínimo. Una imagen bella que guardaré durante mucho tiempo en mi mente.

Una vuelta por Londres

Dicen los que conocen mundo, que Londres es una ciudad cosmopolita y variada. Una Babel de razas, lenguas, culturas y modos de ver el mundo. Por sus calles, uno puede encontrar desde el típico inglés refinado de modales exquisitos, al punki más barriobajero, a los hijos del Marquee desorientados ante la muerte del rock en los años 90 e inmigrantes convertidos en ingleses por la fuerza del asentamiento que nos debería estar permitido a todos.
Tiene Londres tan buena fama, que hasta los animales deciden salirse de su hábitat natural y darse un garbeo por las aguas del Támesis. Dicen los londinenses que han visto de todo: focas, marsopas y hasta delfines. Pero lo de ahora no se había producido nunca.
Quizás sea el calentamiento global, quizás sólo una sorpresa de esas que da la vida de vez en cuando.
Sea lo que sea, siempre da qué pensar.
Si los ríos se convierten en océanos, ¿qué pasará con los mares? Señor Fihn Siete Sables, tenga cuidado con su nave, no vaya a encallar. Por lo pronto, desde este rincón de la blogosfera, cuente con mis manos para izar velas y atar cabos, hasta que me sangren. Siempre podremos tener Neutrogena.

Mujer enamorada (con un río de fondo y la Puerta del Infierno)

Esta tarde, entre tema y tema del examen del lunes, he recordado este poema de Manolillo Chinato, y he decidido compartirlo con todos vosotros:

Mujer enamorada

No permitas que mis ojos te invadan,

mujer enamorada.

No permitas que mis manos te acaricien,

me embriagas.

Deja de mirarme,

no permitas que mis ojos encuentren tus ojos.

Prefiero amarte un poco en el silencio

que llenarte con mi amor y mi fiereza

y, tal vez, después de enteramente enamorarte,

desvanecerme naturalmente como una tormenta

aunque, tal vez, pudiera amarte eternamente.

No dejes que mis ojos te invadan,

mujer de otro enamorada.

(de Amor, rebeldía, libertad y sangre)

Esto, personalmente, se lo dedico a Chav.

Encierran muchas veces los versos de los poemas historias extrapolables a múltiples ocasiones. Es en esos momentos cuando puedo creer la teoría del lector implícito y darme cuenta para qué sirve la literatura.

Ahora, estudiando y estudiando, llego a la conclusión de que tengo unas ganas enormes de volver a casa, meterme en mi cama, dormir a pierna suelta, levantarme, coger el coche y enfilar dirección Vadillos para bajarme hacia la Puerta del Infierno y volver a oler los pinos. Parado al borde del Escabas, solo, con el único rumor del agua fluyendo y el viento ululando entre la hoz. Encontrame otra vez con mis fantasmas y hacerles frente en el estruendo silencioso de miles de árboles y rocas, que disfrutan de la compañía del propio tiempo desde que el mundo es mundo.

Lo echo tanto de menos...

Ópera de altas esferas

El mundo y, por ende, las relaciones políticas, se asemejan a un aria para tenor de 65 compases -por poner un ejemplo.

Este aria fue concebida como un desafío a la voz humana masculina, y al llegar al compás número 33, el tenor ha de forzar su voz hasta una nota sobrehumana. Nadie ha podido jamás lograr un registro así. Para llegar, se corre el riesgo de perder la voz para siempre.

Durante años, los dos mejores tenores del mundo, famosos por el potencial de su instrumento vocal, compitieron interpretando el aria una y otra vez. Al llegar al compás número 33, callaban súbitamente, conscientes de que no eran capaces de llegar. Así, evitaban perder su voz y, evidentemente, su vida.

En el año 91, uno de los dos tenores anunció su retirada del mundo del bel canto. El otro, a pesar de contar con su voz intacta, se dedica a dar pequeños recitales de vez en cuando, para que el mundo no olvide su figura.

Desde entonces, varios tenores de menor calado han copado el escenario de la música, intentando emular a los dos gigantes que durante años cautivaron al mundo. Como todos los segundones resentidos, sobreestiman sus capacidades, hasta el punto de atreverse a interpretar el aria e, incluso, querer cantar el compás número 33, forzando hasta límites insospechados su voz, no acostumbrada a registros tan altos.

Jacques Chirac ha anunciado que Francia está dispuesta a utilizar su capacidad nuclear contra estados que apoyen el terrorismo internacional. Ya no hay peligro de destrucción mutua asegurada...

¿Se atreverá alguno de los segundones a afrontar el compás número 33 y quebrar así su voz para siempre?

Ojalá todo fuera música...

Y... Proudhon cayó

Hay 92 cadáveres en el fondo de mi alma. Miembros y más miembros que se apilan sin sentido.
He vuelto a encontrarme con la muerte cara a cara. Me ofrece desesperación y agonía sin fondo. No hay más opciones. Para mí, todo.
La noche es negra, oscura, cruel y no tiene visos de terminar hasta dentro de unas horas. No hay nada que me arrastre hasta el final del sueño. Esta noche, no.
Se acabó muchachos, abandono. Tiro la toalla. Hasta el fin de los exámenes seguiré como un autómata, estudiando para no liarla.
Después, sólo Dios sabe...

La música del universo

Tiene el jazz un extraño sentido de desprecio y amor a la vida. El jazz es una música para oír de noche. Es la banda sonora de la canalla. El colchón sonoro de la ralea más despreciable y, a la vez, la más dulce y hermosa.
Tiene el jazz algo de primitivo, de primario, de extraño, que atrae. Es la música más anárquica que existe y sin embargo, todo es ritmo y empaste. Por eso mismo, por esa perfección armónica es inconcecible parte a parte.
El jazz necesita de poca luz para ser comprendido. El jazz necesita un corazón sangrante y, a la vez, lleno de costra, pero con ganas de vivir. El jazz es el canto a la vida desde la muerte, y viceversa. Es la contradicción total y lo más lógico sobre la faz de la tierra.
Sus notas salen expulsadas con rabia, o lentas y pastosas como una boca borracha de whisky.
Nos trae el jazz historias de ciudades carcomidas por el pecado y por el juego. Historias de antepasados encadenados a la esclavitud y al trabajo de sol a sol. Nos trae amores prohibidos y dolor por aquello que no llegará. El jazz nos trae alegrías por el reencuentro, por la amistad hasta altas horas de la madrugada.
El jazz nos permite enamorarnos, odiarnos, disfrutar y sufrir juntos. Su sonido seguirá presente cuando la última estrella del cielo se apague y el Sol se funda con el Universo.
"En el principio fue el verbo".

Ese verbo era to jazz.

Solitude

SOLITUDE

My name it means nothing

My fortune is less

My future is shrouded in dark wilderness

Sunshine is far away, clouds linger on

Everything I posessed - now they are gone

Oh where can I go to and what can I do?

Nothing can please me only thoughts are of you

You just laughed when I begged you to stay

I’ve not stopped crying since you went away

The world is a lonely place - you’re on your own

Guess I will go home - sit down and moan.

Crying and thinking is all that I do

Memories I have remind me of you

(Black, Sabbath. En Master of Reality)

No es frecuente encontrarse con canciones sin distorsión en discos de Black Sabbath. Mucho menos que Iommi deje de lado la guitarra y se dedique a tocar la flauta travesera. A veces las canciones más raras y contradictorias de un grupo tienen pequeños retazos agradables. Tal es el caso de Solitude. Nada podría expresar mejor cómo me siento.

Sin ti y a pocos días de los exámenes, pudriéndome en un lugar infecto de soledad y manutención.

Un saludo: Miguel Proudhon.

Agua que cae

El cielo cae encima mío. No reconozco más frontera que la existente entre mi piel y el aire, y nunca, por nada del mundo, me equivoco.

Llueve sobre Madrid. Con fuerza, con rabia. Llueve para olvidar, para que la tierra olvide y se emborrache.

He llenado una copa con lluvia.

He intentado coser golpes de tela y de carne. He mandado una ilusión arriba, bien alto, para no verla caer. Efectivamente, no ha caído. Se ha quedado suspendida por las corrientes de aire. Ha planeado en la inmensidad de la noche sin estrellas.

Por fondo, tengo un piano.

Cae agua y más agua. Una puerta que se abre. Estridencias sobre la madrugada. Arrugas y jirones por confusión. Descenso con Orfeo. Incomprensión. Miradas vacías. Horror vacui.

Desciendo y desciendo y desciendo y desciendo. Bajo, bajo, bajo, bajo. Dolor, sólo dolor. El agua sigue cayendo. Un odre se derrama. Vuelven las estridencias. Incomprensión nuevamente.

Los jirones y las arrugas se empapan.

Tengo una copa llena de lluvia.

Esta noche, me la bebo solo.

PEZONE

Muchachos:
Si alguno, después de mucho aburrirse en Internet, termina en la famosa página del Komando Leproso (www.komandoleproso.com) de Def Con Dos, que sepa que puede encontrarse con alguna sorpresa inesperada. Tal es el caso del miembro nº 81, que responde al simpático nombre de Pezone y que forma parte del Komando desde el año 1997. Sin más, ahí os dejo la foto para que lo reconozcáis. Un saludo.

De vuelta

Cuando miro en tus ojos siento el tiempo que escapa. Siento el vértigo que me domina.

Ahora. Ahora sólo quiero dormir, pero te tengo en mi mente, en mis labios. En cada momento en el que respiro.

Miro hacia mi cama y veo tu perfil diluído en el humo de mi cuarto. La noche ayuda...

La mañana traerá lluvia y retazos de musgo. Besará el agua mi cuerpo. Te diré que te quiero porque seguimos vivos. Te diré que te quiero, porque lo necesito. Te diré que te quiero, porque sin mí no te concibo.

Te diré que te quiero. Te diré que te quiero, porque tengas sentido...

Frases Célebres

A partir de ahora, y hasta que me dé un toque por ser tan cabrón, pienso ir recopilando todas y cada una de las frases memorables que suelte la persona más punki que conozco (no voy a decir su nombre, los que tenéis que conocerle ya sabéis quién es). Hoy, sin ir más lejos, ha soltado una y se ha quedado tan feliz:

Momento: Cenando, mientras hablábamos acerca del hombre al que le han pegado 11 tiros por atropellar a una niña, que luego resultó estaba herida leve: "A la sexta puñalada yo creo que ya piensas: tío, me estoy pasando."

A partir de ahora, se producirán nuevas entregas que espero sean tan grandes como ésta.

Un saludo a todos.

Recapitulemos...

Bueno chicos:
Son las cuatro de la mañana. Viernes, 13 de enero de 2006. Menuda tela. Empiezo exámenes el 23 de enero (sé que puse el 28, pero fue un lapsus). Tengo unos hermosos apuntes de Empresa Informativa mirándome y que me gritan como cabrones que van a petarme el culo (pero no sin ofrecer resistencia por mi parte, y de la buena). La cosa se va presentando bien.
Volvemos a las épocas de exámenes. Vuelven los cafeses, las cocacolas, los paquetes de tabaco doblados. Vuelven las eternas discusiones acerca de temas estúpidos con tal de no volver a entrar al cuarto o a la sala de estudio a chapar. Vuelve el mareo, vuelve el perder horas consultando cualquier página web con tal de no abrir el libro. Y, sobre todo, vuelve la vida monacal. Horas y horas sentado en una silla memorizando datos para vomitar todo el día del examen. Me encantan las épocas de exámenes. Igual hay un poco (o un mucho, creo yo) de masoquismo, pero el caso es que estos días en el fondo hasta tienen su encanto.
Es en estos momentos cuando se hace más patente mi frase que muchos se toman a broma: "En este colegio lo que falta es sexo". A partir de ahora, los rollos de papel higiénico van a volar chicos, si es que antes ya no lo hacían. Cartelera está preparada para arder al más mínimo intento de tocar un poco los cojones, y las salas de estudio preparan motores para aguantar tal marea humana durante 20 o 30 días. ¿Se aguantará? Por supuesto, siempre se aguanta.
Por lo pronto, disfruto de una noche gélida en Madrid, con un cielo que parece no dar un respiro a la luz y con unas estrellas titilantes, pero vagas entre tantos focos y tanta iluminación callejera. Ni una sola nube para aplacar la ira de la tierra.
He terminado con Lolita, ahora me espera Fausto de Christopher Marlowe. Tiene buena pinta, y me ha gustado mucho esa teoría, aún descabellada, de presentar a Shakespeare como un supuesto impostor -Javi Gala, no te lo tomes a mal, yo no lo he dicho. Haya lo que haya de verdad o falsedad en ello, podríamos catalogarlo como una especie de Expediente X literario, lo cual no deja de tener su grado de romanticismo.
Sin más, me despido hasta nuevo aviso. No creo que tarde mucho, al fin y al cabo todos odiamos estudiar. Qué razón tenían Kortatu: "que la cultura es tortura no nos vamos a engañar..."

Ladrones de saliva

Recuerdo que una amiga me dijo una vez que una de las cosas que más le gustaba en el mundo era que un tío le robara un beso. A lo largo de mi vida he tenido muchas oportunidades de hacerlo (vosotros también, seguro. Lo que menos me apetece ahora es tirarme el moco). Sin embargo, imagino que por mi absurda forma de ser, apenas me he atrevido a hacerlo.
Siempre he pensado que lo peor que te puede pasar en ese momento es que te calcen una hostia, y a veces perder una amistad (si alguien te niega la amistad por dar un beso, merece la muerte) que ya estaba muerta hacía tiempo. En el caso de que no ocurra nada, siempre puedes disculparte.
Todo esto viene a colación de que si uno echa la vista atrás y piensa en cuantos momentos le hubiera gustado haber hecho algo que no ha hecho, la vida sería muy diferente. Siempre me he preguntado cómo habría sido mi vida de haber lanzado todas las cartas en alguna determinada ocasión. Es muy probable que hoy día las cosas fueran muy diferentes. Sin embargo, es muy probable que las cosas siguieran igual, o no. Eso no lo sabe nadie.

LA CHICA DE LOS OJOS DE AVELLANA

HAZEL EYES

I hail from the flatlands of East Anglia
A town that once could boast prosperity
She had trekked for many moons from a land afar
But the cruel nets had emptied the northen sea
And she said "hoots, I cannae get back taeme hoos in bonny Scotland"
Girl with the hazel eyes - Aaaaah!
Girl with the hazel eyes - Aaaaah!
The elements had taken their toll on her
Her face was weather beaten and her hair greasy
I had never seen a set of eyes more hazelerer
And a tear did fall as she looked up at me
And she said "hoots, I cannae get back taeme hoos in bonny Scotland"
Girl with the hazel eyes - Aaaaah!
Girl with the hazel eyes - Aaaaah!
I shall travel with thee
For to see your folks in Scotland
With their blessing, on one knee
I shall ask for your left hand
Girl with the hazel eyes - Aaaaah!
I shall travel with thee
For to see your folks in Scotland
With their blessing, on one knee

I shall ask for your left hand

(The Darkness)

Bueno, los chicos han vuelto. Se les echaba de menos, sobre todo después de ese discazo que supuso su debut, titulado Permission to land. Ahora vuelven con One way ticket to hell... and back! Nada que ver con lo que todos estáis pensando, sino con un infierno mucho más duro (¡esa farla qué mala es!).

La chica de los ojos de avellana aún resuena en mi cabeza. Una y otra vez, y otra vez, con esas guitarras en tonos menores al comienzo. Justin Hawkins demuestra que aprendió bien a tocar, y que el falsete le sienta cada día mejor. Mejor no hablo de las gaitas, que me vuelvo loco.

Muchos dicen que son una caricatura de los grandes grupos de los 70 y 80. No señores, simplemente han demostrado que el rock no se puede encorsetar. Se quejaron cuando se cantaba grave y se les demostró que se podía hacer. Se quejaron cuando se cantaba demasiado agudo para lo que estaban acostumbrados, y se les volvió a callar la boca. ¿Que no se puede cantar en falsete? Pues toma, dos discos. Uno vendió 3 millones de copias, este a ver cuántas despacha. Lo único raro es que se han serenado y se han dejado de coñas (Give it a fuck, qué risas me eché con ella), y ahora hasta parecen más serios. No me extraña, teniendo en cuenta a quien han tenido como productor. Así pasa, que el disco suena a Queen por los cuatro costados. ¿Es eso malo? No lo creo. La Reina nunca fue un mal espejo en el que mirarse, pero Mercury era mucho Freddie. Ahora, es en este disco cuando me he dado cuenta de cuánto le debían los cuatro músicos de los 70 a su productor.

En fin, que me enrollo. Esto es simplemente porque ahora tengo el subidón de un discazo, y eso no solamente me calma, sino que me sube el ánimo. Empiezo exámenes el 28. ¿Es eso bueno? No lo sé, cuando se empiecen a acercar un poco más, lo veremos. Por ahora no tengo demasiada comezón encima. Como todos los años, luego no pasa nada. Esperemos que éste sea también así. Por lo pronto, veremos si me dejas estar un poco tranquilo, aunque sopesando algunas cosas en estos momentos, no lo sé. Se me han aparecido nuevos elementos hostiles con los que no contaba hasta hace poco, pero... Siempre hemos capeado los temporales con mayor o menos fortuna -generalmente muy poca, y nos hemos hundido con todas las naves, cual estúpida Armada Invencible.

Y tengo que hacer la crítica del Gaia II todavía, y no sé cómo hacerla, pero todo se andará. Por lo pronto, os dejo de rayar, que estaréis harto de leerme.

¿Un consejo a estas horas? Conseguid el disco de The Darkness si os gusta el rock. Un abrazo.

Un sueño

Me despierto en mitad de la noche. Hay sudor en mi cara y una eterna sensación de nunca poder llegar. He tenido un sueño.

Vuelve otra vez. El aire está limpio, pero huele raro. Allí estoy yo, al fondo de un corredor enorme. Mi cama está manchada de sangre. Me miro de arriba a abajo y descubro una herida que surca mi costado. Salen orugas de ella, que se transforman en una especie de mariposas negras. Salen volando y despiden luz, cual luciérnagas en una noche de verano.

Con el resplandor de estas mariposas-luciérnagas, intento levantarme. El dolor en mi costado es insoportable y un grito surge de mi garganta y sale por mi boca abierta. En ese momento, las miles de mariposas-luciérnagas se lanzan en picado hacia ella. Siento sus patas finas y su abdomen peludo trepar por mi paladar y rozar mi lengua mientras comienzan a volar. Miles de mariposas-luciérnagas intentan entrar al mismo tiempo entre mis labios. Las que no lo consiguen, suben por mi cara e intentan succionar las lágrimas de mis ojos. Se me produce una gran náusea unida a una sensación de asco. Me encorvo sobre mí mismo y vomito.

Cae el líquido desde mis labios. Yo caigo de rodillas. Mi frente besa el suelo.

Consigo levantarme. Mis manos palpan mi costado. La herida está intentando cerrarse. Mis manos tocan las partes más blandas de lo que empieza a ser una cicatriz. Mis uñas entran en la costra y rasgan la piel, que se abre con un ruido desagradable, mientras la sangre brota y el dolor vuelve, horroroso. Mi cabeza se alza hacia el techo del corredor, gritando. Grito mientras sigo abriendo mi costado. De pronto, algo cae de dentro mío con un ruido metálico.

Mezclada con la sangre, hay una llave. Lleva tu nombre escrito en el mango. La miro y una sonrisa sádica se esboza en mi cara. La sensación de asco vuelve, y vomito de rodillas.

Sigo vomitando durante cinco minutos. Agujas enormes se clavan en los músculos de mi estómago debido al esfuerzo para que la basura salga de mi cuerpo.

Vuelvo a conseguir levantarme. Miro hacia el fondo del corredor. Hay una figura con una túnica blanca mirándome. Sé quién es. Su cara es inexpresiva, una máscara blanca, con ojos sin pupilas. Hierática, como los altorrelieves egipcios del Valle de las Reinas.

La figura blanca avanza hacia mí. No anda, es como si flotara sobre el suelo, pero sin sensación de moverse. De pronto, está frente a mí. Con un movimiento casi imperceptible, arrebata la llave con tu nombre de mis manos y la esconde dentro de su escote. Mientras lo hace, su cabeza baja mientras mira la acción. Se queda en esa posición durante tres segundos que parecen interminables.

Levanta la cabeza. Me mira con sus ojos inexpresivos, sin pupilas. Alarga sus brazos hacia mí y me abraza. Abre su boca y me besa. Han vuelto las mariposas-luciérnagas. La Muerte ha vuelto.

De repente, me despierto en mitad de la noche. Hay sudor en mi cara y una eterna sensación de nunca poder llegar. He tenido un sueño.

¿O no?

Silencio...

"Silencio la tierra va a dar a luz un árbol".

(Vicente Huidobro)

Como volviendo a ti. Como siempre esperando. Algunos, se atreven a vaticinar para esta noche nieve en las cumbres. Vuelvo a mis lugares favoritos una y otra vez con la mente.

Salgo de Las Majadas con el coche. De camino, me cruzo con infinitas aliagas carcomidas por el hielo. La nieve está empezando a caer y los caminos no son excesivamente esperanzadores como para pasar una noche al raso. Te tengo cerca, da igual.

Nieva con fuerza. Infinitos copos caen sobre el parabrisas de mi coche. La sierra se transforma como por arte de magia. La terrible sequedad que agrieta el suelo desaparece. La tierra está lista para tragar el néctar del cielo. Nadie quiere perderse el espectáculo.

Mis faros no alumbran bien, pero conozco el camino. Cada curva de la pista ha quedado grabada en mi mente como si de un reclamo vital se tratara. Como los salmones que vadean el río para deshovar y morir, o los pájaros que vuelven a las marismas del sur de España sin haber hecho nunca antes el camino. Tu recuerdo me embriaga y me ahoga.

El frío entra por todos los recovecos de mi coche. A lo lejos, comienzo a divisar los alvares. Se les huele desde lejos, y se les siente desde mucho más aún. Una curva, otra curva, hielo en la carretera. Exprimiendo al máximo los reflejos, pongo las largas y subo de marcha, aun a riesgo a de que el coche se ahogue. Veo los carámbanos colgar de los laterales del camino. Por suerte, aquí no ha comenzado a nevar, pero hay mucha humedad, como si la tierra quisiera mostrarle al cielo un reclamo para que la moje.

Los alvares han vuelto. Ya están aquí. Cientos de años sin moverse del mismo lugar, y retroalimentándose entre ellos. A mi paso, mueven las agujas y hacen ruido, como saludándome. Bajo las ventanillas y el aroma invade mi coche. Yo también les saludo y lo saben porque mueven aún más rápido las ramas. Estamos contentos de volver a encontrarnos, aunque sea en la distancia.

Otra curva, otra placa de hielo. La recta está cercana, sólo un poco más.

Hemos llegado a la recta. Primera bifurcación de la noche. Freno, no apago el motor y con las largas puestas, me bajo del coche.

Aspiro el aire. Trae noticias. "Deprisa o no llegarás a tiempo". Efectivamente, la nieve empieza a caer. Miro al cielo, se moja mi cara mientras los copos se introducen en mi alma. Deprisa o no llegaré a tiempo.

Vuelta al coche. A seguir. Un poco más rápido. Me abrocho hasta arriba el abrigo y pongo la calefacción. Rompemos el encanto pero no puedo arriesgarme ahora. Seguimos.

Segunda bifurcación. A la izquierda y seguir subiendo. Mucho cuidado ahora. Paso de animales, a ellos también les gusta la nieve aunque estemos en enero y a un grado bajo cero.

Sigo, nieva con más fuerza. Primera curva y otra recta. Casi no veo el camino con la nieve... Segunda curva, despacio. Se bajan las ventanillas del coche... quietud. Otra curva, otra recta y a la mitad de la misma detengo el coche. Paro el motor pero no apago las luces.

Bajo. Hay silencio, no oigo nada. Me llaman los alvares. Mueven las ramas y algunos más jóvenes hasta el tronco. Silencio ahora. Me acerco y lo veo...

La tierra se abre mientras caen los copos. Me siento, aunque el suelo esté húmedo. Me acerco lo más posible. Se dilatan los poros de Gea. De repente, el silencio. La quietud, el último espasmo. Ahí está. La tierra ha dado a luz un árbol...

Me levanto, aspiro el aire. Huele a vida. Toco los troncos. Cuentan historias. El suelo resbala, pero me afirmo con fuerza. De repente, todo el bosque estalla en un ruido abrumador. Los pinos mueven las agujas al son del viento. Las aliagas se desperezan de su sueño invernal. El tejo baila solo, sin querer hacer daño. Un acebo se contorsiona. Los cipreses, de pequeños sólo pueden alegrarse, nada más. Todo el mundo se ha parado y yo estoy en el medio.

Me doy la vuelta y te veo. Estás al fondo, casi en la carretera. Una sonrisa se dibuja en tus labios. Me has seguido. Estamos juntos, nada me importa. La tierra acaba de alumbrar un árbol. Lo sabes. Lo sé. Caen los copos, nos mojamos.

Eso nos basta.

Como un niño pequeño...

Bueno, bueno. Toda mi familia está en la cabalgata de Reyes, disfrutando con el disfrute propio de mis sobrinas. Yo me he quedado en casa. Sinceramente, me encantan los días de Reyes, pero las cabalgatas la verdad es que me dan bastante igual. No tengo nada contra ellas, pero las aglomeraciones de gente chillando esperando que alguien les eche algo, la verdad es que no me llaman demasiado (¿y los conciertos, gilipollas? Jajajajaja, cómo me río yo solo, es que soy la leche).
Bueno, que a lo que iba. ¡Que mañana llegan los Reyes! Menuda alegría. No me vengáis con gilipolleces, que ya he estado mirando vuestros blogs y todos habláis de ellos. Si en el fondo ni somos rojos ni adultos. Seguimos siendo niños y unos materialistas de tres pares de narices. Y además orgullosos. Aunque cuando nos volvamos a encontrar todos ocultemos cosas que nos han regalado, mañana por la mañana nos sentiremos las personas más felices del mundo. Además, seguro que a vosotros también os cuesta coger el sueño en una noche como ésta. A mí desde hace algunos años no, pero básicamente porque como en estas fechas siempre están mis sobrinas, pues no duermo demasiado y cuando llegan las doce de la noche, yo tengo unas ganas de meterme en la cama... Luego me quedo leyendo hasta las tres, pero es que soy un masoca convencido, jajajaja.
De repente, muchos os estaréis preguntando qué ha pasado con mi pesimismo. Uy majetes, no os preocupéis, está por ahí. De hecho ahora lo tengo dando vueltas por mi cuarto cual mosca cojonera. Lo que ocurre es que como mañana es el día que es, y además tengo a Beethoven R. a toda tralla por los altavoces (esa versión del Más sexy de Coz, qué grande es), pues no se termina de atrever a cogerme por banda. Es que mi pesimismo es muy clásico, y teme al hard-rock. Además, hoy mi jefe me ha dicho que me piro a cubrir el 14 de enero a cubrir el comienzo de gira de Saratoga en La Riviera con Silver Fist de teloneros. Silver no es que me vuelva loco, pero hay que reconocerle que los tiene cuadrados y que aguantar tantos años en este país haciendo lo que él hace es digno, cuanto menos, de admiración. Buenas expectativas, buenas expectativas... Además, qué leches, no me apetece pensar mucho en estos días. Quiero volver a la infancia, y a ponerme nervioso a la hora de meterme en la cama.
Bueno, pues eso. Si por alguna razón el pesimismo lograra engancharme en lo que queda de día, igual escribo algo más. Si no, mañana tendréis noticias mías (o no, todo depende de lo que me hayan echado SS.MM.... mientras que no me echen de mi casa, no va mal la cosa).
Un abrazo y carbón para todos esta noche, jejejeje.

Si me olvido de ti, no es intencionado.

De repente, con mi casa en silencio por fin y poca luz, han venido a mi mente una serie de imágenes y fogonazos. Curiosamente, han sido todo recuerdos vuestros. Los que no soporten los momentos "Abuelo Cebolleta", por favor, que se abstengan de leer este post.

De repente, me vienen a la cabeza tantísimos momentos vividos con muchos de vosotros (no me voy a morir ni nada parecido, que nadie se asuste, esto no es como en las pelis):

Me acuerdo por ejemplo, de una noche con Agúndez y Miguelón en la pecera consultando la página web de la C.I.A y montando teorías acerca de la imposibilidad de que se introdujeran dos mil kilos de cocaína en E.E.U.U. a través de México -Agúndez joder, les metieron dos aviones en su espacio aéreo y se los estrellaron contra dos torres. Siempre recordaré tu cara en ese instante mientras Miguelón se descojonaba.

Me acuerdo de una tarde entera dando vueltas por Madrid con Javi Gala después de la 1ª Fiesta del Exilio, y después de haber limpiado la casa de Torres de arriba a abajo con una resaca monumental.

Recuerdo el "supuesto" desalojo de la acampada y cómo a las dos de la tarde, con resaca, yo tenía una caña en la mano y terminamos bajando al Teresa a comer una paella que después no existía, y la vuelta con Duatín quejándose porque tenía que chapar y no estaba para gilipolleces.

Recuerdo las enfermedades de Juanfran y Pepe Casas (esos Murcian Brothers) en París, mientras Jon, Niko y Asti hacían de las suyas (puto Asti y sus atajos por el Marais).

De repente, me acuerdo del momento de conocer a Pepe Casas y cómo nos metimos en una tienda de electrónica a comprar unos cables de los que no teníamos ni idea ni qué forma tenían (joder con La Niña del Exorcista, vaya antro y vaya risas).

Me acuerdo de las escapadas con Luisito en la fiesta del Novato a comprar cuatrocientas botellas de refresco al Seven Eleven (cuando aún era Seven Eleven) y de la cara del dependiente cuando Luis saltó a las 3 y media de la mañana: "te va a parecer una broma, pero quiero todo el refresco que tengas en el almacén".

Recuerdo la creación de los comandos "Menos tanga y más folleteo" en la habitación de Guillén con Paco Amaya, Pepe, Javi Gala y el resto; y la creación del FRECALI con Josete y Santi exigiendo la liberación del Torres de un piso habitado por elementos subversivos de las colonias castellanas (San Pedro Manrique, capital política de Castilla. Valdepeñas, capital administrativa. Du Rey, Jefe de Estado vitalicio).

Me acuerdo del primer año compartiendo cuarto con Josete y de la "semana de relax, cierra la puta puerta y véte" mientras Amaia se levantaba a las 7 de la mañana para hacer maquetas.

Recuerdo los fumones en La Kasita (esos videos, ¿dónde estarán?).

Recuerdo una fumada con el Torres y la posterior visita a la Feria del Libro Antiguo (en toda la Gran Vía ninguno fuimos capaz de articular palabras mientras mirábamos como gilipollas los edificios).

Recuerdo que lo que es jodido, es "fumar follao"; como dijo Josete, y Pablo Laso corroboró.

Recuerdo los miles de vídeos de los novatos y cómo V esputaba contra la "mierda de selección que han hecho este año".

Recuerdo los momentos en la habitación de Jelen escuchando Cuánta cacota I, II y Cunnilingus post mortem una y otra vez, y otra vez, y otra vez (por cierto Jelen, me aburro, ¿echamos un polvo?).

Me acuerdo de mi media hora encerrado en el armario de Almudena y del posterior cuasi-infarto que sufrió la pobre.

Recuerdo los momentos de calce de medio colegio con Mariano y con el Frías.

Y me acuerdo de veinte mil cosas más que me abarcarían todo un día poner por escrito aquí.

Yo no sé si os lo he dicho alguna vez, pero: GRACIAS. No suelo ponerme de esta forma de manera general, pero hoy me apetecía soltar una lágrima con todos vosotros y resultar bochornoso. Al fin y al cabo, ya no bebo y os aguanto borrachos muchas veces, ¿o no?

Un abrazo.

¿Y tú qué cojones miras, gilipollas?

Vuelvo a estar de mala leche. Mi casa se ha vuelto a llenar de gente. Esto parece la Tribu de los Brady en versión conquense.

Tras dos días en los que he podido dormir en mi cama, me vuelvo a exiliar a la buhardilla. Desde aquí, soy el rey del mundo. ¿Y por qué me siento así? Simple y llanamente porque acabo de pincharme el "Ultramemia" de los siempre chocantes y aguerridos Def Con Dos, como ellos mismos se definieron en su increíble "Alzheimer" (su mejor disco para un servidor).

Sí, muchachos. El mundo es un lugar insufrible y los humanos somos estúpidos animales que mereceríamos estar muertos para remediar nuestras increíbles gilipolleces, pero... la vida es una hija de puta y permite que sigamos vivos en vez de transformar la atmósfera en un compendio de azufre y amoniaco para que todos sufriéramos una intoxicación lenta y dolorosa mientras respiramos nuestra propia destrucción, qué lástima. Bueno, algunos ya lo hacemos (que le den a la Ley Antitabaco, yo también quiero metadona por la Seguridad Social que para algo soy drogadicto. ¿O va a ser necesario que empiece a meterme jaco para que tengais compasión de mí, putos no fumadores conductores de todoterrenos contaminantes y agobiantes tras dos horas de ir detrás de uno en un atasco en la M-30? Maldita gente cool). Todos tendréis miedo a un planeta DEF.

Sí muchachos. Hoy soy peor que Hitler con un kipah en una sinagoga. O que Stalin en... ¡qué coño! Digo lo que me sale de los cojones. Al que no le guste, que se cuelgue de un pino.

Ahora muchos de los que tenéis más años que yo, os rasgaréis las vestiduras y me diréis que cómo leches sigo escuchando a Def Con Dos con mis años. Eso mismo me dijo el jefe de informativos de SER Cuenca cuando se enteró que me iba a verlos en directo. Pero... terminó pidiéndome un disco.

¿Alguien quiere un consejo? Cuando a alguno de vosotros le entre el instinto maternal/paternal, agarrad Basta de nacimientos y veréis cómo se os quitan las ganas. Yo debería haber hecho lo mismo con mi hermana. Y quiero a mis sobrinas, pero hay días que... Y si alguien quiere llamarme enfermo, recordad que la culpa de todo la tiene Yoko Ono.

Bueno, que me despido. A ver cuándo vuelvo a escribir. Hasta entonces, un saludo de los Comandos de Autoliberación Animal, Los Amigos de la Tercera Juerga Mundial, Agrupación de Mujeres Violentas, Coordinadora de Microorganismos Partisanos, Komando Marmitako, Komando Mataviejas, Komando Tripontxi, Komando Sodomía Intestinal... y, sobre todo, de nuestro apoyo espiritual, el Padre Damian J. Carras.

Vais a empezar a tener... MIEDO A UN PLANETA DEF.

Si me dejaras... (retazos de una vida por compartir contigo)